眾圓電影票停車

『壹』 找一個笑話

公交車上有這么一段對話...
女：幫我摳一下P股,好嗎？
男：不要啦！自己不會摳喔？！
女：幫人家摳一下啦！！
旁邊的人開始注意,紛紛轉頭看他們
男：好啦！可是在公交車上不方便,下車再摳...
女：人家不要,現在就幫人家摳嘛！
男：好好,真受不了你...來...
公交車上所有人瞪大眼好奇的看......只見男的拿起手機撥了電話號碼後...
男：喂！P股嗎？我是阿狗啦！我在公交車上,阿美找你...

**有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫"救命".
魔王:你盡管叫破喉嚨吧,沒有人會來救你的!
公主:破喉嚨!破喉嚨!
沒有人:公主,我來救你了!
魔王:說曹操曹操到!
曹操:魔王,你叫我幹嘛?
魔王:哇呀!看到鬼了!
鬼:呵~被發現了!
呵:胡說,誰發現我了?
誰:關我屁事!
魔王:oh~my god!
上帝:誰叫我!?
誰:沒有人叫你啊!
沒有人:我哪有!!
據說魔王從此得了精神分裂症~~~~~~

神甫和修女去打高爾夫球
第一個沒有打中,神甫:他媽的,打歪了.
修女:請您不要這么說,這樣說是不敬的.
第二個沒有打中,神甫:他媽的,打歪了.
修女:請您不要再這么說了.再這么說會遭到天譴的.
第三個還沒有打中,神甫:他媽的,打歪了.
突然天上雷電轟鳴,一聲巨響,修女被閃電打死了.
聲色具止,天上傳來一個聲音:他媽的,打歪了

冰箱里
第1個雞蛋對第2個雞蛋說
"嘿,你看~你看~`第5個雞蛋好惡心啊,長了一身的毛毛"
第2個雞蛋對第3個雞蛋說
"嘿,你看~你看~`第5個雞蛋好惡心啊,顏色跟大便一樣"
第3個雞蛋對第4個雞蛋說
"嘿,你看~你看~`第5個雞蛋好惡心啊,長了一身的毛毛,顏色又跟大便一樣"

第4個雞蛋對第5個雞蛋說
.............

第5個雞蛋說
滾,我是獼猴桃!!

話說有一個老農進城，找不到廁所，於是來到一個高級賓館，對服務生說想借用一下廁所。
服務生說用可以，但是要交50元錢。老農咬了咬牙，說：「中！」
然後飛奔進廁所。進去以後老農發現廁所裡面沒有他家裡那樣的坑，於是就找了張報紙大在上面，小心翼翼地包好。看到牆上有一個孔，就塞了進去。出來時候還說，「這城裡廁所真奇怪。。。」
半分鍾後，進去打掃的服務生出來，拿著一張100元的鈔票說：「大爺，我給你一百元，能告訴我你是怎麼拉的嗎？」
————只見廁所裡面，滿牆滿地都是便便——老農塞的那個孔是廁所的通風孔（有風扇的）。。。

熊和兔子在森林裡，撿到一個瓶子，打開瓶子，冒出一個仙人，仙人說，謝謝你們放我出來，我能滿足你們每個人的3個願望。

熊說：我希望這個森林裡除我以外都是母熊。好，仙人幫他實現了願望。
熊又說：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人幫他實現了願望。
熊最後說：我希望這些母熊都愛我。好，仙人實現了他的願望。

接下來是兔子。
兔子說：我要一輛小摩托。仙人給了兔子一輛摩托。
兔子又說：我要一定安全帽。仙人給了兔子一頂安全帽。
兔子最後說：我希望這只熊是個同性戀。

這是我這輩子到現在為止聽過最幽默的笑話，講的是關於企鵝去找北極熊玩的笑話，已經有四個版本了~


市調員：小朋友，你家裡有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥？
小孩：沒有，我媽就生了我一個！

Q:什麼動物最厲害?
A:豬,因為豬(珠)算高手

Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹

Q:胖子從12樓掉下來會變什麼?
A: 死胖子

Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添

Q:一隻小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎麼死的？
A：他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿尿尿。

Q:一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什麼？
A：點線桿上貼著「此處不許小便」

Q:一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什麼？
A：很多小狗在排隊，沒等到。

Q:一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什麼？
A：因為後面是兩個漂亮狗MM，他不好意思。


小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買倆個！」

有一個人長得特別像自行車，結果有一天她站在路上被人騎走了

有一個人長得特別像洋蔥，結果有一天他走
著走著就哭了

有一天兩個香蕉走在路上，前邊那個說這天真熱,就把衣服脫了，結果後邊那個就摔倒了

有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

一隻兔子在公司的遭遇

第一家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你不能多為公司幹事，所以才會不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事沒有條理性，所以才會整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：還行。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事不理性，所以才會有什麼"還行"不"還行"的，公司要你何用？
*第四家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：剛忙完。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事效率太低，做完就不能檢查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也檢查過了，現在在做其他事。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事缺乏系統性，有些事不會一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在幫別人做。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事沒有打算，你不會自己規劃一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事不考慮整體，你不會幫同事分憂解勞嗎？公司要你何用 ？
*第八家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，現在在幫同事的忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你太愛出風頭，你的幫忙很可能造成其他人的懶惰或 壓力，公司要你何用？
*第九家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：你目中無人，我問你話竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
*第十家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......該、該怎麼、回答你。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你連做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
*第十一家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辭職了~~~~~~~~~~
老闆：嘿！有個性，我們公司就不放你走!

●小白兔和大狗熊

小白兔和大狗熊走在森林裡,不小心踢翻一隻壺。
壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀……

● 妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
……
狗屎：我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到……

●有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包，一樣半天沒魚上鉤，沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤……
他氣憤之下，掏出100rmb！摔入水中！
tnnd~~要吃什麼！自己買去！！

有一個阿婆，在公車站牌前攔了一台公車。
車門一開，阿婆就問司機：司機啊！請問你有到行天宮嗎？
司機回答：有啊！
這時阿婆並沒有上車，只是點了個頭，回答了一聲「哦」，便繼續向前走。
司機覺得奇怪，我已經回答你了，怎麼你還不上車？
司機體諒阿婆年紀大了，便跟著阿婆後面，緩緩的將車子向前開，車門並沒有關上。
司機：我有到行天宮哦！
阿婆：哦！
司機：真的有到哦！
阿婆：哦！
司機：我真的有到啦！
這時阿婆不耐煩的說：我知道啦！我明天才要去啦！

「我看不清太遠的東西」，病人對眼科醫生說。
「請跟我來」，醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道：「你看那是什麼？」
「太陽」，病人回答。
「那你還想看多遠！」

●一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」

●神經病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.蹲在神經病院門口. 醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始. 於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了一個月. 那位老太太終於開口和醫生說話了:請問一下……你……也是香菇嗎……?

●有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

●有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

●有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

●有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」

版本一：說有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己家的煤氣忘記關了，這就已經走了10年了，可是煤氣還是得關啊，於是企鵝又走回家去關煤氣。關了煤氣以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼……「我不和你玩！」

版本二：說有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼……「還是去你家玩吧~」

版本三：說有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現家裡冰箱忘關了，這就已經走了10年了，可是冰箱還得關啊，於是企鵝又走回家去關冰箱。關了冰箱以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊這次連門也沒開就對外面喊一句：「我不玩！」

版本四：說有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現家裡冰箱忘關了，這就已經走了10年了，可是冰箱還得關啊，於是企鵝又走回家去關冰箱。關了冰箱以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊不在，鄰居海豹告訴它，北極熊昨天剛回家來了一趟，說是忘關冰箱了，今天已經出發去找企鵝玩了。
公雞掐著母雞的脖子說：「蛋里怎麼有三聚氰胺的，你是不是背著我和奶牛好上了？」 母雞說：「冤枉啊，明明是你偷偷地吃了不知是哪個母牛的奶，還來倒打一耙！」 於是就吵到柑桔大媽那裡去評理。柑桔大媽說：「別吵了，我自己還煩著呢，睡一覺起來，肚子里卻有了別人的孩子。我找誰去啊

話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……

有一個婦女，它生了一對雙胞胎。一個叫奶頭，有個叫西瓜。
有一天奶頭丟了。
婦女跑到警察局說：「警察先生，警察先生，我的奶頭丟了。」
警察問婦女：「你的奶頭有多大啊？」
婦女說：「我的奶頭有西瓜那麼大。」

猜一人體器官，提示一：左右各一個；提示二：圓弧狀，軟軟的；提示三：有些人會給它戴上罩子；提示四：敏感帶。答案是…耳垂。想歪的去廁所面壁5小時。

今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪；但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。

有個女孩寫了一封情書給李善思，並親手遞給他，說：「給你，思。」
於是，李善思接過情書，然後就撕了。
有個女孩寫了一封情書給柯慶文，並親手遞給他，說：「給你，文。」
於是，柯慶文接過情書說：「恩，好香啊！」
有個女孩寫了一封情書給鬍子儀，並親手遞給他，說：「給你，儀。」
於是，鬍子儀接過情書說：「滾蛋，我沒有姨！」

『貳』 電影《停車》演的是什麼意思

台北。夜太黑。24孝丈夫停車買蛋糕討不孕妻子歡心，怎料一轉眼卻發現前路被無良車主擋個正著，回頭太難。冤有頭債有主，丈夫唯有四處尋訪路旁公寓，希望找出元兇。車主未找到，迎來的卻是各式光怪陸離小人物：獨臂理發師、被大耳窿追斬的裁縫、憶子成狂的盲婦……一夜奇遇，盡現台北都會另類眾生相，側寫人情世態社會問題。台灣知名廣告及紀錄片導演鍾孟宏，首拍長片即入圍戛納影展，一鳴驚人。張震桂綸鎂飾演郁結小夫妻，魅力放送，One Night Only。 母親節，陳莫（張震 飾）和妻子（桂綸鎂 飾）約好一起吃晚餐，想拉近他們疏遠的感情。他在回家途中想買個蛋糕，正好路邊有個停車格，陳莫開心的停車，離開去買蛋糕，不料回來之後，發現另一輛車並排停在他的車旁，擋住了他的出路。整個晚上，陳莫在附近公寓樓層間尋找違規停車的人，遇見了一連串的奇人異事，還被流氓蓋布袋，打得鼻青臉腫。 搞了一個晚上，陳莫到底有沒有辦法安然回家呢？ 是的，停車位很難找，一旦找到了，可別高興得太早…… 《停車》所表達的意思： 台北市登記的汽車數量為一百多萬輛，但卻只有五十萬個停車位，這就意味著剩下的幾十萬車輛不是正在路上馳騁，就是違規停車，而上述窘境正是《停車》的背景設定，從男主角張震的一樁停車事件開始，不知不覺陷入的一場場都市冒險，從認錯人的祖孫、裝假肢的理發師、被追債的香港裁縫、從大陸被騙來台做雞的東北妹、緬懷榮景的黑幫老大，到妓院的馬仔小弟，一整個晚上荒誕的追逐浮沉，不僅逼迫著男主角迅速經歷各式各樣光怪陸離的荒謬情境，最重要的，還是讓他不得不重新審視自己所面臨的情感難題。 與其他類似這種多米諾效應所引起一連串事件發生的影片一樣，從某種程度上說，《停車》依舊走的是「xx引發的一場血案」模式，即影片本身更像是一個大的故事，包裹數個小小的情節出軌，但最後這些情節又全部兜回到張震身上。他飾演的角色是平凡的上班族，卻在奇異詭秘的台北夜裡，碰上了形形色色既寫實、又像幻覺般的市井百態。導演鍾孟宏將他對台北的觀察，對社會小人物的想像，全都放進了這個豐富性十足的故事裡，甚至這些小人物中對大陸、香港都有所涵蓋，放任觀眾對於此類人物無限擴大的政治解讀和想像。 有網友質疑張震所飾演的陳莫這個角色蒼白無力，毫無個性，相反我卻覺得影片最成功的地方在於對張震這個角色的設計。其他網友的詬病在於情節的合理性，因為像一個大男人難道想回家就因為車被擋住了而整夜在外瞎逛嗎？他回家有那麼難嗎？在路邊攔輛taxi不就把整個晚上不必要的麻煩解決了嗎？但影片本身就是一個充滿著黑色幽默的荒誕現實喜劇，陳莫的車被擋住只是個冠冕堂皇的借口而已，其實，他自己所面臨的種種境況讓他不想回家，不太勇於面對最終還是得去面對的那個心結：怎樣去挽救結婚四年後逐漸與妻子疏遠的困境以及即將因為不孕而瀕臨崩解的婚姻。 《停車》用一種荒誕戲謔的另類視角，借台北光怪陸離的市井百態，反映了城市居民中最為缺失的歸屬感。影片中無論是張震的漫漫回家路，還是三樓認錯人的老人以為因為缺錢給妻子治病而犯罪最終遭槍斃的兒子回來，「回家」更多的意味著一種內在的穩定和人情感歸屬上的圓滿，那麼杜汶澤所飾演的香港裁縫，曾佩瑜飾演的大陸雞以及金盆洗手的理發師更多地就如同「汽車」所指一樣，不斷地移動和漂泊的不安。而那個停車位則正好是兩者的中介：暫時得以安泊停靠，卻又可能駛向下一個未知的地點。影片把形形色色的角色都置於大都會這樣一個樊籠里，在過去與當下、幻想與現實的混沌游離，即便試圖遷徙逃離、改變困局，卻仍是在這個樊籠中。因此我相信即便影片最後張震開著車，載著那個在台北已經待不下去的香港裁縫和無意中「撿」到的妮妮的結尾雖然看似美滿，但實際上這只不過是導演一廂情願地填補觀眾心中對於美滿的缺憾的一種填補，留之觀眾浪漫的解釋空間，因此個人認為整部影片的結尾實乃導演對於不完美的世界裡一次完美的意淫。 這樣多米諾效應的作品，比如保羅·托馬斯·安德森的《木蘭花》、保羅·哈吉斯的《撞車》這樣的群戲，最關鍵的就是導演掌控的穩定性，一旦他無法將各段人物、各段故事的交叉作出恰當又流暢的結合，原本的芸芸眾生相，就很有可能變成一段馬戲團般混亂的災難。不過這一點，在《停車》中，初導劇情片的鍾孟宏顯然是成功的。影片中光怪陸離的市井百態性格各異，在《停車》連番荒誕的情節的發展之下，卻能維持著不影響影片主題基調，這一點可見導演的功力。 「兩塊蛋糕引發的一連串鬧劇」的《停車》與其他台灣本土片比起來，在類型上是一次重大的突破。以大陸的視角看台灣現狀，各種政治丑聞風波、藍綠陣營的相互謾罵、各種無聊可笑的低級偶像劇和娛樂節目等等就是一個醞釀黑色幽默的大溫床，而《停車》正好切合了這一點，不僅讓觀眾從低俗的偶像劇里走出來，而且還讓這群人重新審視生活中的真實面貌。

『叄』 有沒有特別搞笑的笑話

【搞笑忒認真】，分享搞笑內容，帶你開心每一天~

PART 01

周末和哥們一起去公園閑逛，看到一位美女，哥們自告奮勇說要偷偷拍張美女的正面照片，結果「摔了手機又濕身」~

『肆』 鄭州方特歡樂世界怎麼樣具體可以說說

鄭州方特歡樂世界還不錯，環境很美，服務也很好，設施很完善，就是人很多，排隊時間很長，排了一個多小時的隊，一共一天下來沒有玩幾個項目。

回來的時候路上車很多，有點擁擠。玩的那個什麼逃出恐龍島，淋了水有點兒小感冒，中午去的時候有點熱，五六點的時候溫度剛剛好。

之前去的水上世界，現在去的歡樂世界，還有一個夢幻王國，什麼時候去待定。如果不是排隊時間很長的話，應該是很好的。裡面自費項目也有，一般遊玩需要的工具，價錢還可以接受。

『伍』 成都周圍有什麼好玩的地方

「綠樹陰濃夏日長，樓台倒影入池塘」，路過草長鶯飛的春天，便是光影靈動的夏季，喜歡夏天裡枝繁葉茂的碧綠，還有夏日森林沁人心田的潺潺溪流，在這個蟬鳴不止的季節，玩耍些清涼的地方吧，不如一起森林徒步，做一個自由且快樂的山系女孩。

『陸』 和陌生女生聊天如何開場白

剛加到女生微信，很多哥們不知道怎麼聊天開場白，不知道怎麼找合適的話題，總是你好這類的回復，然後大腦一片空白。聊天開場對於高手來說並不是問題，他們有各種幽默聊天的方法去應對，沒聊幾句就可以讓女生喜笑顏開。接下來給大家分享聊天打招呼幽默句子，教你怎麼和女生聊天開場白，助你快速進步。

怎麼和女生聊天開場白：

1，不需要用「在嗎」 ，「你好」，「幹嘛呢」，避免這類俗套的開場白。

2，要去從朋友圈，昵稱頭像入手，這樣很容易找到開場話題。比如：原來你是吃貨呀。比如：你好像喜歡運動喔。比如：朋友圈那隻貓咪是什麼品種，這么帥。比如：看來你很懂得品味生活。

3，可以用好玩調皮的表情包開場，比較方便。但不要大量發，會容易斗圖，結果就沒話說了。（快速學習撩妹技巧，微信公眾號：高山戀網）

4，從當下的天氣狀況開場，容易延續話題。比如：今天好熱呀，曬成黑人了。比如：雨好大，淋到沒。比如：天那麼黑，可能有暴雨哦。

5，千萬不要追問查戶口。你多大了?在哪裡啊？有男朋友了嗎？現在忙不忙？有空出來玩不？等等，不要一開場就這些，否則女生就會和你拜拜。

6，和女生聊天開場簡單舒適是最好的，不要暴露自己的目的。比如：我好喜歡你。比如：我想請你吃飯看電影。比如|：小姐姐好漂亮啊，做我女朋友吧.....等等，這些不要出現。

我記得有個叫泡聖老魚的傢伙，追妹子非常厲害，我也是一個很搓的男孩，在他的秘籍的影響下，追女生變得無比簡單了，現在女朋友不知道選哪個，不過想要看的的兄弟可以去找一下泡聖老魚就可以看到他寫的秘籍。

其實，女生們並沒有你想的那麼復雜，難是難在你們不懂女生的語言思維模式，不懂女生是感性的動物，不懂女生對什麼話題感興趣，不懂如何打開女生的內心防衛機制，掌握了也就沒有那麼難了。想要得到女生的心，就要用心去體會，了解她才容易讓她開心，主動靠近你。

『柒』 race和ethnicity有什麼區別

區別如下：

1、race主要是從人種上，也就是體貌特徵來區分的不同的race的。這個詞多用於指人種，跟人的長相、體形這些有關系。

2、而ethnicity這個詞是按文化區分的。這個跟人種沒有太大關系，而跟語言、宗教、文字、起源這些有關系。

(7)眾圓電影票停車擴展閱讀

race釋義

英 [reɪs] 美 [res]
n.
賽跑; 民族; 人種; 競爭
v.
參加比賽; 使比賽; 快速移動; 劇烈跳動

ethnicity

n. 種族地位，種族特點，種族淵源;

[例句]He said his ethnicity had not been important to him。

他說他的種族淵源對他向來都不重要。

『捌』 今天眾圓電影院上映什麼電影

捉妖記 西遊記之大聖歸來 煎餅俠

『玖』 武漢市青山區建二武商眾圓廣場電影院什麼時候營業

過幾天
電影院（cinema）是為觀眾放映電影的場所。電影在產生初期，是在咖啡廳、茶館等場所放映的。隨著電影的進步與發展，出現了專門為放映電影而建造的電影院。電影的發展——從無聲到有聲乃至立體聲，從黑白片到彩色片，從普通銀幕到寬銀幕乃至穹幕、環幕，使電影院的形體、尺寸、比例和聲學技術都發生了很大變化。電影院必須滿足電影放映的工藝要求，得到應有的良好視覺和聽覺效果，現在電影已經成為人們飯後的論點。
中文名電影院
外文名cinema