電影院側面位置笑話

① 在電影院看電影，你遇到過什麼奇葩事嗎

前景介紹

我的座位是最後一排，我前一排來了一家三口（主人公之一），一家三口坐下有說有笑，接著陸陸續續的開始上座，這時候第二位主人公開始登場，一對情侶，男的身材魁梧，座位也是在我前一排。

故事發現

男二因為座位靠裡面，男一的座位緊挨著過道，由於這個房間只有單過道，所以男二要男一讓一下自己過裡面，這時候好玩的事情發生了，男二對男一說你從另一邊過，這時候男二的火一下就上來了，另一邊是牆啊！過毛線？

不知道男一是不是沒注意只有單通道還是不想讓，男一說了什麼，我沒有聽清，然後男二就過去了做到了座位上，這時候本以為可以看電影了，男一在座位上來了一句「傻逼」！下面就把對話羅列出來。

男一：傻逼

男二：你罵誰呢？你讓我從這邊怎麼過？

男一：我以為另一邊也有過道，傻逼

男二：走，兄弟，外面說去，要動手的節奏

男一：不說話

男二：能動手就別比比

男一：怒摔3D眼睛，脫掉上衣，走到過道上指著男二，來

男二：也脫掉上衣朝過道走去，

然後兩個人，在過道有相互問候了幾句，加上雙方親屬的勸說，雙方最終回到了座位上安心的看電影，嗯！電影真好看。

不知道，我再電影院遇到的這件事算不算是奇葩的事情？

我遇到過家長帶著小孩子看《紅海行動》，很顯然這個戰爭片不適合孩子，真不知道家長是怎麼想的。中途槍戰最激烈的時候有孩子哭了，不知道是嚇哭的，還是因為感覺無聊哭鬧離開。

還有一次帶老婆一起看《十萬個冷笑話2》。因為我是小城市，《十冷2》剛上映居然排片到了半價場（專門放一些老港片的劇場）。買票時售票小妹告訴我這是個動畫片，我說知道。她吃驚的看著我，然後給我打出來兩張票，還問我好看嗎。

第一次帶我媳婦看電影的那次，當時看的是《環太平洋》，震撼的場面讓我媳婦現在還記憶猶新，當時我和我媳婦剛認識不久，想著看電影時抓抓手啥的，想想就激動。尼瑪的尷尬的事出現了，電影演到精彩地方，我一激動就抓媳婦的手，怎麼感覺媳婦的手好大，扭頭一看，尷尬了，我旁邊那哥們迅速抽回了手，差異的看著我，估計心想：這哥們是基佬吧？我趕忙解釋，抓錯了抓錯了，後來，我感覺那哥們往他媳婦那邊靠了靠。

開始跟我媳婦入場找到座位坐下，過了會我媳婦右邊的座位來了個男的，我就跟我媳婦換了座位，電影看的太入迷，抓了我旁邊哥們的手了！造孽啊！

看電影看入迷了，拿起旁邊座位的飲料喝了兩口，喝了之後發現不對勁了，我的可樂怎麼阿薩姆奶茶味！！！！！！

② 電影院的最佳位置

最佳觀看點在7、8、9排的中間位置。

影院從業人士建議，即使影院大小不同，但3D電影並不適合坐在太靠前的座位。觀看3D電影，越靠近中間，觀影體驗越極致。

建議看電影時買從銀幕到放映窗口間2/3截點的位置，因為每個電影院完工時，都會進行聲場測試，測試人員所站的位置就是2/3區域。特別是看槍戰、飆車戲碼的大片時，在中後排位置音效感覺最好。

(2)電影院側面位置笑話擴展閱讀：

按人口比率世界上電影院最多的國家：聖馬利諾共和國，有8家電影院，平均1512居民有一家電影院。

比較起來，美國是13750居民有一家電影院，蘇聯是14250居民有一家電影院。而自從電視佔有重要地位後，美國已是36000居民才有一家電影院。

實行雙片同場放映的第一家電影院：澳大利亞墨爾本的格拉卡里姆電影院，1911年5月11日起，它的放映節目就是一次映出兩部影片，一部是澳大利亞影片《失去的心弦》，另一部是義大利影片《特洛伊城的陷落》。

③ 最幽默小笑話

1、阿獃：「我要的拉麵怎麼還不上？等了半天了！」伙計：「別急別急，師傅正在拉呢！」說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：「這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！」
2、一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！語畢，有5名學生站了起來！
3、一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！主治醫生問他：誰說的？病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
4、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。河南人也笑著說沒什麼問題，順手從車上取出一瓶酒。河南人：大哥，車沒什麼大問題，喝點酒壓壓驚吧！新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。新疆人：大哥，你也來點吧。
河南人：我不急，等警察來了看過以後我再喝！
5、一女森林迷路被猴群捉後被猴王糟蹋。
回家幾個月後臨盆。丈夫焦急的在產房外等待。
終於醫生出來了。
丈夫：母子平安吧？
醫生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
醫生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。
6、丈夫駕車出門。
妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。
妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。
老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。
7、搶匪：「快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！」女職員：「殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！」搶匪上下打量她後：「你想得美！」
8、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：「我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！」
9、空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：為什麼？小戰士道：新兵屁股上都有腳印！
10、還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上台激動地握著你的手說：人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！
11、幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什麼？！
12、公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機：「這是展覽中心嗎？」「不是，這是排骨！」
13、今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人。我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊，你掏啊
於是……我就把身份證掏出來了。
14、蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……一個多鍾頭了，不見蜈蚣回來，兩個鍾頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麼還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！！
15、深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放鬆一下。收音機里傳來了DJ的聲音：「xx中學高三x班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王xx老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習機會……」聽到這，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。DJ又繼續說：「……現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》…」老師聽了，兩眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
16、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什麼傻笑，你強忍住笑，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。
17、男子追趕公車一直到家都沒趕上，回來後對老婆說自己趕公車沒趕上，不過也好，又鍛煉了身體又賺了2元錢，老婆當時就怒了說：「你傻啊！要追也追計程車啊，至少賺個起步價。」
18、有位有老師QQ的同學為了報復老師，將自己的QQ名改成「你爹臨死前」，於是老師每天悲哀的看著：你爹臨死前加了你為好友、你爹臨死前偷了您的菜、你爹臨死前幫您的花藤了澆水、你爹臨死前邀請您玩好友買賣、你爹臨死前更新了QQ空間、你爹臨死前……更猛的是：你爹臨死前給您留言了！
19、瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區小學當老師？是的，你怎麼知道？法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍「我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。
20、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：「看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！」
21、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棍」，他只好喊道：「我也是。」
22、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：「媽，你好！」
23、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」乙：「什麼？不是你在開車嗎？」
24、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人竟然把信塞進我嘴裡！」
25、一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
26、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中.中國人重要了一杯沒蒼蠅的，美國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
27、動物園里有隻猩猩奇醜無比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就吶悶，人和人的差別咋就這么大呢？
28、一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：「給我來輛桑塔納。」營業員大驚：「你的錢不夠啊！」農民不解：「外面不是寫著『桑塔納2000』嗎？」營業員：「哦……那您出門往右拐，那家公司的賓士才600！」
29、一位先生去考駕照。口試時，主考官問：「當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？」
那位先生不假思索地回答：「當然是軋狗了。」
主考官搖搖頭說：「你下次再來考試吧。」
那位先生很不服氣：「我不軋狗，難道軋人嗎？」
主考官大聲訓斥道：「你應該剎車。」
30、班裡正在進行視力訓練。
一個聰明的新兵被班長叫出來數遠處曠野上的採掘人數，那些人看起來只是一些小點兒，但這位新兵還是毫不猶豫的回答：十六個士兵和一個中士，長官。
正確，可你如何知道那兒有一個中士呢？
他不幹活，長官
31、一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西就問小真:"你爸爸在找什麼呢?"
小真疑惑地說:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
媽媽不解
小真接著說:"因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找。 "
32、老師:「有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？」孩子:「是雞毛撣子！」
33、丈夫：「你一下子給那個乞丐那麼多錢干什麼？他是假裝瞎子！」
妻子：「你沒聽見他對我說『美麗善良的小姐……』」
丈夫：「看來他還真是個瞎子！」
34、幾個科學家在一起開會，有人問11乘11等於多少，美國科學家恨不得把腳丫子搬出來數，中國科學家立即答到121，美國科學家立即嚴厲批評道：數學怎麼可以蒙呢，科學是個很嚴厲的話題。然後掏出計算器按了半天，果然是121，不禁驚奇：靠，你丫蒙得還真准
35、有一男生對一女生窮追不舍，可女生對他並不感興趣，屢次對他說出實情，可該男生
卻依然頑固不化。有一天，女生實在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛地回頭，拍案而起道：
「你到底喜歡我什麼啊？我改還不行嗎？」
36、小明在電影院里橫躺著佔了四個位置，別人叫他起來，小明只恩恩了兩下不動地方。保安來了說：夠恨啊~兄弟，哪條道上的？小明咬咬牙說：樓上過道上摔下的！
37、小烏龜見一隻螞蟻練長跑問：你在干什麼，慢吞吞的？螞蟻：我在練長跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我帶你。烏龜背上有隻蝸牛看到螞蟻說：坐穩點，老快了!
38、農夫巡視果園,發現一個小男孩攀上了蘋果樹."小搗蛋,你等著看,我要去告訴你爸爸!"男孩抬頭向上面喊道:"爹,底下有人要和你說話!"
39、大象不小心踩了螞蟻窩，螞蟻紛紛湧出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，螞蟻紛紛掉落，還剩一隻螞蟻在大象脖子上，地下的螞蟻齊聲吶喊：掐死它！
40、天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰斗機，小鳥看到後很驚奇，小鳥：「媽媽，那隻鳥怎麼飛得那麼快？」鳥媽媽：「你在屁股上放把火試試。」
41、兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一個喊道:「你受傷了嗎?」只聽見深淵傳來回聲：「不知道呀,我還在往下掉……」
42、有一天小明精心打扮一番,開著一部跑車,很興奮的要去參加聯誼,他心理想,條件這么好,想必是許多辣妹心儀的對象,不料卻分配了三個恐龍妹坐他車,小明氣到一句話都不想說,苦著一張臉開車,不料恐龍妹們卻開口了∶帥哥,你心情不好哦!不然怎麼都不說話?小明冷冷的回答∶你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎?
43、有一次
教授上課正上得不亦樂乎的時候
發現竟然有人在睡覺
就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....
「是你把他弄睡著的你自己叫」
44、牧師問教友：「當你躺在棺木里，你希望別人說什麼?」一人說：「我希望別人說我是個有錢人家的人。」另一人說：「我希望別人說我樂於助人。」第三個人說：「我希望別人說：『瞧，他好像在動!』」
45、在火車上，甲旅客的手機不見了。他硬說是坐在旁邊的乙旅客偷走了。可是，過了一會兒，甲旅客在自己另一個口袋裡找到了那部手機。於是，他很不好意思地向乙旅客道歉。
乙旅客冷靜地回答道：「沒有關系，剛才我把你當成一位紳士，而你把我當成一個小偷。看來，我倆都錯了。」
46、甲向乙抱怨說：「世界上沒有比我的鄰居更吝嗇的人了！錘子都捨不得借給我用，好像一用就會壞掉。」
乙說：「後來你怎麼辦呢？」
甲：「沒辦法，我只好拿出自己的錘子來用了！」
47、一個小夥子向姑娘求婚，姑娘說： 「不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？」
小夥子急忙說：「了解，了解，我早就了解你了。」
「是嗎？」
「是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。」
48、約翰太太買了牛肉回家，發覺牛肉注了水。第二天，她找到賣牛肉的商人論理。
商人坦然地說：「我賣的本來就是水牛肉嘛！」
49、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！
男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：「爹，你等著我，我這就去給你找醫生！」
說後，就跑掉了。。。
老漢掙扎著憤怒的喊道：「給老子回來！」
眾人紛紛感慨：「這兒子當的真孝順！」
50、公司經理讓人在牆上掛上「想做就立即去做」的標語，希望以此激勵員工的積極性！
過了一段時間，老闆的一個朋友問他這個舉措效果如何？
老闆憤怒的說：「出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！」
51、一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！
小孩眨了眨眼說：「你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！」
鐵匠聽後，馬上拿出一塊錢給了小女孩！
小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了……
52、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！
宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望！
老婦說：「我的夢想是周遊全世界。」
上帝將手中的魔術棒一揮，嘩！變出了一大疊機票。
老頭說：「我想和小自己30歲的女人生活在一起。」
上帝將手中魔術棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲！
53、小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽！
小強說：「我最討厭兩種人！一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的！」
下面人頓時巨汗。。。
54、一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老闆扔剩飯。
功夫不負有心人，不一會老闆就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。
因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來！
這時，老乞丐沖了上去，很感動的說：「就等你這口熱的了。」
55、有一對夫妻，老公非常的吝嗇！
一天早上醒來，老公發現妻子死在床上。
他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「女傭！女傭！」
女傭回答：「先生！什麼事？」
老公喊道：「早餐的雞蛋煮一個就夠了！」
56、一群螢火蟲在空中飛，其中有一隻不發光！
另一隻很好奇地問他：「哥門，你怎麼不發光啊？」
不發光的螢火蟲回答道：「哎，哥們上月忘交電費了！」
57、兩個美女在電梯里談論什麼化妝品的美白效果最好。
與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。
突然黑人男子對兩個美女說道：「沒用的！我試過了，都沒用的！」
58、有一天，麵皮遇到了麻煩，於是向肉丸求助，肉丸：你就包在我身上吧！於是，有了餃子。
59、有一天，麵包被豆沙包揍了，勺子去幫麵包報仇，後來麵包向勺子問起，勺子說：沒問題，我把那小子揍得屎都出來了！
60、小敏在公交車上看到一老漢，於是起身將那老漢扶著坐下，過了一會兒，老漢站了起來，小敏將老漢摁著肩膀重新坐下：老人家，您坐！又過了一會兒，老漢又站了起來，小敏又將老漢摁著肩膀坐下：老人家，坐！就這樣反復幾次，老漢終於哭了起來：年輕人，你讓我下車吧，我都坐過好幾站了！
61、瞎子和結巴去開車兜風，結巴看路，瞎子開車，不一會兒，結巴見前面有一深溝，於是驚恐地叫道：
溝！溝！溝！瞎子回唱到：哦雷！哦雷！哦雷！，結果……
還望採納，請給個面子，好嗎？我打這么多也不容易啊！O(∩_∩)O！

④ 電影院坐邊上會不會影響觀影呀

電影院坐邊上對觀影體驗是有影響的，因為坐在側面需要扭頭去看，觀看的畫面也是有一定傾斜的，沒有中間座位的好，並且聲音傳輸需要一定時間，尤其影廳較大時，聲畫不同步的感受比較明顯，離屏幕太遠，離後置音響太近，體驗很差，而坐在影廳中軸線的位置影響相對較小。

2D電影往往越往後排，觀影效果也就越好，因為沒有特效的沖擊，在觀看2D電影時，都喜歡一攬全局的感覺，因此比好的座位是在第9、10、11、12排靠中間的位置。如果太靠前的話，整個人捕捉一熒幕信息需要仰頭，是比較累的。

(4)電影院側面位置笑話擴展閱讀：

不同大小的影廳，選座原則不同。從目前全國各院線配置來說基本分成三類，可以根據不同類型來選擇座位：

1、第一類IMAX廳及大廳，銀幕寬度在15米以上或座位在200座以上，座位在21-25排左右，這類大銀幕影廳由於影廳空間較大，選擇在中間排數靠前一點即可，一般最佳觀影位置在9-10排前後居中位置即可。

2、第二類中廳銀幕寬度在10-15米之間，擁有100-200的座位數，座位排數在15-20排左右。選座原則與大廳類似，同樣是選擇中間位置即可，最佳觀影位置在7-8排前後居中位置。

3、第三類就是小影廳，小影廳銀幕寬度在10米以下，座位100以內，座位排數通常擁有8-14排，小影廳整體空間小，選座時要選中間稍靠後一些的位置。由於整體排數少，因此選即便選擇靠後一些的排數實際上距銀幕的距離也並不算遠，不會影響觀影和視聽效果。一般小廳最佳觀影位置在5-6排前後的中間位置。

⑤ 看電影鬧出的笑話有哪些

1、一對夫婦帶著3個月大的嬰兒去看電影。入場時，引座員對他們說：「嬰兒一哭，就得馬上退場。當然，可以退票。」

看到一半時，丈夫轉過身來對妻子說：「怎麼樣，好看嗎？」

「這電影太沒意思了，怎麼辦？」

「那把小里奇弄哭吧！」丈夫壓低嗓門說。

2、小雪和男朋友去電影城看電影，是一部爆笑喜劇片，小雪看得樂不可支，不停地哈哈笑著拍打椅子的扶手。

看完電影後，小雪和男朋友走出放映廳時，還在不停地回味著其中的一些情節。最後小雪對男朋友說：「這里的條件真不錯，椅子扶手都那麼軟，拍著挺舒服的。」

男朋友舉起紅了一大片的手臂到小雪的眼前：「是啊，但是如果你下回是和別人一起來，估計椅子扶手就不會那麼軟了。」

小雪：「……」

3、有一個人去看電影，看一會兒，睡一會兒。

別人問他：「這電影怎麼樣？」

「電影倒是不錯，就是情節不連貫！」

4、三人約好一起去看電影，到了影院售票廳，甲瞧瞧這個，望望那個，說：「唉喲！我忘記帶錢了。」

乙摸摸口袋：「糟糕？我剛換了衣服，錢包沒有掏出來。」

丙拿出兩毛錢，在兩位朋友面前一晃：

「我知道你們准會忘記帶錢的，所以我沒忘記帶，剛夠買一張。」

5、暑假的一天，小迷糊買了兩張電影票，和爸爸一同去看電影。

爸爸問：「電影叫什麼名字？」

小迷糊答：「冷氣。」

爸爸疑惑不解地問：「冷氣？哪有這部影片？」

小迷糊說：「有啊！電影院門口掛的牌子上不是寫著『今天放冷氣』五個大字嗎？」

6、電影院里正在放電影，一位觀眾站起身來，沿著一排座位走進休息室。幾分鍾後，當他回來時，他向坐在這一排的第一個觀眾問道：

「請問，我剛才踩的是您的腳嗎？」

「是的。沒關系，現在已經不疼了。」

「不，我不是這個意思。我只是想證實一下我是不是坐這一排。」

7、電影院內，一位憤怒的女士轉過身，對幾個嘰嘰喳喳的女青年說：「我想看電影，你們不反對吧？」

一個女青年回答：「那麼，你看錯方向了！」

8、電影院里正在演電影。一個中年人後面坐著一對情侶，那兩個人不停地說話，因此中年人幾乎聽不到電影的聲音了。

「喂，我都聽不見了！」中年人忍無可忍，終於掉過頭來憤憤地說。

「這是私人談話，你聽什麼！」

9、一個大學生用身上的全部現金買了一張電影票。電影開始後，突然走來一位婦女正好在大學生的前排坐了下來。她穿著非常時髦，頭戴一頂又大又漂亮的帽子，把年輕人的視線全部擋住了。

「請您摘下帽子。」他對那婦女說道。可是婦女連頭也不回。「請您摘下帽子。」大學生氣沖沖地重復一遍，「為了這個位子，我花了15個盧布，卻什麼也看不見！」

「為了這頂帽子，我破費了115盧布。我要讓所有的人都看到它。」年輕的婦女說。

有一次我們老闆突發奇想，在《戰狼》剛上映時，請我們全體員工去看《戰狼》首映。但是看的是3D的，去看時，我和我另外一個玩得好的女同事坐一起，我倆同年同月同日的，所以差不多有共同的話語，性格也差不多吧。所以關系也挺好的

不說這些回歸正題，因為看的是3D電影，戴著眼鏡就感覺好的東西就在自己眼前。也可能像我們這種沒有見過世面的所以忍不住就大驚小怪了。記憶猶新的是電影剛開始，裡面有拿槍的動作，我和我同事，條件反射的往兩邊躲，然後忍不住的大喊大叫，哇，咦。咦。哇。

整個電影院都是我倆的聲音，然後坐我們旁邊和坐我們前面的後面的就會看著我們讓我們小聲點，可有時候就是控制不住我自己，然後我就聽到坐我隔壁的那個男的說我們沒有見過世面，就這樣都能大驚小怪。好吧，我聽到了感覺好尷尬。因為我確實沒有看過幾次3D電影，而且是打戲特別多的3D電影。電影散場以後，我們老闆說，全場都是我們兩個人的聲音而且基本上都是異口同聲。弄得散場了我們都覺得好尷尬的哈。所以從那以後我就很少看3D電影。

⑥ 關於電影院的笑話

一個女人和7個男人不得不說的故事

一天一家小影院放映一片子。
廣告寫到>並有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林；
等待美女的。。。。。。。。

眾人都覺很有吸引力逐買票入場，等到電影放映時，大屏幕出現：

《白雪公主》
眾人氣急敗壞的走了

（二）

隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。

廣告寫到>並有說明：

一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）。

眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是白雪公主，逐又買票入場。

結果大屏幕出現：

《八仙過海》
眾人全暈在場內了

第三天 當所有人都決定再也不進入這家影院的時候

卻看到廣告上寫道：本院為真情回報廣大支持國產大作的朋友 特別吐血大放送！！！

《七個可愛男孩和一對年輕夫妻曲折的故事》

附言寫道：七個可愛的男孩趁年輕夫妻無防備的時候一個一個的進入他們的家 卻反被年輕
的夫妻所治服 但最後卻出現大逆轉情況 丈夫被殺 年輕美麗的妻子落入七個男孩的魔掌…
…

本片情節曲折精彩感人 為廣大有婚夫婦培養下一代所必看之佳作！！！

大家聽說情節曲折精彩感人而且還是可愛的男孩和年輕夫妻的故事

於是又都禁不住誘惑買票進場了

經過漫長的等待之後 屏幕上終於出現畫面了

只見上面清晰的打出了3個大字《葫蘆娃》

眾人當時就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……

⑦ 誰知道這個笑話。

話說有一個老頭第一次進城，他記得女兒跟他說過城裡人叫「公共廁所」不叫「茅房」他想上廁所卻找不到，於是去問路人，卻又忘記怎麼說了，只記得叫公共場所不想路人也是聽著糊塗，什麼叫公共場所？那人隨手一指竟指向一個電影院電影院應該是公共場所吧。。老頭走到電影院門口就要進，被電影院檢票員攔住：「你的票？」
「進這里還要票嗎？」
「當然，請去那買票。」
老頭想，這城裡就是不一樣，上廁所還要買票。於是就買了一張票進去了。可是他沒有見過這樣的廁所，到處東張西望，服務員就按照他的票給他找到了他的座位。老頭想，城裡畢竟是城裡，上廁所還要按號就座。但是他又發現電影院里人很多，並且有男有女，又有燈光，他很納悶，問周圍的人：「來這里男人和女人都在一起嗎？」
那人看了看他道：「是的」。
他沒敢多問，想既然人家就是這規矩那咱也別給破壞了，「可咋還開著燈呢？」。
「開始了就關燈。」
「那啥時候開始呢？」
「打鈴以後就開始。」
老頭終於明白。這一回可開了眼界了，這城裡人上廁所都要大家一起上，並且要有一個自己的位置，但是為什麼男女都在一起，還要關燈才開始，他始終也不明白。可遲遲不打鈴使他很是著急。
終於鈴聲響了，燈光一黑，老頭憋了很久的事情終於發生了…
這時候後面有人拍老頭的肩，老頭沒搭理，一會兒，後面的又拍了拍老頭，老頭有點不高興了，沒好聲氣回 答：「自管自兒，你啥事」？
後面小夥子熱情的聲音：「大爺！！您的烤地瓜掉我腳上了」！！