55cccc電影院

1. 求視頻:河津市袁朝舞蹈藝術學校8.12在河津電影院表演的視頻

我有啊，你要啊
我在手機上露著那

2. 大家幫我寫下串詞啊，搞笑可愛一些`~，高分哦

一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."

嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."

一天，一頭大象在森林裡散步，不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻，它就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩一隻在大象的脖子上，這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫：掐死它.....掐死它......

三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠葯當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：「天晚了，回家抱貓睡咯。」

夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？

屬相

中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什麼動物的。不幸的是，「屬」和「屬於」海明威常常混淆。
一天他對秘書姑娘興奮地說：「你是屬於豬的。」
中文裡用「雌性」或「雄性」來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語里無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步，見到我後，得意地向我介紹「這是我的女狗。」

安全帽

海明威除了開小車，平常愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，要小心。他接了一句：沒關系，我會戴安全套的。他本來想說的是「安全帽」（頭盔）。

量詞

中文裡的量詞，也令海明威大為頭痛。一次他自我標榜是「一條好漢」，問他何意？他說：「一條好漢，意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人。」他解釋「一條」自然是長而直的意思，至於「好漢」理所當然應該是模樣好看的男人。
還有一次他告訴我，他在公路上看到了「一張小狗」。我立即糾正應該是一隻小狗，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是一張小狗，因為小狗已經被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當然變成為一張小狗，就如同一張紙、一張相片一樣。
除此之外，諸如什麼「一對褲子」，海明威振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即一對，因此沒錯。甚至處找中國人辯論，堅持稱應當是「一套屁股」才符合邏輯，聽來甚為滑稽。

各種各樣的「汁」

有一次，考考海明威的成語能力：「絞盡___汁」。
結果是：
「絞盡墨汁」，「絞盡乳汁」，「絞盡果汁」，「絞盡湯汁」。
哈！「你真是『絞盡腦汁』也沒想出『絞盡腦汁』

有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛

才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。

小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。

"某某，把你的作文給大家念一下！"

小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。

一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。

演出依次進行。

輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言里有罵人意）

觀眾傾倒一片·#￥-

我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。

我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"

我和我媽皆笑倒。

有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。

一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"

嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃一口蘋果再追鴨子！"總是重復這一句，我終於大聲喊出了口："過來吃一口鴨子......"然後很聰明地剎住了閘。
記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。

全班同學都驚呆了。
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。

結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛

才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

丑孩子

一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」
那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」

講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。

我和朋友剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。

老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~

三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。

牛給羊打電話，
羊問：「你誰？」
牛說：「我cow」
羊問：靠，你誰啊？
牛：靠，我cow

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

「有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的

我給樓主推薦幾個比較經典的Flash !
1、欺負1860小姐
觀看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遺書
觀看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移動VS聯通
觀看地址：http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、聯通VS移動
觀看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、豬豬經典對話
觀看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html
今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人佔了，於是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！

一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......

小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。

某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」

有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。

第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！

第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007

第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……

有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」他治柿硪桓觶骸澳忝刻於幾墒裁囪劍俊蹦瞧蠖煲菜擔骸俺苑顧�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟鈉蠖歟�妓擔骸俺苑顧�醮蚨苟埂！?

後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：「小朋友，你每天都干什麼呀？」小企鵝說：「吃飯睡覺。」科學家一愣，隨即問到：「你怎麼不打豆豆？」

小企鵝說：「因為我就是豆豆。」

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新潮網笑話:
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參考資料：小笨蛋使者整理！強烈鄙視，復制盜用他人成果！

3. 我現在好悶，誰給我講個有趣的笑話 越好笑越好 分越多，冷笑話不要

一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."

嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."

一天，一頭大象在森林裡散步，不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻，它就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩一隻在大象的脖子上，這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫：掐死它.....掐死它......

三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠葯當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：「天晚了，回家抱貓睡咯。」

夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？

屬相

中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什麼動物的。不幸的是，「屬」和「屬於」海明威常常混淆。
一天他對秘書姑娘興奮地說：「你是屬於豬的。」
中文裡用「雌性」或「雄性」來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語里無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步，見到我後，得意地向我介紹「這是我的女狗。」

安全帽

海明威除了開小車，平常愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，要小心。他接了一句：沒關系，我會戴安全套的。他本來想說的是「安全帽」（頭盔）。

量詞

中文裡的量詞，也令海明威大為頭痛。一次他自我標榜是「一條好漢」，問他何意？他說：「一條好漢，意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人。」他解釋「一條」自然是長而直的意思，至於「好漢」理所當然應該是模樣好看的男人。
還有一次他告訴我，他在公路上看到了「一張小狗」。我立即糾正應該是一隻小狗，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是一張小狗，因為小狗已經被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當然變成為一張小狗，就如同一張紙、一張相片一樣。
除此之外，諸如什麼「一對褲子」，海明威振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即一對，因此沒錯。甚至處找中國人辯論，堅持稱應當是「一套屁股」才符合邏輯，聽來甚為滑稽。

各種各樣的「汁」

有一次，考考海明威的成語能力：「絞盡___汁」。
結果是：
「絞盡墨汁」，「絞盡乳汁」，「絞盡果汁」，「絞盡湯汁」。
哈！「你真是『絞盡腦汁』也沒想出『絞盡腦汁』

有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛

才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。

小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。

"某某，把你的作文給大家念一下！"

小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。

一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。

演出依次進行。

輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言里有罵人意）

觀眾傾倒一片·#￥-

我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。

我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"

我和我媽皆笑倒。

有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。

一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"

嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃一口蘋果再追鴨子！"總是重復這一句，我終於大聲喊出了口："過來吃一口鴨子......"然後很聰明地剎住了閘。
記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。

全班同學都驚呆了。
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。

結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛

才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

丑孩子

一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」
那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」

講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。

我和朋友剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。

老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~

三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。

牛給羊打電話，
羊問：「你誰？」
牛說：「我cow」
羊問：靠，你誰啊？
牛：靠，我cow

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

「有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的

我給樓主推薦幾個比較經典的Flash !
1、欺負1860小姐
觀看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遺書
觀看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移動VS聯通
觀看地址：http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、聯通VS移動
觀看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、豬豬經典對話
觀看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html
今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人佔了，於是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！

一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......

小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。

某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」

有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。

第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！

第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007

第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……

有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」

後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：「小朋友，你每天都干什麼呀？」小企鵝說：「吃飯睡覺。」科學家一愣，隨即問到：「你怎麼不打豆豆？」

小企鵝說：「因為我就是豆豆。」

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參考資料：小笨蛋使者整理！強烈鄙視，復制盜用他人成果

4. stop:0*0000008E(0*C0000005,0*BF83AD34,0*B9CCCC9C,0*00000000)

Windows藍屏錯誤代碼祥解
藍屏錯誤代碼祥解我們在使用Windows的時候，出現藍屏是經常的事。大多數時候，我們只能reset，現在公布藍屏錯誤代碼含義，以備使用。

數 值 敘 述
0 0x0000作業完成。
1 0x0001不正確的函數。
2 0x0002系統找不到指定的檔案。
3 0x0003系統找不到指定的路徑。
4 0x0004系統無法開啟檔案。
5 0x0005拒絕存取。
6 0x0006無效的代碼。
7 0x0007儲存體控制區塊已毀。
8 0x0008儲存體空間不足，無法處理這個指令。
9 0x0009儲存體控制區塊位址無效。
10 0x000A環境不正確。
11 0x000B嘗試載入一個格式錯誤的程式。
12 0x000C存取碼錯誤。
13 0x000D資料錯誤。
14 0x000E儲存體空間不夠，無法完成這項作業。
15 0x000F系統找不到指定的磁碟機。
16 0x0010無法移除目錄。
17 0x0011系統無法將檔案移到 其他的磁碟機。
18 0x0012沒有任何檔案。
19 0x0013儲存媒體為防寫狀態。
20 0x0014系統找不到指定的裝置。
21 0x0015裝置尚未就緒。
22 0x0016裝置無法識別指令。
23 0x0017資料錯誤 (cyclic rendancy check)
24 0x0018程式發出一個長 度錯誤的指令。
25 0x0019磁碟機在磁碟找不到 持定的磁區或磁軌。
26 0x001A指定的磁碟或磁片無法存取。
27 0x001B磁碟機找不到要求的磁區。
28 0x001C印表機沒有紙。
29 0x001D系統無法將資料寫入指定的磁碟機。
30 0x001E系統無法讀取指定的裝置。
31 0x001F連接到系統的某個裝置沒有作用。
32 0x0020 The process cannot access the file because it is being used by another process.
33 0x0021檔案的一部份被鎖定，現在無法存取。
34 0x0022磁碟機的磁片不正確。 請將 %2 (Volume Serial Number: %3) 插入磁 碟 機%1。
36 0x0024開啟的分享檔案數量太多。
38 0x0026到達檔案結尾。
39 0x0027磁碟已滿。
50 0x0032不支援這種網路要求。
51 0x0033遠端電腦無法使用。
52 0x0034網路名稱重復。
53 0x0035網路路徑找不到。
54 0x0036網路忙碌中。
55 0x0037 The specified network resource or device is no longer available.
56 0x0038 The network BIOS command limit has been reached.
57 0x0039網路配接卡發生問題。
58 0x003A指定的伺服器無法執行要求的作業。
59 0x003B網路發生意外錯誤。
60 0x003C遠端配接卡不相容。
61 0x003D印表機佇列已滿。
62 0x003E伺服器的空間無法儲存等候列印的檔案。
63 0x003F等候列印的檔案已經刪除。
64 0x0040指定的網路名稱無法使用。
65 0x0041拒絕存取網路。
66 0x0042網路資源類型錯誤。
67 0x0043網路名稱找不到。
68 0x0044超過區域電腦網路配接卡的名稱限制。
69 0x0045超過網路BIOS作業階段的限制。
70 0x0046遠端伺服器已經暫停或者正在起始中。
71 0x0047由於連線數目已達上限，此時無法再連線到這台遠端電腦。
72 0x0048指定的印表機或磁碟裝置已經暫停作用。
80 0x0050檔案已經存在。
82 0x0052無法建立目錄或檔案。
83 0x0053 INT 24 失敗
84 0x0054處理這項要求的儲存體無法使用。
85 0x0055近端裝置名稱已經在使用中。
86 0x0056指定的網路密碼錯誤。
87 0x0057叄數錯誤。
88 0x0058網路發生資料寫入錯誤。
89 0x0059此時系統無法執行其他行程。
100 0x0064無法建立其他的系統semaphore。
101 0x0065屬於其他行程專用的semaphore 。
102 0x0066 semaphore已經設定，而且無法關閉。
103 0x0067無法指定semaphore 。
104 0x0068在岔斷時間無法要求專用的semaphore 。
105 0x0069此semaphore先前的擁有權已經結束。
106 0x006A請將磁片插入 %1。
107 0x006B因為代用的磁片尚未插入，所以程式已經停止。
108 0x006C磁碟正在使用中或被鎖定。
109 0x006D Pipe已經中止。
110 0x006E系統無法開啟指定的 裝置或檔案。
111 0x006F檔名太長。
112 0x0070磁碟空間不足。
113 0x0071沒有可用的內部檔案識別字。
114 0x0072目標內部檔案識別字不正確。
117 0x0075由應用程式所執行的IOCTL呼叫 不正確。
118 0x0076寫入驗證叄數值不正確。
119 0x0077系統不支援所要求的指令。
120 0x0078此項功能僅在Win32模式有效。
121 0x0079 semaphore超過逾時期間。
122 0x007A傳到系統呼叫的資料區域 太小。
123 0x007B檔名、目錄名稱或儲存體標簽語法錯誤。
124 0x007C系統呼叫層次不正確。
125 0x007D磁碟沒有設定標簽。
126 0x007E找不到指定的模組。
127 0x007F找不到指定的程序。
128 0x0080沒有子行程可供等待。
129 0x0081 %1這個應用程式無法在Win32模式下執行。
130 0x0082 Attempt to use a file handle to an open disk partition for an operation other than raw disk I/O.
131 0x0083嘗試將檔案指標移至檔案開頭之前。
132 0x0084無法在指定的裝置或檔案，設定檔案指標。
133 0x0085 JOIN或SUBST指令 無法用於 內含事先結合過的磁碟機。
134 0x0086嘗試在已經結合的磁碟機，使用JOIN或SUBST指令。
135 0x0087嘗試在已經替換的磁碟機，使 用JOIN或SUBST指令。
136 0x0088系統嘗試刪除 未連結過的磁碟機的連結關系。
137 0x0089系統嘗試刪除 未替換過的磁碟機的替換關系。
138 0x008A系統嘗試將磁碟機結合到已經結合過之磁碟機的目錄。
139 0x008B系統嘗試將磁碟機替換成已經替換過之磁碟機的目錄。
140 0x008C系統嘗試將磁碟機替換成已經替換過之磁碟機的目錄。
141 0x00系統嘗試將磁碟機SUBST成已結合的磁碟機 目錄。
142 0x008E系統此刻無法執行JOIN或SUBST。
143 0x008F系統無法將磁碟機結合或替換同一磁碟機下目錄。
144 0x0090這個目錄不是根目錄的子目錄。
145 0x0091目錄仍有資料。
146 0x0092指定的路徑已經被替換過。
147 0x0093資源不足，無法處理這項 指令。
148 0x0094指定的路徑這時候無法使用。
149 0x0095嘗試要結合或替換的磁碟機目錄，是已經替換過的的目標。
150 0x0096 CONFIG.SYS檔未指定系統追蹤資訊，或是追蹤功能被取消。
151 0x0097指定的semaphore事件DosMuxSemWait數目不正確。
152 0x0098 DosMuxSemWait沒有執行；設定太多的semaphore。
153 0x0099 DosMuxSemWait清單不正確。
154 0x009A您所輸入的儲存媒體標 元長度限制。
155 0x009B無法建立其他的執行緒。
156 0x009C接收行程拒絕接受信號。
157 0x009D區段已經被舍棄，無法被鎖定。
158 0x009E區段已經解除鎖定。
159 0x009F執行緒識別碼的位址不正確。
160 0x00A0傳到DosExecPgm的引數字串不正確。
161 0x00A1指定的路徑不正確。
162 0x00A2信號等候處理。
164 0x00A4系統無法建立執行緒。
167 0x00A7無法鎖定檔案的部份范圍。
170 0x00AA所要求的資源正在使用中。
173 0x00AD取消范圍的鎖定要求不明顯。
174 0x00AE檔案系統不支援自動變更鎖定類型。
180 0x00B4系統發現不正確的區段號碼。
182 0x00B6作業系統無法執行 %1。
183 0x00B7檔案已存在，無法建立同一檔案。
186 0x00BA傳送的旗號錯誤。
187 0x00BB指定的系統旗號找不到。
188 0x00BC作業系統無法執行 %1。
189 0x00BD作業系統無法執行 %1。
190 0x00BE作業系統無法執行 %1。
191 0x00BF無法在Win32模式下執行 %1。
192 0x00C0作業系統無法執行 %1。
193 0x00C1 %1不是正確的Win32應用程式。
194 0x00C2作業系統無法執行 %1。
195 0x00C3作業系統無法執行 %1。
196 0x00C4作業系統無法執行 這個應用程式。
197 0x00C5作業系統目前無法執行 這個應用程式。
198 0x00C6作業系統無法執行 %1。
199 0x00C7作業系統無法執行 這個應用程式。
200 0x00C8程式碼的區段不可以大於或等於64KB。
201 0x00C9作業系統無法執行 %1。
202 0x00CA作業系統無法執行 %1。
203 0x00CB系統找不到輸入的環境選項。 \\r
205 0x00CD在指令子目錄下，沒有任何行程有信號副處理程式。
206 0x00CE檔案名稱或副檔名太長。
207 0x00CF ring 2堆疊使用中。
208 0x00D0輸入的通用檔名字元 * 或 ? 不正確， 或指定太多的通用檔名字元。
209 0x00D1所傳送的信號不正確。
210 0x00D2無法設定信號處理程式。
212 0x00D4區段被鎖定，而且無法重新配置。
214 0x00D6附加到此程式或動態連結模組的動態連結模組太多。
215 0x00D7 Can\"\"t nest calls to LoadMole.
230 0x00E6 The pipe state is invalid.
231 0x00E7所有的pipe instances都在忙碌中。
232 0x00E8 The pipe is being closed.
233 0x00E9 No process is on the other end of the pipe.
234 0x00EA有更多可用的資料。
240 0x00F0作業階段被取消。
254 0x00FE指定的延伸屬性名稱無效。
255 0x00FF延伸的屬性不一致。
259 0x0103沒有可用的資料。
266 0x010A無法使用Copy API。
267 0x010B目錄名稱錯誤。
275 0x0113延伸屬性不適用於緩沖區。
276 0x0114在外掛的檔案系統上的延伸屬性檔案已經毀損。
277 0x0115延伸屬性表格檔滿。
278 0x0116指定的延伸屬性代碼無效。
282 0x011A外掛的這個檔案系統不支援延伸屬性。
288 0x0120意圖釋放不屬於叫用者的mutex。
298 0x012A semaphore傳送次數過多。
299 0x012B只完成Read/WriteProcessMemory的部份要求。
317 0x013D系統找不到位於訊息檔 %2中編號為0x%1的訊息。
487 0x01E7嘗試存取無效的位址。
534 0x0216運算結果超過32位元。
535 0x0217通道的另一端有一個行程在接送資料。
536 0x0218等候行程來開啟通道的另一端。
994 0x03E2存取延伸的屬性被拒。
995 0x03E3由於執行緒結束或應用程式要求，而異常終止I/O作業。
996 0x03E4重疊的I/O事件不是設定成通知狀態。
997 0x03E5正在處理重疊的I/O作業。
998 0x03E6對記憶體位置的無效存取。
999 0x03E7執行inpage作業發生錯誤。
Windows藍屏死機分析及解決方案
Windows使用過程中，經常會遇到藍屏的現象。對於初學者來講，好象就是一場電腦災難一樣，不知所措。其實只要了解其原因之後，對症下葯即可。造成藍屏的原因有很多種，總體可以概括為以下幾種：
一、屏幕顯示系統忙，請按任意鍵繼續……
1、虛擬內存不足造成系統多任務運算錯誤
虛擬內存是WINDOWS系統所特有的一種解決系統資源不足的方法，其一般要求主引導區的硬碟剩餘空間是其物理內存的2-3倍。而一些發燒友為了充分利用空間，將自己的硬碟塞到滿滿的，忙記了WINDOWS這個苛刻的要求。結果導致虛擬內存因硬碟空間不足而出現運算錯誤，所以就出現藍屏。要解決這個問題好簡單，盡量不要把硬碟塞得滿滿的，要經常刪除一些系統產生的臨時文件、交換文件，從而可以釋放空間。或可以手動配置虛擬內存，選擇高級，把虛擬內存的默認地址，轉到其他的邏輯盤下。這樣就可以避免了因虛擬內存不足而引起的藍屏。
2、CPU超頻導致運算錯誤
超頻對於發燒友來說是常事，所以由超頻所引起的各種故障也就在所難免了。超頻，就本身而言就是在原有的基礎上完成更高的性能，但由於進行了超載運算，造成其內部運算過多，使CPU過熱，從而導致系統運算錯誤。有些CPU的超頻性能比較好，但有時也會出現一些莫名其妙的錯誤。(建議CPU要超頻時，散熱工作一定要做好，最好裝一個大的風扇，再加上一些硅膠之類的散熱材料。）
二、內存條的互不兼容或損壞引起運算錯誤
這時個最直觀的現象，因為這個現象往往在一開機的時候就可以見到，根本啟動不了計算機，畫面提示出內存有問題，問你是否要繼續。造成這種錯誤是物理上的損壞內存或者內存與其它硬體不兼容所致。這時候只有換過另外的內存了。
三、遭到不明的程序或病毒攻擊所至
這個現象只要是平時我們在上網的時候遇到的，當我們在沖浪的時候，特別是進到一些BBS站時，可能暴露了自己的IP，被"黑客"用一些軟體攻擊所至。對互這種情況最好就是在自己的計算機上安裝一些防禦軟體。再有就是登錄BBS等共眾場合時要進行安全設置，隱藏自己IP。
四、系統的臃腫所至
例如：Windows98系統上安裝的應用軟體太多，尤其是那些隨系統啟動的應用程序，往往在系統啟動過程中，會出現藍屏現象。這種情況大多是由於應用程序共享內存沖突影響的！所以大家最好不要把應用程序加入啟動組。
五、光碟機在讀盤時被非正常打開所至
這個現象是在光碟機正在讀取數據時，由於被誤*作打開而導致出現藍屏。這個問題不影響系統正常動作，只要再彈入光碟或按ESC鍵就可以。
以上是常遇到的情況，或許還會有其他一些莫名其妙的問題導致計算機出現藍屏。不管怎樣，遇到這類問題後，應先仔細分析問題發生的原因，然後再著手解決。希望以上幾點能給朋友們有所幫助

5. 好段摘抄100字ccvvfvccccccccxxxxxxxx

巫姑馨遠是一個午夜蘭花般的女子。每當瑤瑤閉上眼睛，回想馨遠的眼角眉梢，一顰一語，都能感覺到一股淡青色的冷香遠遠送來。巫姑們的禮服，只有一種顏色，就是通體透徹的綠，綠到無邊無際，直與天闕山的蒼蒼莽莽相接，融為一體。這種綠色禮服，從儀式上標記了巫姑的存在意義，是為了體現庇佑冰族國土的天闕山的精魂和神明。只是，這本該是生機勃勃的綠色，落在馨遠的身上，卻陡然有了某種不同的意味。是一些空寂，一些冷意，一些曲終人散的嘆息，一些水盡雲起的瞭然。
盡管被稱為歷代巫姑中的數一數二的才女，馨遠並不是一個溫暖的人。除了日常的訓導之外，她很少跟瑤瑤講話，大約是覺得小孩子家什麼都不懂。
從另一方面來講，巫姑們被要求心如止水，波瀾不驚。她們是世界的旁觀者，不允許參與到感情的角色之中，只需要注視著，就行了。巫姑馨遠，也是認真地做到了這一點。
馨遠總是懶懶地坐在背風的亭子里，看一眼書，喝一口茶，然後抬起頭來獃獃地望著雲海。馨遠的術法很好，所以她從不看咒文，不看典籍。她在看什麼？好像是書卷蒼黃的家國春秋，又好像是春風盪漾的民間謠曲。
又好像她什麼都沒看，她只是在看流雲。天上的流雲也是某種文字罷，那是天闕山的巫姑才能懂得的密語。
她並不曾注意到，身邊這個表情茫然的小女孩子，其實用心記住了她的每一個細節。
唇邊的每一個字眼，眼角的每一個神情。
巫姑是瑤瑤的鏡子。即使不願意被任何人參照，她也避不開少女清澈的目光。十五年悠長的歲月，瑤瑤能夠注視的眉目，能夠嚮往的風景，只有她。她想像著自己的未來，也是如是模樣。禁錮與寂寥，那是她們共同的宿命。
即使多年後，時過境遷，亦不可從眼前抹去。
——取自沈瓔瓔的《雲散高唐》

當碧落抱著小吟的屍體走出水面，不知為何，一接觸外面的空氣，那蒼白的軀體忽然間就化為了腐土灰塵，令人不忍目睹。連著那朵絕世的花兒，也一並枯萎——什麼都沒有留下……
那根支柱已經塌了……上窮碧落下黃泉，再也找不回那個叫小吟的女子。
其實，本來碧落未必會這樣的看重那個女子——因為他從一開始，便是個游戲風塵慣了的人。如果跟他說什麼堅貞、什麼永恆，這個男子或許只會嗤之以鼻。
他對著每個遇到的女子承諾「永遠」，然而他心裡不相信有永遠的愛情；那個痴情的少女也對他傾訴過「永遠」，但是那個才十幾歲苗女未必真正明白什麼是永遠……永遠的相愛，在這個瞬忽如浮雲的世上，本來就是極其不可信的。
然而，不等時光褪去謊言鍍上的金色，讓他們親眼看到那個「永遠」的破滅，她卻死了。
死亡在剎那間、就把她對他的愛凝固了在那一刻、嘎然而止成了永遠。
那個承諾不再是一個謊言！她對他的愛便是永遠的，釘在了他的心裡——
永遠無法再否認、永遠無法再抹去。 小吟，小吟……如今，蒼茫海里的躑躅花已經開了一年又一年，然而，上窮碧落下黃泉，山長水遠，天地茫茫，恐怕是再也相見無期了。的 原來，人這一生中，唯獨「離別」，才是真正永遠的。

6. 好看的動漫

《灼眼的夏娜》通過契約可以召喚紅世之王

《牙-KIBA》通過契約召喚精神體

《潘多拉之心》通過契約召喚靈體，主角奧茲貝薩琉斯就能通過契約召喚染血黑兔

《機神炮吼》通過契約召喚鋼鐵之神

《百變小櫻》通過契約召喚庫洛牌，後為小櫻牌中的力量

《魔法師借貸》女主角通過契約召喚式神

《漫遊記》主人公通過契約能召喚大蛇「如何」還能召喚精靈

《秀逗魔導士》通過契約召喚金色魔王，使用其法技能

《武器種族傳說》通過契約將聖戰天使召喚為武器

《魔法少女奈葉》通過契約召喚法器

7. cccc好看的動漫電影有哪些

2) 印第安納瓊斯（奪寶奇兵）三部曲：斯皮爾伯格和盧卡斯的強大組合！
3) 倩女幽魂：中國鬼電影的里程碑！決不輸於外國片！
4) 魔戒三部曲：偉大的經典的真正的電影！！！
5) 哈利波特系列：新魔幻電影的奇特分支。
6) 魔幻屠龍（龍的心）：感情真摯。
7) 木乃伊：幽默和特技結合的娛樂片。
8) 剪刀手愛德華：蒂姆伯頓最有想像力的作品。
9) 小飛俠：嶄新的適合兒童的幻想片。
10) 大魚：多看兩遍吧，活著要善待自己啊！
十佳動畫片
1) 怪物公司：罕見的數碼特技！動人有趣的創意！
2) 冰凍星球：雖然賣座不是很好，但它的場景可是真的漂亮！
3) 辛巴達航海記：巧妙結合手繪和3d技術的優秀作品。
4) 怪物史萊克：健康的愛情觀和幽默的故事！
5) 尋找尼莫（海底總動員）：融合溫馨情感和尖端技術的動畫經典。
6) 千與千尋：宮岐峻顛峰之作！
7) 最終幻想：3d人物數碼化的先驅，技術出眾。
8) 吸血鬼獵人：日式風格的華麗吸血鬼大作。
9) 蓋娜：歐洲的動畫大作，風格很怪異！
10) 恐龍：不用說了，好看！

8. "0x00401040"指令引用的"0xcccccccc"內存。該內存不能為"written"如何解決

這個問題的出現比較普遍，主要有幾個方面：
▉如果使用盜版系統，有可能會出現這樣的問題，建議：使用正版。
★★★★☆如果對電腦沒有影響或偶爾出現不用管它，重啟電腦會自動消失。
【1】病毒引起的，對電腦全盤殺毒。
【2】硬體上的原因，主要是內存條不兼容引起的，必要時更換內存。
【3】系統或其它軟體引起的。
【4】打開或關閉IE、QQ、游戲等出現該內存不能為read或written，首先想到可能就是這款軟體的問題，（一般來解決辦法就是卸載重新安裝、升級或更換其它版本，不行只有卸載該軟體，問題才能解決）。
（1）系統本身有問題，及時安裝官方發行的補丁，必要時重裝系統。
（2）某個軟體出現的問題，這里主要是看看開機時運行的軟體，（用360等檢查開機運行的軟體，把不必要運行的軟體都去掉），軟體沖突，卸載有問題的軟體。
★★★☆☆下面有兩種處理方法可以試試：【如果不行只有恢復或重裝系統了】
◆試用命令排除
開始－運行－ 輸入cmd-- 回車，在命令提示符下輸入下面命令
for %1 in (%windir%\system32\*.dll) do regsvr32.exe /s %1回車。
完成後，在輸入下面的
for %i in (%windir%\system32\*.ocx) do regsvr32.exe /s %i 回車。
如果怕輸入錯誤，可以復制這兩條指令，然後在命令提示符後擊滑鼠右鍵，打「粘貼」，回車，耐心等待，直到屏幕滾動停止為止。
◆◆運行regedit進入注冊表, 在HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Explorer\ShellExecuteHooks 下，應該只有一個正常的鍵值{AEB6717E-7E19-11d0-97EE-00C04FD91972}, 將其他的刪除。

9. 我想下載電影We Bought a Zoo《我家買了動物園》。。。[email protected]

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《我家買了動物園》是由卡梅倫·克羅執導，馬特·達蒙、斯嘉麗·約翰遜、艾麗·范寧、托馬斯·哈登·丘奇等聯袂出演的一部家庭片。

該片講述了作家本傑明·米爾生在喪妻之痛時，買下了一座廢棄的動物園，籌劃和兒女換到全新的環境繼續生活。帶領著動物園內原有的工作者，一起維護修理動物園，最終讓動物園審核通過，重新開園迎客。

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