㈠ 最近抖音有個段子是說電影院恢復營業,你想第一個請的人是誰
我想請的是我的閨蜜一起去看電影，這樣子就會更快樂。
㈡ 我20歲了我一個人去電影院看海底小縱隊大電影會被別人笑話嗎
會被開玩笑說兩句，然後大概都是些你竟然喜歡這個之類的無關痛癢的話。
但是題主你要明白，如果有人真的因為你去看這個電影譏諷嘲笑你了。那肯定不是你的問題。而且那個人的個人素質問題。人的基本素質就是尊重他人做出的任何不侵犯別人權益的選擇。如果連這種尊重都沒有的人，不配為人。這種人如果因為你看這個電影嘲笑你，那就是他有問題。
希望我的回答能夠幫到你，望採納。
㈢ 情人節的笑話電影院一個大哥找老婆
昨天看電影，演到一半，一個工作人員走到最前面嚷：哪位大哥帶別人媳婦來看電影的？人家老公找來了，在前門口要玩命呢！我已打開了後門，趕緊走吧！呼啦啦，就幾分鍾時間，座位幾乎全空啦。剩一地玫瑰花。
㈣ 誰知道這個笑話。
話說有一個老頭第一次進城，他記得女兒跟他說過城裡人叫「公共廁所」不叫「茅房」他想上廁所卻找不到，於是去問路人，卻又忘記怎麼說了，只記得叫公共場所不想路人也是聽著糊塗，什麼叫公共場所？那人隨手一指竟指向一個電影院電影院應該是公共場所吧。。老頭走到電影院門口就要進，被電影院檢票員攔住：「你的票？」
「進這里還要票嗎？」
「當然，請去那買票。」
老頭想，這城裡就是不一樣，上廁所還要買票。於是就買了一張票進去了。可是他沒有見過這樣的廁所，到處東張西望，服務員就按照他的票給他找到了他的座位。老頭想，城裡畢竟是城裡，上廁所還要按號就座。但是他又發現電影院里人很多，並且有男有女，又有燈光，他很納悶，問周圍的人：「來這里男人和女人都在一起嗎？」
那人看了看他道：「是的」。
他沒敢多問，想既然人家就是這規矩那咱也別給破壞了，「可咋還開著燈呢？」。
「開始了就關燈。」
「那啥時候開始呢？」
「打鈴以後就開始。」
老頭終於明白。這一回可開了眼界了，這城裡人上廁所都要大家一起上，並且要有一個自己的位置，但是為什麼男女都在一起，還要關燈才開始，他始終也不明白。可遲遲不打鈴使他很是著急。
終於鈴聲響了，燈光一黑，老頭憋了很久的事情終於發生了…
這時候後面有人拍老頭的肩，老頭沒搭理，一會兒，後面的又拍了拍老頭，老頭有點不高興了，沒好聲氣回 答：「自管自兒，你啥事」？
後面小夥子熱情的聲音：「大爺！！您的烤地瓜掉我腳上了」！！
㈤ 急需要笑話，越多越好
有一個犯人被執行槍決,因子彈是造假廠生產的,第一槍沒打出去,第二槍也沒打出去,接著第三槍第四槍... 那個犯人哭了說:「大哥,你掐死我吧 ,這太他媽的嚇人了。」
一女子在食人族的追擊下，跑進一條死胡同，由於驚嚇，尿濕了褲子。食人族見狀大罵：「真可惜，湯都弄撒了！」
古代，如果想知道一個山洞有多深，一般都會往裡面投石頭，然後根據聲音估計洞有多深。這天，一人在山上閑逛，發現有個山洞，他就開始琢磨這洞有多深，恰巧他身邊有塊巨石，於是他就找來一根木棍利用杠桿原理把石頭弄進去。碰！！碰！碰…，說時遲，那時快，只見一頭牛發瘋地飛奔過來，並一下子跳進了山洞！這人就坐在洞邊苦思不得其解
不一會兒，一農夫過來問：「小夥子，看沒看到我的牛？」
「看見了，但牛自己跳山洞裡啦！」
「怎麼可能呢？俺將俺的牛栓在一塊大石頭上啊！」
有個人去電影院看電影．他的票是1樓的位置，等他找到自己的位置時，看見一個壯汗橫7豎8的躺在他的位置上．而且佔了好幾個位置．這個看電影得人就說：兄弟，你躺在我的位置上了，麻煩讓下好不好？躺著的這人卻理都不理．看電影得人又說了：兄弟，你知道我是混哪裡的嗎？這么橫？躺著的人還是沒有反映．看電影的人又說了：你是那裡的，這么狂啊！啊！這時躺著得人好象嘴裡嘟囔著什麼，看電影得人湊過去仔細一聽，躺者的那位老兄這么說的：我．．．我．．．我是從二樓摔下來的．．．
醫生告訴實習學生：為了准確掌握病人信息
一定要了解病人的遺傳史，
一個實習生問一個腿斷了的病人：這么回事？
病人：車撞的。
實習生：請問你的父親被車撞過么？祖父呢？
為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.
第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地 毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!
然後輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!
最後是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鍾, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 後面拖著一隻鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."
一天,王先生開車回家.
突然,旁邊飆過一輛大奔,從他身邊開過時,司機沖他喊到:
"哥們,開過大奔嗎?"說完,"嗖"的一下飆遠了.
王先生很火大,加大油門追了上去.
眼看快追上了,那個司機又伸出腦袋沖他大喊:
"哥們,開過大奔嗎?"然後,"嗖"的又不見了.
"靠.牛B什麼!"王先生罵完後心裡舒服了點,於是不再追了.
又開了一會,
王先生看到剛在那輛大奔翻倒在路邊,他很好奇,慢慢的開車靠近.
只見那個司機被壓在車下,有氣無力的說:
"哥們,開過大奔嗎?知道它的剎車在哪嘛?"
一大學生被敵人抓住了.
敵人把他綁在電線桿上,說:"你是哪裡的?不說就電死你!"
大學生說了一句話,然後就被電死了.
大學生說:"我是電大的!"
後語:
一廈門大學學生也被敵人抓住了.
敵人把他綁在電線桿上,說"你是哪裡的?你最好老老實實交代,不然要你好看.去年有個小子,竟然不知死活的說自己是電大的,老子就把他電死,你要不說真話,下場跟他一樣"
大學生說了一句話,結果也被電死了.
他說:"我是廈大的!"
㈥ 幽默笑話：樓主：為什麼電影院大多銷售爆米花
幽默笑話：
樓主：為什麼電影院大多銷售爆米花？
回復：兩個人一起抓爆米花的時候有機會碰到對方的手。
㈦ 關於電影院的笑話
一個女人和7個男人不得不說的故事
一天一家小影院放映一片子。
廣告寫到>並有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林；
等待美女的。。。。。。。。
眾人都覺很有吸引力逐買票入場，等到電影放映時，大屏幕出現：
《白雪公主》
眾人氣急敗壞的走了
（二）
隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。
廣告寫到>並有說明：
一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）。
眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是白雪公主，逐又買票入場。
結果大屏幕出現：
《八仙過海》
眾人全暈在場內了
第三天 當所有人都決定再也不進入這家影院的時候
卻看到廣告上寫道：本院為真情回報廣大支持國產大作的朋友 特別吐血大放送！！！
《七個可愛男孩和一對年輕夫妻曲折的故事》
附言寫道：七個可愛的男孩趁年輕夫妻無防備的時候一個一個的進入他們的家 卻反被年輕
的夫妻所治服 但最後卻出現大逆轉情況 丈夫被殺 年輕美麗的妻子落入七個男孩的魔掌…
…
本片情節曲折精彩感人 為廣大有婚夫婦培養下一代所必看之佳作！！！
大家聽說情節曲折精彩感人而且還是可愛的男孩和年輕夫妻的故事
於是又都禁不住誘惑買票進場了
經過漫長的等待之後 屏幕上終於出現畫面了
只見上面清晰的打出了3個大字《葫蘆娃》
眾人當時就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……
㈧ 看電影幽默句子
1.昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶，我這個單身狗獨自坐在第一排。就在准備熄燈開始放映前，工作人員在廣播里說："哪位觀眾是陝A88888的賓利車主，請去車庫挪下車。"於是我果斷地起身並在所有人的注視下走出了放映廳，到廁所抽了根煙！」
幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
2.昨天我們廠里的檢驗員請假了，老闆讓我代替他去檢驗一下往年做的庫存產品。下午的時候老闆過來轉了一圈問我："怎麼樣，這批產品優秀嗎？"我回答："嗯，很不錯，尺寸都很精準，表面也沒有明顯的痕跡，特別的優秀。"老闆楞了楞："我是問你這批產品有銹嗎？"
幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
3.男子被家長命令去和一女子相親。之後，此女的手機每天早上都會收到簡訊：「我上班了。」傍晚又會收到簡訊：「我下班了。」一天，女的憤怒地回簡訊說：「當我是打卡機啊？！」
幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
4.今天早餐去吃湯粉，人挺多，我看沒空桌就坐到一個漂亮妹子對面，妹子看了我兩眼，我心想難道是我的帥氣吸引了她，當即對她騷騷一笑，她看看我然後喊老闆買單，老闆問她怎麼還那麼多沒吃，她看了我一眼跟老闆說道，我想吃哦，就是吃不下！
幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
5.我閨蜜的男友是個非常木訥的人。五一節兩人去旅遊，閨蜜暈車，下車就吐，她男友就獃獃的站一邊。閨蜜看到旁邊男生有給暈車女生拍背的，氣急敗壞地沖男朋友喊：「你給我拍拍。」 她男朋友愣了一下，然後從包里拿出了相機。
㈨ 網上有一個段子大概是講，在萬達電影院看電影，什麼在幾排幾號，她閨蜜親了他男友的，求那個具體段子。
2014年7月20日，經四路萬達影城6點45分的《筷子兄弟猛龍過江》，7排05座的女生，你去廁所的時候，你的男朋友親了你的閨蜜。
㈩ 中學生笑話短的英語,和兩個男孩子去電影院看電影，不知道時間，手錶壞了，就沖著一家人的窗戶大喊
你是要我翻譯為英語么？