A. 一秒笑噴的段子精選
11、老婆失蹤後，我第一時間到警察局報警。警察對我說：你先冷靜一下，你這樣一直笑是沒辦法錄筆錄的。
12、一個人吃飯會感到孤單，但一個人吃零食的時候就不會。真的無法反駁！
13、我回頭率還挺高的，基本見到每一個帥哥我都會回頭。我們每個人都是夢想家，當夢走了，就只剩想家了。
14、和老婆去電影院看恐怖電影，剛買完票，售票員看了老婆一眼對我說：「哥們兒，你這是浪費錢吶。」
15、吃貨都差搏是善良的，因為每天只想著吃，沒時間去算計別人。
16、有個懂事的弟弟是什麼體驗？他對我說：「姐，等我長大了，掙錢給你整容！」
17、在班裡突然想放屁，當時為了不想讓周圍人聽到，當時班裡很亂，我就讓同桌製造點噪音，同桌爽快的答應了。他怒吼一聲，班裡瞬間安靜下來，然後。。。然後。。。我的屁響亮的出來了。
18、以前發自拍是因為長得不好看，現在不一樣了，現在臉皮厚了。
19、有人早起兄慶是為了欣賞第一縷陽光，有人是為了鍛煉身體，還有人是為了可口的早餐，而我，是為了我腹中這一泡尿。
20、售貨羨慶握員對一個正在抽煙的顧客說：「先生，我們這里禁止抽煙。」顧客回答：「這可是在你們這里買的香煙。」售貨員：「那又怎麼樣，我們這里還賣手紙呢！」
B. 一秒讓人笑噴的段子
一秒讓人笑噴的段子
一秒讓人笑噴的段子 ，在學習、工作或生活中,我們經常能夠接觸到各種各樣的段子,很多人會專門把搞笑的段子記下來，這樣能在必要時候拿來活躍氣氛，接下來為你分享的是一秒讓人笑噴的段子 。
1、小時候我暗暗發誓，以後我要做一個聰明絕頂的男人，經過多年的努力我終於實現了一半了。我……現在絕頂了。
2、你要記住，無論到最後我們疏遠成什麼樣子，一個紅包就能回到當初。
3、在街上看見一女，總感覺認識，可是總是想不起來是誰？晚上回家的時候看見老婆，忽然反應過來是自己老婆，她早上沒化妝出去了！
4、爸媽真的是一種很神奇的生物，朋友圈的什麼謠言都信，但你編的瞎話他們一眼就拆穿。
5、幼兒園老師：「昨天有個孩子不洗手，我高源把他攆回家了！」「這招管用嗎？」「今天大家都不洗手了！」
6、一秒笑噴的段子，一到換季的時候，女生都會有三種想法：覺得自己去年買的衣服都特丑，覺得自己衣櫃里總少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎麼過來的！
7、你長得挺有創意，活得挺有勇氣，丑不是你的本意，是上帝在發脾氣。
8、假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，多被騙幾次就習慣了！
9、別人賴床是因為有錢，想睡多晚，就睡多晚。我賴床是因為沒錢，能省一餐，是一餐。
10、我痛恨這個看臉的世界，讓我不知道哪個人才是真正的愛我。
11、老婆失蹤後，我第一時間到警察局報警。警察對我說：你先冷靜一下，你這樣一直笑是沒辦法錄筆錄的。
12、一個人吃飯會感到孤單，但一個人吃零食的時候就不會。真的無法反駁！
13、我回頭率還挺高的，基本見到每一個帥哥我都會回頭。我們每個人都是夢想家，當夢走了，就只剩想家了。
14、和老婆去電影院看恐怖電影，剛買完票，售票員看了老婆一眼對擾稿我說：「哥們兒，你這是浪費錢吶。」
15、吃貨都是善良的，因為每天只想著吃，沒時間去算計別人。
16、有個懂事的弟弟是什麼體驗？他對我說：「姐，等我長大了，掙錢給你整容！」
17、在班裡突然想放屁，當時為了不想讓周圍人聽到，當時班裡很亂，我就讓同桌製造點噪音，同桌爽快的答應了。他怒吼一聲，班裡瞬間安靜下來，然後。。。然後。。。我的屁響亮的出來了。
18、以前發自拍是因為長得不好看，現在不一樣了，現在臉皮厚了。
19、有人早緩念孝起是為了欣賞第一縷陽光，有人是為了鍛煉身體，還有人是為了可口的早餐，而我，是為了我腹中這一泡尿。
20、售貨員對一個正在抽煙的顧客說：「先生，我們這里禁止抽煙。」顧客回答：「這可是在你們這里買的香煙。」售貨員：「那又怎麼樣，我們這里還賣手紙呢！」
一、我發現我這幾年來，絲毫沒有動搖堅持下來的事情，除了吃飯睡覺什麼的，應該就只有掉頭發了。
二、雖然經常被打，但蒼天可鑒，老婆並非是不講理的人。每次打之前，都會徵求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。
三、希望我能成為一個有趣和有錢的人，實在不行，光有錢也是可以的。
四、如果你喜歡上一個帥哥，請不要立刻採取措施，你應該先慢慢了解他，不久後，你會發現他的朋友更帥。
五、男人結婚前，總覺得適合自己的`女人很少，直到結婚後，他才明白，適合的他的女人很多，唯獨老婆不合適！
六、當我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家開始認真了，真的要成家了。
七、別再抱怨你此生找不到一個對的人，當初的數學選擇題就四個，你也找不到對的答案啊！
八、小時候我總不聽話愛玩，愛搞破壞，我爸就打我，打了多少個巴掌我都忘了，但我一直不認錯。後來我爸打累了，就往牆上畫了個巴掌，讓我自己撞。
九、我抽煙的理由很簡單：我爺爺抽煙，我爸爸也抽煙，輪到我不能斷了香火。
十、心情不好的時候，刪除幾個微商朋友，不為別的，就想讓她們感受一下，創業的道路上沒有一帆風順。
一、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里，也沒見瘦下來，而且，他還吃素。
二、撩妹小套路：遇到心愛的女生時，直接親臉，她一定會說「不要臉」，這時候你就親嘴就好了。
三、總有一款適合你：人丑卻顏控，家貧還追星。友少偏愛宅，女漢發神經。蠢材不努力，懶蟲盼巔峰。肥婆多吃貨，單身總矯情。
四、女生刪掉前任的聯系方式，是想斬掉過去，開始新的生活。而男生刪除前女友，不用問，一定是現任逼的。
五、假如生活欺騙了你，不要著急，拿出美顏相機，去欺騙生活。
六、女人，小時候有爸爸疼，長大了有老公疼，老了有兒子疼。男人，小時候聽媽媽的話，長大了聽老婆的話，老了聽女兒的話。
七、最讓人恐怖的已經不是待你長發齊腰，那人已婚；而是你正留著頭發，發現腰沒了。
八、當你遇到不幸的時候，記得對著鏡子裡面的自己笑笑，這樣你就會發現，跟你的長相比起來這點不幸又算什麼呢？
九、考試得了零分，我大聲嚷嚷：「老天啊，我到底做錯了什麼？」同桌冷冷地回答：「你做錯了所有的題。」
十、你身邊肯定有這樣一種人：最貪吃是她，最懶是她，最瘦還是她，讓人恨不得打死她。
十一、我發現我這幾年來，絲毫沒有動搖堅持下來的事情，除了吃飯睡覺什麼的，應該就只有掉頭發了。
十二、雖然經常被打，但蒼天可鑒，老婆並非是不講理的人。每次打之前，都會徵求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。
十三、希望我能成為一個有趣和有錢的人，實在不行，光有錢也是可以的。
十四、如果你喜歡上一個帥哥，請不要立刻採取措施，你應該先慢慢了解他，不久後，你會發現他的朋友更帥。
十五、男人結婚前，總覺得適合自己的女人很少，直到結婚後，他才明白，適合的他的女人很多，唯獨老婆不合適！
十六、當我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家開始認真了，真的要成家了。
十七、別再抱怨你此生找不到一個對的人，當初的數學選擇題就四個，你也找不到對的答案啊！
十八、小時候我總不聽話愛玩，愛搞破壞，我爸就打我，打了多少個巴掌我都忘了，但我一直不認錯。後來我爸打累了，就往牆上畫了個巴掌，讓我自己撞。
十九、我抽煙的理由很簡單：我爺爺抽煙，我爸爸也抽煙，輪到我不能斷了香火。
二十、心情不好的時候，刪除幾個微商朋友，不為別的，就想讓她們感受一下，創業的道路上沒有一帆風順。
二十一、那天坐公交，突然要放屁，實在憋不住了。正好有音樂，就順著節奏，分批次放了好幾個屁。然後我發現我戴著耳機。
C. 廈門哪裡有大的文具用品店啊，賣各種文具成品，賣手工材料，賣各種書寫繪畫，做手工的紙的啊愣是找不到
廈門蓮花新村路口，廈航賓館對面，有一家大型文具超市，品種很多。
D. 一秒笑噴的段子
一秒笑噴的段子20字
一秒笑噴的段子20字，人都是會有七情六慾，感受著游粗不同的情感，我們每個人在生活中都可能體會到這些不同的情感，因為情感是復雜的，受影響的因素太多。以下分享一秒笑噴的段子20字。
1、包大人，為什麼你額頭上有個月亮？因為白天不懂爺的黑。
2、我們都是：上課睡覺覺，下課嘣跳跳，考試死翹翹。
3、時間過得真快，才一秒的時間，就過了兩秒。
4、你們快走開！危險！我感覺我要萌炸了！
5、你都好意思撒謊了，我哪敢好意思不信？
6、有些人連自己的鄰居都不認識，而對世界上到底有沒有外星人卻關心得要命。
7、大禹治水三過家門而不入，於是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年錯過的大禹，那些年錯過的愛情。
8、早知道這是看臉的世界，當初就拿上學的錢來整容了。
9、自拍這種東西，三分天註定，七分靠濾鏡。
10、不要對姐放電，你哥有來電顯示。
11、自從知道吃貨總比痴貨好後，我覺得還是當個吃貨吧。
12、當你生活不順心的時候，不要慌。看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
13、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。
14、以前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個人，現在網路科技發達，一天能綠五十個人。
15、人活著一定別虧待自己，比如減肥這事離我太遙遠了，還是吃碗里的肉更實際。
16、兩個人的體重不在一個數量級，還怎麼做朋友，蹺蹺板都玩不了的。
17、每次我說我再也不理你的時候，你千萬別信，我像那種有原則的人嗎？
18、現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以後了解了我，你一定會動手打我的。
19、牛肉麵里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里不也沒有老婆么？
20、研究顯示，每晚睡前一小時喝一杯熱牛奶，會比不喝牛奶的人多花幾塊錢。
21、成功的男人背後一定有一個偉大的女人，成功的老闆背後一定有一群倒霉的員工。
22、青春很快就過去，什麼音樂，電影，愛人都不是防腐劑。
23、找老婆一定要找兩種類型的，一種是我這種類型的，另一種是像我這種類型的。
24、有沒有一種感覺，就是一夜之間覺得自己臉胖了，然後過幾天又覺得小了。
25、雖然你長得不咋地，但世界沒有你是不行滴，因為沒有你就沒人能襯托世界的美麗了。
26、我在英語的翻譯里大血紛飛，你在數學的等式里烏漆麻黑。
27、有人問我如何在這個物慾橫流的社會獨善其身，我回答：還不是因為窮！
28、肉長了，臉也圓了，肚子也胖了，腿也粗了，這些日子過得也算很充實了。
29、這個夏天出門就是進烤箱.走路就是麻辣燙.坐下就是鐵板燒.還是別下雨了.下雨就成水煮魚。
30、現在的男生都太壞了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，還和女生搶男朋友。
31、你殲早們都問我元旦和跨年要怎麼過，答案很簡單，略過。
32、走到考場全崩潰，見到卷子全流淚。背的東西全不考，考的東西全不會。
33、對不起，公共廁所沒有適合你的性氏磨雀別。
34、因為你有雙下巴，所以碰到任何困難，不要低頭。
35、如果逃避就能不去面對的話，請送我一雙溜冰鞋，讓我跑得更快。
36、現在的女生需要的不是王子，而是能輔佐數理化的學霸男神。
37、我經常跟一同學逃課，老師每次都讓叫家長。後來我同學他爸對他說：孩子啊，這學咱不上了，這一學期我來學校的天數都比你多。
38、粗茶淡飯不要緊，朋友散場沒關系，兵荒馬亂也無所謂，只要你擁有熱氣騰騰的靈魂，日子就不會差。
39、下輩子我要做洋蔥，誰欺負我，我就讓誰淚流滿面。
一、我身材保持的這么穩定，是因為我對飲食有極其嚴格的自律，一天一個肘子，一口都不能少！
二、離遠一看長發飄飄，走近一看虎背熊腰，轉身一看，黑山老妖。
三、問：為什麼年輕人這么喜歡旅遊？答：反正一輩子都買不起房，不如以天地為家。
四、和男友一起逛街，路過海瀾，我就無意問了一句：「這裡面的衣服貴不貴呀？」二貨男友怒吼：「電視上打廣告都說一年只逛兩次，你說貴不貴！」
五、熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什麼德；結婚後，夫妻們常懷疑上輩子造了什麼孽。
六、你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什麼「你走起路來真是一步一個腳印啊」！
七、別人的二十幾歲：瘦臉針，開眼角，墊鼻樑，填脂肪，蘋果肌。自己的二十幾歲：這個好吃，那個好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
八、我個子矮怎麼了？我撿錢速度比你快啊！我胖點怎麼了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎麼了？我進的沙比你少啊！
九、有些女的，下雨天打個雷就怕了，還嚇死寶寶了。晚上酒吧DJ炸的那麼響，一黑一亮的，我怎麼沒見你們怕過啊？搖得你老媽都不認識你了。
十、干不完的活，睡不夠的覺，喂不胖的錢包，買不起的貂，半輩子就掙了兩個億，一個失憶，一個回憶。
十一、剛剛看到一個人很像你，我瘋了似的跑了過去，才想起這個城市沒有你，我慢下了腳步，放下了手中的磚頭。
十二、人生在世，總要承擔點責任或者找點寄託。所以有人在養父母妻兒，有人養貓養狗養鳥養魚，有人養花草。我比較高級，閉上眼睛就開始養神。
十三、我牛不牛逼我不知道，但是當別人跟我說「你死了地球照樣轉的時候」，我聽著就覺得地球在硬撐。
十四、朋友說：現在這女人真難伺候，一會說想吃葡萄，買回來吃了一個又說想吃荔枝，跟遛狗一樣。我說：你就別不知足了。我家那位皇太後說想吃火車上的盒飯。
十五、每次考完試你都假裝很高冷，因為別人在激烈討論答案是A還是B的時候，你卻想不通為什麼自己選的C。
十六、地鐵上人很多，我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說：「我腳都站麻了！」閨蜜聽了立刻大聲說：「什麼？你都懷孕三個月了！」我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座。
十七、當你心情不好的時候，你應該跟社區的大媽們聊天，不出一分鍾你就知道哪一棟哪一戶的人比你過得還慘，瞬間就開心了！
十八、朋友中午請我吃飯，買單的時候我看到他掏錢掏得很慢，就說「要不我來掏吧。」「那怎麼好意思啊！」「沒事。」於是我把手伸進了他的口袋。
十九、為了減肥，我和室友約定，每晚去街上慢跑半個小時，我們堅持了一個月，效果真的很明顯，沿街的燒烤攤都被我們吃遍了。
二十、如果你月薪一萬想在北京買房子，不妨先定個小目標，比如，先活他個五百年。
二十一、以後你結婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，對你孩子比對親生的還好，直到讓你老公懷疑人生。
1、小時候我暗暗發誓，以後我要做一個聰明絕頂的`男人，經過多年的努力我終於實現了一半了。我……現在絕頂了。
2、你要記住，無論到最後我們疏遠成什麼樣子，一個紅包就能回到當初。
3、在街上看見一女，總感覺認識，可是總是想不起來是誰？晚上回家的時候看見老婆，忽然反應過來是自己老婆，她早上沒化妝出去了！
4、爸媽真的是一種很神奇的生物，朋友圈的什麼謠言都信，但你編的瞎話他們一眼就拆穿。
5、幼兒園老師：「昨天有個孩子不洗手，我把他攆回家了！」「這招管用嗎？」「今天大家都不洗手了！」
6、一秒笑噴的段子，一到換季的時候，女生都會有三種想法：覺得自己去年買的衣服都特丑，覺得自己衣櫃里總少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎麼過來的！
7、你長得挺有創意，活得挺有勇氣，丑不是你的本意，是上帝在發脾氣。
8、假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，多被騙幾次就習慣了！
9、別人賴床是因為有錢，想睡多晚，就睡多晚。我賴床是因為沒錢，能省一餐，是一餐。
10、我痛恨這個看臉的世界，讓我不知道哪個人才是真正的愛我。
11、老婆失蹤後，我第一時間到警察局報警。警察對我說：你先冷靜一下，你這樣一直笑是沒辦法錄筆錄的。
12、一個人吃飯會感到孤單，但一個人吃零食的時候就不會。真的無法反駁！
13、我回頭率還挺高的，基本見到每一個帥哥我都會回頭。我們每個人都是夢想家，當夢走了，就只剩想家了。
14、和老婆去電影院看恐怖電影，剛買完票，售票員看了老婆一眼對我說：「哥們兒，你這是浪費錢吶。」
15、吃貨都是善良的，因為每天只想著吃，沒時間去算計別人。
16、有個懂事的弟弟是什麼體驗？他對我說：「姐，等我長大了，掙錢給你整容！」
17、在班裡突然想放屁，當時為了不想讓周圍人聽到，當時班裡很亂，我就讓同桌製造點噪音，同桌爽快的答應了。他怒吼一聲，班裡瞬間安靜下來，然後。。。然後。。。我的屁響亮的出來了。
18、以前發自拍是因為長得不好看，現在不一樣了，現在臉皮厚了。
19、有人早起是為了欣賞第一縷陽光，有人是為了鍛煉身體，還有人是為了可口的早餐，而我，是為了我腹中這一泡尿。
20、售貨員對一個正在抽煙的顧客說：「先生，我們這里禁止抽煙。」顧客回答：「這可是在你們這里買的香煙。」售貨員：「那又怎麼樣，我們這里還賣手紙呢！」
E. 賣手紙是什麼意思
是一個網路梗。
殷世航是抖音和快手上一個網紅，一次以向女朋核豎頌友（套璐璐）纖芹求婚為由直播，實則帶貨賣紙，整個過程離譜又好笑。人物經歷
1、2016年，殷世航在浙江麗水開了一家寵物店，取名「屈先生」，寵物店收益均用於救助小動物。
2、2017年年初，殷世航正式收購紅人品牌「vkke」，受邀參加央視專業訪談欄目，vkke品牌也與cctv商城正式簽約，成為cctv合作夥伴。
3、vkke品牌創辦人之一，90後創業模範，90後動物保護慈善第一人。
4、2021年，快手平台接到用戶23萬條舉改鄭報信息，已經對殷世航賬號進行封禁處理。