爍哥說電影推薦

『壹』 自以為很帥，實則油膩的4位男星都有誰呢

「油膩」這個詞現在用的是越來越多了，這一般是形容中年男人的，有些中年大叔，不在乎自己的形象，然後變得越來越「油膩」。

而在娛樂圈裡，有些男明星，就算是身材和形象控制很好，但是如果有一些表情或者是動作，已經在演戲的時候太過浮誇，也會被說成「油膩」。而今天要說的這4位男明星，他們自以為自己是很帥的，實則是很「油膩」的。

其實在娛樂圈裡面，被稱為「油膩」男明星的不只是他們四個人。不知道這四位什麼時候能擺脫「油膩」的標簽，而我想說的是，每個人的風格是不同的，在本人看來，自己並沒有什麼太過於「油膩」的地方，而觀眾們卻覺得是很「油膩」。總之，每個人對「油膩」這個詞語的看法是不同的，也許很多人覺得他們並不「油膩」。

『貳』 黑河市有木有安靜點的上網地方 單間什麼的 沒那麼吵 煙熏繚繞的

的經典滑舌
一個陌生的同事和我談話的時候，百無聊賴的凈如何，他和他的女朋友
無論你如何的談話。我說不出話來。
大約半天後看著我的意思是，他這么多，我總表中的位置。
一刻，我真的不知道該說些什麼，脫口出人意料地問了句：「你的女朋友是個女人，對吧？」 ......多

考試老師發卷子，後面的女孩拍了張，大聲喊道：「老師，我有，我有！」結果坐在他旁邊的男孩說：「我，我！」 ...

一次，我買的通常是嚴厲的老闆也排隊，排隊，所以早餐很緊張，問候語，廚師說：「師傅麻煩一杯包子，兩個乳房！」 ...兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。

一天買西瓜，我聽到有人問驕傲的父母：你的西瓜皮膚嗎？

政治老師的演講曾經說過：「在這里，我舉一個例子，」然後認為這是錯誤的，例如

同學向我解釋如何撥打一個查詢電話。我想問一下，手機是一個真正的人或聲音居然成了：「手機是活的還是死了嗎？」

少年多年的我的同學去商場的魚。客人挑了一個好的魚，我同學輕輕地指著殺魚台，他說：「在過去，有人會殺了你。」 ...

老師問我們：「春遊坦誠的車，不總是頭和胳膊扔出去。」

一天要汽水，趕了幾步朝冷飲攤想說的一瓶汽水，只看到前面的啤酒站立著，一急，竟然以說：「老闆，一瓶屁水！」 .........

我們的一個同事，他去了駕駛考試，考官說一個經典的話：報告儀表，考官正常！ ......

MM告訴我肯德基「肉的連接，我把她吃了幾天北京的巨熱無比的，我是昏昏沉沉的，到餐廳，我微笑的肯德基小姐來了一句：」請給我兩個'血腥'，謝謝你！「...

一個綜藝節目主持人來到電源報幕：下面，請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！
>
老虎不胖的貓，當我快死了！

在高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站到了牆上去！全班暴寒！

我：「那是我們物理老師......」
學生：「什麼啊？」
我：化學......

一個人在我們的宿舍里喝醉了要去尿尿然後帶出了一個冷話：「尿喝多了酒就特別了。」

初中高中文藝晚會，搶答題會話。
主持人：注意了，不要搶的太快之前，我已經完成了舉手錶決！「，然後開始閱讀主題，說，」現在開... ..
在這個時候，一個球員響應。
主機說：「學生們太著急了。 '開始'（屎）仍然在他的嘴裡，怎麼你搶了......「

學校一天一個電話給我，當時的學生完成，遞給我說：」你母親是找你。「
而我接了電話，他隨口提到：」男人和女人「
每個人都笑我笑了4年......

學生高中學生（男孩）到面館冷卻頭發一甩：「老闆，蔥22不要米線！」完了還加：點米線啊！「

老闆：」......你到底是要米線或洋蔥的？「

有一次在寢室，同學的母親打電話給我，我說：」他是不是，但是這一次我想說的是「走出去」，結果說是：「他已經走了

教我們書法前，我們大學校長，讓我們來談談自己的經驗，談到了自己的出生年份，穿紅色的，他說： 「那年，我什麼（紅色的衣服）也赤身裸體。」結果全班同學的笑聲。

還有一個讀初中的時候，我們使用的鍾聲打下課鈴，這一次下課後，鍾響起，老師，突然一個小男孩在課堂上睡覺，突然從他的座位上彈了起來，同時也爪大叫：「媽媽！快一起做飯！我去上課！」 ...

高的學校要求穿校服，我們男生有時候只能穿校服的襯衫一旦學生制服穿不規則的集合，老師大怒：「沒穿褲子給我站起來！」 ......在

大學時，工廠金工實習，工人師傅分配機床說：「為了安全起見，我要盡量保證一個男同學和一個女同學一張床的大門。所有的男孩子都太搞笑了，女孩臉紅了。在實習期間，幾乎所有的車床現場甚至床的女孩，最後，我做什麼不一樣，如果考慮到主檢查不是很好，甚至勸她練練手，誰知道她說：我習慣了，所以你做。即使是這樣，爆冷以上。

我的一個朋友去餃子館，問水餃（睡覺）一碗（晚）多少錢？ 「只聽向服務員」呸！ 「哭了起來，說：」真可惜！ 「......

自習，大家看評論，GG MM說：」我只是背單詞，看幫助聽寫。「MM不想啞劇，GG求她（觸摸）沉默吧（觸摸）到默許我！結果MM實在忍受不了，大喊一聲：「老師，你看我不想（觸摸式）賽默他，他非要我（觸摸）沉默」......

有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸突然走了進來，想喊叔叔的，結果是錯的，說：「爸，來座！」 BR />
我的同事們爭議的人急口來了一句：「你以為我吃飯長大的嗎？」我一直想知道到底吃什麼長大的。

機類，學生機，然後大聲喊道：「老闆，改機！」級木然。

和我姐姐去李寧，一雙鞋子，我的姐姐是一個開口道：「小姐，這鞋多少錢一斤？「

甚至高中，放學後，連回家的MM，在校門口看到賣燒烤的，MM吃牛雜，因為烤架前人的老闆，甚至害怕不能聽到，所以即使大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」然後默哀三秒鍾後，一起暴笑。即使是巨大的尷尬...最尷尬的MM接著問，「牛鞭效應」，甚至有非常，非常小聲地回答MM：「牛鞭是工廠的工作牛尾巴」

車MM問我：「我的電腦不行了，總是死了，」我說：「那你回去看看了病毒的外觀，記得要升級殺毒軟體。「
第二天一大早，車見MM，甚至可能隨便問了一句：」檢查呢？喜歡嗎？「然後MM大聲說了些什麼：氣死我了很長一段時間，說是不是（梅）毒，你說多麼美好啊？」這是冷啊......但令人難忘的新。

在別人面前我的姑姑前來參觀，只是門。我阿姨去了洗手間。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所你倒點茶喝！

大學軍訓時，教官大吼一聲說：」你到下一個光（光）對齊！ 「低聲說，一個同學告訴我：」只有他的膀胱長在臉上。 「

本單位的工作的早上車接送，是因為該車是不是有時間，後一毫米的汽車座椅，坐在我旁邊的一個男同事忙站起來，熱情和說向她問好說：「某某，你坐我的屁股！」我笑著下車！

系體育教育專業學生實踐課，很多老師聽課，他太緊張了解散該小組的最後一刻，他的腦子里一片空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃光！「

我遇到了一個心儀已久的女孩的澡堂想棉，憋了一半了一天憋出對：」你洗澡，裡面的男人多不多啊？「 BR /> >一老師通宵麻將，不看黑板擦大怒：「誰玩？黑板擦！「

剛買了房子，興奮的一哥們打電話：」我買的房子，但一毛房（忘了說「空白」）來裝飾。「哥們說：「只有一廁所嗎？然後你住哪裡啊？「

在伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平和平，戰戰發現，這三個英文單詞鏈接到大聲朗讀三次，你會發現一個重大的歷史之謎。（我放的屁）

朋友的孩子6個月的年齡，調用關心，寒暄後，二對一的：「你的孩子現在吃母乳或牛奶？ 「......

在食堂買飯，看到你心儀已久的豆腐皮，我太興奮了，和服務員說：」一個土豆的皮！ 「......他們周圍的人都驚呆了。

真的好驢的心臟肝肺......

上次去麥當勞，對營業員說「一包薯片！」他們說沒有，我說：「什麼店...連薯片都沒有？！「說完，轉身左...

政治類的問題，中日兩國的政治拉一個眼淚說到日本武士剖腹自殺。老師說：」武士之前，他死亡剖腹產....

有時間去尋找客戶姓王的呼叫總機電話的MM是一個很甜美的聲音，她告訴我他的分機號，我不知道我是誰找姓王的是一個男人一個女人，我就是道路，了一句：「他是個男的，先生先生的還是女的？」 ...
<BR /大學，我的同學剛剛買了一部手機，移動卡，打1860人工台的熱的時刻：「你的土地是否涉及與業務...從免提大家應該都聽過小姐禮貌的服務員說：「我們搬到地面業務......」全季度笑！

昨天，一名男子說，給我一個女朋友，我也想問問「美麗「，結果為：」便宜呢？「汗死...

姐姐大學高級學徒，教育心理學，遲到...走進教室，斜瞄了黑板上。老教授生氣，叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說：性感的理論，這也太硬了。「全班人仰馬翻。原題的原教授說：「在理性與感性」......

聽的學生，一旦一個女孩在自己的宿舍，買衛生巾，對老闆說：一包衛生巾。老闆居然問：要三鮮或辛辣的嗎？然後，學生們愣了，說：三鮮，我怕我不能忍受辛辣...

我有一個同學踢足球1天另外三個學生復習測試計算機球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！ （傳記）

大學時，聽到一個女孩的點菜：師傅，炒一個酸辣土豆絲，不要放土豆！

大學，老師講課，談論一種新型的材料，說：「這種材料的特點是舊材料不可比擬的......啊，錯了，性能和功能......」

每天吃的面條店的餓慢慢地，終於按耐不住拍桌咆哮聲想說的話沒有，我把米線表電梯！結果說：「老闆！！不要我把米線表，吃！！店，沉默了三秒後的爆笑......恥辱下表...
父母吵架我爸爸的氣，只是簡單地說：「我給你滾出去！」

我買羊肉串「羊肉串老闆說，伸出四個手指老闆蒙古問了幾個呢？ 「我伸出三個手指說」4「...

我們的總經理姓周的時候，他打電話，我正開車，一緊張張口說：」周總理......「
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有時間幫老闆酒店，想問的人有沒有像免費上網服務，卻怎麼也沒有想到怎麼說，所以他問：「請問，你們這里有什麼特殊服務？「對方說：」什麼？特殊服務？我們的正規酒店！「

排隊在食堂，聽見旁邊的年輕男子說：」師傅，來碗'子彈菜花'湯！「 「（紫菜蛋花湯）。

昨一同事問我。節一節怎麼寫？我回答：草字頭下面一個節日的節去掉草字頭！所有工作人員都熱鬧！我有一個時刻反應...

物理老師講波：「這是一個粗略的春天，我把它從兩端看，它是不是一個變數的密度（便秘）了嗎？」

老闆有手紙充飢卡？

同事出差，經銷商請他吃晚飯。在會議上，你想小便，經銷商說對面的廁所，如果你去的門說，我們是對面吃免費的。我們的同事為了節約兩毛錢，箭步直，有信心管廁所的說：「我吃！」

我物流部門，多年來，客戶叫我查詢節前商品的時候，因為節日這幾天渾渾噩噩的，我還搞不清楚訂單的內容順口問了一句：「你說什麼？」
</我在高中的時候假期出去工作，找一台伺服器學生應在餐館工作，因為還是個孩子，和第一次，所以很緊，就必須讓經理或工作需要，要問，或者需要人手多了幾分含蓄，結果為：「經理，你沒有必要在這里的打手？ 「......

去市場去買菜，准備晚飯，一個韓國朋友買生菜，2 4，所有的變化，他給了小販，還缺一毛錢因此，他的小販說：「我的頭發，給了你，所以沒有發。」小販目瞪口呆，半天，回答：「我不希望你的頭發。」

經理會議一般吸煙：吸煙扼殺！

中午十二時遇到的同事在洗手間，突然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一個問題：吃了嗎？「問畢懊惱，很尷尬，同事回答到：吃你怎麼樣？ 「

我的同事要求人民幣與日元的匯率，他說，類人猿與日元兌換。

工會主席後，最後一句達到了一些慷慨激昂的講話高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！觀眾下跌。

去電影院看的電影「加勒比海盜」和「變形金剛」的預告片前開始時，看到霸天虎的領導者，當不記得如何威震天，也可以不記得他的團隊叫「霸天虎，太激動了，結果驚呼」漂亮的南霸天！「時，其實是突然特安靜沒有任何電影的聲音太可怕了，N多我盯著有趣......扔死了！

和一幫朋友吃飯，其中一人據估計，被兄弟出賣了，郁悶的隔板不要喝了不少啤酒，紅撲撲的臉蛋站了起來，大聲吼道：「兄弟們！不出售出來！「估計原來是說」兄弟不是用來出賣「......

好累啊，即使吃屎金跑了出來......

同事開始吃晚飯的時候，手機響了，她說：我KAO，吃電話水稻。

小學，球隊的印象中是極其嚴重的，自學課程，課堂上的聲音，班長維護幾個訂單已經受夠了，站起來拍桌子大喊：誰是爭論這個問題，打斷了他的嘴！ ！ ！ ...飲用水類安靜

和領導的人群，舉起酒杯，大聲地：「讓我們死！」這是頭腦太熱了......

同學叫於京波，天信，宿舍後衛在宿舍門口大叫：干涼皮，干涼皮的信！「

之一的人結婚，給他紅包。加為好友毫不客氣的說。我說：那哪行，一年一次，一定得拿著......

買糕點，本來想說兩個菠蘿派加一個蛋撻「，結果變成了兩個黃鸝鳴蛋塔，更郁悶的店主轉過身來了解...

我們班的女孩劉芸。時間，其他同學，她捎來一封信。信封在她的的「芸」字「雲」上面的十字架上的下半部分是太潦草的交叉變成了點。叫「劉芒同學拿著信在我們樓道的結果，誰告訴劉芒，你的一封信。「跑了出來，看到這些人，整個樓道：劉摩嗯（流氓）。劉芸的女孩不情願地被稱為流氓4年。

有一個老鼠在家裡麻煩了一段時間，我的母親買了老鼠葯，以維護家庭安寧，但是一個老鼠做葯物。日齡前不久，我的母親看了看門旮旯里的鼠葯自己起床，「這葯是如何人吃了嗎？「家庭暈倒....

次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。半小時後，實在太熱了不受不了了，一個人說：「電動風扇或打開，熱死。」另一人介面：「不能開開吹熄了蠟燭。」

物理課上，老師講了放射性元素，說：「非常危險的放射性元素，你們人類遠離它！

然後晚自習回宿舍，路遇一天仙MM，一直想搭訕，但無膽上前，直到天仙MM走進女生樓，牙一咬，上前，大聲問MM：同學們，請女人呢？ 「後來......後來，我很享受兩年的天仙MM白眼。

一個孩子，我的父親看到我寫的文字。是一個非常簡單的字錯了，爸爸笑了並告訴我媽說：「我發現你的兒子很愚蠢，」我急了，大聲跟我爸說：「你兒子是愚蠢的！」

我們的高中辦主任怒斥死教我們當談到不點名了：「你以後怪我把不是人！」

姓朱，管理單位機房。有人打我手機：「行政的雞，豬房嗎？」的是狂野的傢伙餐。

新入校上課的時候??介紹自己。一個男同學走上講台：「我的名字叫勇來自北京，我愛下棋！」然後去下一個一個女孩，女性謙虛領獎台不安的自我介紹：「我...我叫畦...我喜歡游泳...

黃先生戀愛革命，為紀念紅軍，命名為「軍」，他的兒子，送兒子每天在課堂上，見公交8路進站趕到他的兒子喊道：運行，八黃軍來了！ 「

舍長：我的香水不見了！幫助您快速看啊！這些
人群：使用香水？什麼牌子的？
舍長：SIX GOD啊，我只是用。
大家：牛逼啊，從來沒有聽說過啊，啥樣子啊？
舍長：六神花露水，你們誰拿了？
BR />大學同寢室的哥們，科代表。教給我們一個年輕的女教師說，有一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到教練走過來想打個招呼，誰知道教師退火兩步說：「我懷孕了！ （女教師害怕的煙）「我的朋友不明白它的意思瞬間石化，煙掉了，怯生生地說：」不是我！ 「

王在10層樓的人事部門，一個月前，9樓，行政部門轉移到今天，艾米同學打電話到人事部門找他：」艾米在裡面嗎？「接電話的同事說：「王還沒有人員。」王同學：「啊！當事情不知道怎麼回事，啊，都沒有時間送他去嗎？ 「這不打緊，你可以去下面找他......」
多頂哦！ ！ ！

『叄』 求非常搞笑的笑話和電影

你叫什麼名字？你別說出來啊！你說出來就是罵街！
膽小的阿月隨團參觀德國古堡，古堡內陰風陣陣、鬼氣森森。阿月便膽顫心驚的問站在一旁的城堡執事：「你們這里有沒有鬧鬼呀？」
「胡說八道！」執事一聽勃然色變：「鄙人在此服務三百年了，從來沒看過什麼鬼不鬼的！」

早上洗頭，手機放旁邊擱板上。洗完一抬頭，發現手機沾了點泡沫，非常自然地拿到水龍頭下面沖了20秒。沖完很乾凈，很滿意，順手又用毛巾把手機表面擦乾。看著煥然一新的手機覺得今天實在是太美好了。2分鍾後傻了，關機、開後蓋、卸電池，看著水珠從手機內部淌出來...

教師節送數學老師笑面虎雪茄煙，把煙葉撥開裡面放了鞭炮，把老師嚇了
第二年 又送雪茄煙，老師用剪刀剪了，沒有鞭炮；老師很心痛。我又給了老師一根雪茄。又炸了。。。

在市長來學校視察開會的時候，偷偷給校長的水裡放瀉葯，以至於校長一直在廁所，我還拿走了手紙

上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！
教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~

.——昨天坐公車的時候，
公車司機一直盯著我看，
就象我沒買票似的。
——那你怎麼辦？
——很簡單，
我也一直盯著他看，
就象我買了票似的

有一個倭奴在中 國開公司、當老闆，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢 語對 中 國員工說，要租城市裡最貴的房子。 中 國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。 員工在紙條上寫道：「火葬場旁邊，某某別墅區。」 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。 路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。 於是路人說道:「你先在路中央站一會，自然有人會送你去。」

鍛煉肌肉，防止挨揍！

一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：我來告訴你一上帝的話。不用了，犯人嚷嚷道，再過一會兒我就親自見到他老人家了。

某君，很是牛筆，某日（夏天），半夜睡醒，突然發現床上多出了一隻手，（宿舍就他一個人），嚇出一身冷汗，但他真不愧是個純爺們，二話不說，拿起那隻手就往牆上撞，還嘟囔：「讓你嚇老子」就這樣撞了一夜。
第二天醒來，他非常難過的發現，自己的手腫了，原來多出的那隻手是他自己的，他把手壓在身體下面，壓麻了，半夜起來摸到了，還以為多出了一隻手呢。。。

一年以前，大一有門課叫做古代文學賞析。有一天低頭看桌子上一首詩
曰：
人生何須久睡
死後自會長眠
睜開你的醉眼
看看教授多可憐

於是心生愧疚，抬頭看向激情演講的教授。
他很激情地問：「芙蓉是什麼啊！！！！！！」
底下所有人抬頭，很激情地異口同聲地答：「姐姐……」
「對，芙蓉是花……」

我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他一味地微笑著點頭道：「yes,yes,yes~!」然後那個日本人騎著自行車就上了高速！

1巴黎聖母院少個敲鍾的，就你了。

2、思想有多遠，你就滾多遠；光速有多快，你就滾多快

3、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。

4、你哪家學校畢業的啊？你討人厭的學位都修到博士後了！！

5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生時是不是被扔上去過3次而只被接住過2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠.

10、真想立馬把我37碼的鞋bia到你42碼的臉上

11、你才是南朝鮮人，你全家都是南朝鮮人！

12 你才買中石油了 你們全家都買中石油了 還買中石化了

老師：「現在上『急救』課，有人受傷，第一步要怎麼做?」 小新：「我知道，問他要不要器官捐贈?」

有一小偷潛入一豪宅翻箱倒櫃，得手准備離去之時，主人回來了，小偷慌忙抓起旁邊的一隻麻袋套在身上，蹲在客廳的角落裡，大氣也不敢出。主人一身酒氣地進了屋，瞧見客廳角落多了個東西，就走了過去。他反復摸那口袋，並且不停咕嘟：「這是個啥東西呢？嗯？」小偷被搞得渾身上下很不舒服，不耐煩了，大聲吼到：「南瓜！笨蛋！」主人聽了後不住抱怨：「怎麼不早說？讓老子猜了半天！」

人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。

剛才去辦公室答疑，見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子，問何故，怒曰：聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格！！-.-！

. 唐僧：施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請在此借宿一晚……哎？施主？施主您開開門吶，施主？操！

唐僧：悟空混賬！不許動手！那幾位施主又不是妖怪，你怎可屢教不改，又妄自隨意殺生？！……哦？他們是買地築樓的商家？阿彌陀佛……悟凈，幫為師拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借為師一用！不，八戒，把你釘耙給我！你媽的……

4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去飲馬。……八戒，八戒，附耳過來。記住！就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就一對母子，不給就搶！速去速回！

5. 唐僧：悟空，八戒，悟凈，來於為師面前。唉……絕非為師責難，但我的教誨你們都忘了不成？你我師徒皆為佛門中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不痴，你們該時刻謹記於心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，為師來問你們，到底是他媽誰！昨晚趁為師睡覺時，悄悄登陸偷了我的菜？！

你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？我他媽……呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態了。

悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。

唐僧：阿彌陀佛，貧僧三藏，拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點之導演，正為本次西天取經角色選人，貧僧是來試鏡的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是熱鬧，好久沒途經這般熙攘的地段了。哎悟空你看，那幾個從剛才就一直跟隨著我們的西域小娃，卷發大眼，好生乖巧！真是淳樸的可愛，哈哈哈……哎？八戒，你的釘耙呢？哎悟凈，我們的行李呢？啊！我的白龍馬呢？！

唐僧：悟空你沒事吧！快醒醒！八戒悟凈，你們別跑啊！回來救救為師！啊……別打了，別打了！……貧僧真的是前去西天求取真經的……只是來此地衙門換取通關文牃啊！對對！那張就是通關文牃，不是舉報信……那幾個是我徒弟！我們真不是來集體上訪的……啊！

唐僧：阿彌陀佛，悟空，莫再責怪為師了，出家人慈悲為懷，為師只是見那位施主十分痛苦，才讓悟凈將他扶騎到馬上的，為師又如何知道他是此地衙門釣-魚-執-法的餌呢？好了，快使個隱身法將紫金缽盂和為師的袈裟從衙門弄回來吧。

沙僧：大師兄！別去！你若是有個閃失，誰來保護師傅西行取經？切莫沖動啊！我知道你神通廣大，當初十萬天兵天將都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟凈，你看你不去飲馬，又拿著手機玩自拍。為師講過，你臉巨口闊胡須茂盛，再怎麼嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教你幾個剪刀手造型。

悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老傢伙你再動我一下試試？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟凈你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個哉的！

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?"教授回答道:"我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。"

一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

聽說當天空中有流星劃過時許願特別靈。那天我向流星許願，希望你能變聰明些。我靠！你猜怎麼著？那流星竟然按原路飛回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我裝，我後台黨中央，不信你不服輸，拉登是我叔，先轟炸後下毒，你要再不服，戶籍民警是我姑，把你戶口改成豬！

一日問你是不是豬，你回答不是，被扁--不誠實！翌日問你是不是豬，你回答是，被痛扁--不謙虛！三日問你是不是豬，你不吭聲，被狂扁--是豬還這么拽！！！

生活就像超級女聲，能走到最後的都是純爺們

光棍時節雨紛紛，路上單身欲斷魂。借問老婆何處有？曾哥遙指李宇春

明天你是否會想起，昨天你下的美劇，明天你是否還惦記，曾經紅火的越獄，網友們都已想不起，下載了多少個G，存在電腦里硬碟里，多虧了CHINABT，誰封了你的伺服器，誰鎖了你的IP，誰把你的資源清洗，TNND光腚總菊…… 紀念已逝去的VeryCD……

如來佛祖說：沙僧，你不能成佛，你在西遊記里的台詞太少，只有5句：1、大師兄，師傅被妖怪抓走了。2、二師兄，師傅被妖怪抓走了。3、大師兄，二師兄被妖怪抓走了。4、大師兄，師傅和二師兄被妖怪抓走了。5、師父放心吧，大師兄會來救我們的。

A：咦？這杯子怎麼沒口！
B：你拿反了
A（反過杯子）：不但沒口，連底兒也沒有

小區新開了一家酒樓。
小張說：「我有這家酒樓的貴賓卡，他們給我打八折。」
小李說：「我和老闆是熟人，上回他們給我打了五折。」
小王說：「我沒有貴賓卡，和老闆也不熟，還忘了帶錢，結果吃完飯後，他們給我打了個『骨折』」。

一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

客輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個穿著獸皮，滿面胡須的人，他一面狂叫一面揮手。
遊客問船長：「那是誰？」

船長不耐煩地說：「不知道啊，每年我們的船開過這里，他都要發狂一次！」

1、你終於來啦，我找你N年了，去火星干什麼了？我現在去冥王星，回頭跟你說個事，別走開啊！

3、主人不在。到哪兒去了？就……就是不告訴你!真要找的話，請按住電腦power 鍵4秒鍾後留言……

4、有事找我請大叫！

5、嘀——這里是自動應答，MM請再發一次，我就與你聯系；JJ請再發兩次，我就與你聯系；GG、DD就不要再發了，因為發了也不和你聯系！

6、你有權保持沉默，你所說的一切都將被作為存檔記錄。你可以請代理伺服器，如果請不起，網路會為你分配一個。

8、在加本人為好友前請詳細閱讀以下條款：a.未滿18歲者請在父母指導下與本人聊天；b.非專業聊天人士，不承擔主動招呼義務；c.謝絕我問你答制，在本人不回復的情況下請自覺停止一切信息。

10、由於大氣電離層影響，與該用戶的衛星連接已中斷，請稍後再試。

11、對不起，您所呼叫的用戶不在計算機旁,請你現在立刻猛擊你的顯示器直到它冒火花為止,聽到響聲後我會給你回復

12、您所呼叫的用戶先不再服務區內……可能是網路 不通…想解決此類問題…請您將頭用力撞向顯示器……以保證網路通暢……

13、我去吃飯了，如果你是帥哥，請一會聯系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃飽肚子啊。

14、你要和我說話？你真的要和我說話？你確定自己想說嗎？你一定非說不可嗎？那你說吧，這是自動回復，反正我看不見

15、你好，我是XXX的自動回復。現在他不在，跟我說什麼我也就這幾句。

16、最近忙於討債!如果你是還錢的請您用**@163.net找我(來信必復)!如果你是要賬的用##@163.net找我(密碼目前還未找到)!

父子二人坐公交車。
兒子：爸爸，什麼時候到啊？
父親：停了就到了。
兒子：什麼時候停啊？
父親：到了就停了。

中午上班我特渴，於是去一個小賣部買了一瓶康師傅綠茶，一喝發現是「康水博」綠茶，都喝了也沒說什麼，我一看瓶蓋，發現中獎了，在來一瓶，我就跟老闆說，中獎了再來一瓶。老闆淡定的說，你再仔細看看。我一看瓶蓋，KAO，再買一瓶

八戒！你這獃子！這都走了十里地了，你就不能換一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把師父哭的、

咸魚飯
英語課上，大毛坐在教室第一排的位置上
只聽老師念道：「SUSPECT，疑犯。」
大毛就隨手在筆記本上寫上：魚飯
老師不忍使大毛尷尬，於是就抬高音量念道：「SUSPECT，嫌疑犯。」
只見大毛若有所悟，提筆將「魚飯」改成「咸魚飯」

高中軍訓後，第一天上課，是語文課。
同桌沒休息過來，上課時睡覺。
老師見到，「睡覺的那個同學，
請你來回答一下這個問題。」
同桌一激靈醒了，「我不會……」
老師:「注意聽講，不要再睡了，
坐下！那麼由53號同學來回答這個問題。」
同桌又站起:「老師，我不會……..」
老師暈，「坐下，那麼由×××同學來回答！ 」
同桌遂站起:「老師，我真的不會！ 」
「坐下！語文課代表給我起來回答！ 」
同桌再次站起:「老師，我就是語文課代表…….」

服務員：「歡迎光臨」
顧客：「你好，我要一份肯德基」
服務員：「您需要什麼？」
顧客：「我不說了嗎，要份肯德基」
服務員：「肯德基的產品有很多，您需要哪一種」
顧客：「別的不需要，就要肯德基！」
服務員：……（他當時要是有把xxx一定嘣了那個人）

昨晚踩了一條美女蛇，它反身咬了我一口，沒過一會，蛇全身發抖，口吐白沫，轉眼就掛了。我朝他吐口沫，鄙夷對它說：老子從小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白塊麵粉、用地溝油炸的油條、蘇丹紅腌的紅心鴨蛋、、打激素的雞和注水的肉，從小還打過假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

白天看中國股市，晚上看中國足球，用不了半年，你就離進精神病院不遠啦！

說某游戲。。。上聯：三秒一卡，卡的瀟灑，五步一停，擺個造型。下聯：一心等待，換個失敗，卡卡停停，老總真行！橫批：不服不行

上官:誒,蓉蓉,一會兒敵人密集的時候,你就用極限裝備的武器盒.
郭蓉蓉:這 這 這,這哪裡有大明湖畔的夏雨荷啊?
上官:什麼大明湖畔夏雨荷啊?
郭蓉蓉:你這沒有芭蕾舞的小天鵝啊!
上官:極限裝備武器盒
郭蓉蓉:大雄寶殿彌勒佛?
上官:(生氣)武器盒!
郭蓉蓉:阿香婆?
上官:我還夏雨荷呢!
郭蓉蓉:什麼企鵝嘛?!
上官:郭蓉蓉,你這個笨鵝!(順便拿枕頭砸)
郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛
上官:你 你......(抽搐)
郭蓉蓉:上官哥...上官哥 上官哥,我會用武器盒的(眼見場面控制不住)葉爍哥,你快來啊!

今天跟同學去廣中醫第二食堂吃飯，我們倆一人端一個盤子（盤子里已經打了5毛飯），排隊打菜。我排在我同學後面，輪到他打菜的時候，將盤子擱在打菜阿姨面前的台上，我偷懶，嫌盤子重，也擱在台上。
我同學開始點菜了，吼了聲「青菜」，誰知阿姨扭頭給了我一大勺青菜……我趕緊叫道：「不是我叫的青菜。」那阿姨問我，那你要不要青菜？我想都不想地說，不要。
食堂阿姨無奈地將青菜從未盤子里跟米飯吃力地分開，再倒進我同學的盤子。
等他叫完菜後，輪到我
我吼了句
青菜！

A:我說話從來不說第2遍
B:什麼?
A:我說話從來不說第2遍

不是我殺的
有次上歷史課,小陳因為無聊上著上著睡著了,老師突然走到小陳的桌子前,拍著桌子說道:說說看,岳飛是誰殺的?
小陳申請慌張:什麼?岳飛?他死了?.....不是我殺的.

習題
學生：「這道題我已經做了6遍了。」
教師：「好極了。」
學生：「這兒是6個答案。」

上個星期的豬排
韋小寶到學校食堂吃飯，發現豬排不太新鮮，就去對打菜的師傅說：「師傅，我發現這星期的豬排沒有上星期的好吃。」師傅說：「胡說，這就是上星期的豬排！」

獨子的想法

課堂上，老師問一個男孩：「你有沒有兄弟姐妹？」
「沒有。」
「那麼，對此你有什麼想法？」
「我想，如果我有一個兄弟姐妹，我的零用錢就會減少一半。」

大學法律課 大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
「1班25號！」老師點道。
一片沉默（張三正在發呆）……
「25號--張三！來了沒有？」老師重復道，刷！整個教室的人都看著張三。
「沒來！」張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
「怎麼沒來的？」老師又問。
「他病了！」張三無奈，只得撒謊，全班一陣鬨堂大笑。
「你是他宿舍的嗎？」對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊塗了。
「是的。」面對老師的盤問，張三臉都綠了。
「太不象話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！」全班同學又是一場大笑。
「啊？！好。」張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。
張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補充道：「那這個問題你替他回答吧？」
「啊！？」張三極不情願地站起來，郁悶之情可想而知，教室里已經有人笑痛肚子了。
「老師，能不能重復一下您問的問題？」
「啊！！這個問題我已經重復了三遍了，你怎麼上課的？」
「不好意思，我沒聽清！」張三額頭上已經有汗珠了。
「那好我再重復一遍……」
「我，報告老師，這個問題我不會回答。」張三想反正是一死，何必死得那麼窩囊呢，於是理直氣壯起來。
「那好，下午2：00和張三一起到我辦公室來！」所有同學都笑到噴血。從此，法律課無一人敢說某某沒來。

學時代，一室友常年逃課蹲宿舍。一天，我和下鋪的一起開會回來。發現他不在。我看了一眼桌子，說：「煙頭還未完全滅，應該沒走遠」。下鋪的摸了一下顯示器，說：「還有餘溫，應該剛走」。這時候就聽那哥們躺在床上無奈的喊了一句：「倆S_B，躺床上連看都不看，還TMD裝福爾摩斯！」

擠在北京，上班族就不用化妝，無論打公交還是坐地鐵，人挨人，人擠人，你擦我，我擦你，左臉雅詩蘭黛，右臉曼秀雷敦，還蹭了一胳膊大寶，可我出門時擦的是妮維雅。

上班遲到的原因：早上做了個夢，夢里我和幾個朋友被劫持了，大夥正考慮怎麼脫身的時候鬧鍾響了。起來正准備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接著睡了～

丈夫抱回家一台吸塵器，興奮地對妻子說：「我為你買了世界上最好的吸塵器。」說著，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯上，「不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我把它們吃下去。」
妻子聽了，平靜他說：「看來你非吃不可了。」
「絕對不會！」
「會的，因為今天停電。」

一公務飛機墜毀，領導全部遇難。調查組詢問現場老農：難道當時就沒有活著的？老農憨厚的笑著說：有是有，當時一個人抱著我的腿說他沒死，但是，你們知道的，幹部們都不會說真話的，所以我還是把他埋了。

丈夫駕車出門。
妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。
妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。
老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。

和同事開車出去吃飯，到了吃的地方沒有停車位，只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。

有一天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：「不——要——吵——啦！大家安靜一點好不好？！」全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。

「怎麼啦？大家怎麼變得這么乖？」老師不可置信地心中竊喜，「是發生了什麼事嗎？」一片鴉雀無聲。「來！班長你說！」班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：「老，老師你說過『如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……』

下午在鼓樓，有個韓國大叔問我從鼓樓走到長城要多長時間，我說今天是走不到那兒了，北京很大的思密達。

大叔用蹩腳的漢語斬釘截鐵的說：「首爾比北京大！」

我只好說那好吧，你從這兒往西，沿著五環，一會兒就到。大叔心滿意足的走了。

他走後，我才想起，哎呀，我沒告訴他要在八達嶺高速出口下。

這哥們兒沒准下星期又繞回來了，唉，我太不厚道了思密達~

有一次，上次揀了個手機，想了想還是還給失主吧，於是在他手機里找了了個電話號碼打了過去（電話號碼是失主的妹妹）對方接通後說：哥，什麼事？於是我說：對不起，你是這個手機主人的妹妹嗎？你哥手機丟了，我揀到了！她聽後說：哦，你等一下。然後就把電話給掛了。大約兩分鍾後。這個電話響了，我一接，就聽對方是個女的說：哥，你的電話找到了！

最近買了一瓶維生素C吃，葯片做的非常大，每次吃的時候都會卡到嗓子里，喝很多水才能順下去。今天不想再被卡了，就把葯片掰成兩半吃。

於是被卡了兩次。

堂弟小時候特別健忘，有次他老爸被他纏著慌，甩了他一巴掌
直接哭了
然後決定要去找媽媽告老爸的狀
於是繞著我們那大房子走了一圈，回到原地看見他老爸
這時候他就沖過去抱住他老爸，哭：「爸，媽打我」

大一上高數課，那是公共課所以我們是大教室，有一次我們教室沒有粉筆了，遂叫一同學去隔壁拿點來用，於是後排男生就出去，幾秒鍾後他出現在我們教室前門"老師，給我點粉筆。。。"石化的老師：哦，別的教室沒粉筆是是吧。 那你回去吧，然後他從前面出去後門進來：老師，別的教室也沒有。。。

世界上最遙遠的距離不是天涯海角，不是生離死別，而是我站在公交車的車門里，你卻擠不上車……

『肆』 給我一些笑話

1.A和C誰低？A低，因為ABCD（A比C低） 2.一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑：「我死後，但願你能嫁給我們的鄰居埃德先生。」妻子不解，於是他又解釋說：「兩年前，這混蛋賣給我的奶牛根本擠不出奶，我現在也要讓他嘗嘗受騙的滋味！」 3.爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。聽完，魚魚兩眼含淚：「呃，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」 4.三歲的女兒經常對我說：「爸爸，是不是種什麼就得什麼呀？」我說：「是的，種瓜得瓜，種豆得豆。」女兒高興地說：「那我種果凍，我要好多果凍。」 5.兩父子性情暴烈，從不讓人。一日父命子去買肉待客。回時在城門遇一人不相讓路，對站半日，父跑來：「好兒子你拿肉先回，我跟丫接著對站！」 6--一地方要建一游泳池，工作人員動員人們捐款。工作人員對一位老農民說你准備為這個游泳池捐點什麼呀？老農民說：「我捐兩桶水吧！」 7--小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」小新：「有什麼了不起！」小毛：「你爸媽是什麼士？」小新：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」 8--一隻壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條大鱷魚遠遠地爬了過來，准備要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大喊一聲：「媽媽！」大鱷魚一愣，隨即老淚縱橫：「兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣了！" 9至少還有你 一天一頭豬對另一頭豬說「假如世界上的豬都死完了，打一歌名。」那頭豬生氣的說「《至少還有你》！」 10.您會開發游戲嗎 快樂餐來了一位新同事，某著名大學計算機專業畢業。大熊好生羨慕，用崇拜的眼光問「您會開發游戲嗎？」 「會，在學校的時候我就是學生會的主席，經常組織各種活動，開發游戲太簡單了。」 「你都開發過什麼游戲？」 「恩，比如，現在我們來比誰學兔子，學的像....」 11.通貨膨脹 全球金融危機，導致通貨膨脹。錢越來越不值錢了。老闆決定召開全體員工大會，應對當前問題。 「同志們，由於通貨膨脹的原因，錢越來越不值錢了，所以，大家以前每月交的100元伙食費，經研究決定，改成每月交200元。」 12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！ 13.拉麵店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。 14.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：裝雞毛外星人。 15.白兔Q B灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？ 16.語文課，老師要同學回答某小說人物的性格特點。一同學大聲回答到：「很Man。」 17.收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！ 18.一瘦子對胖子說：你真是四肢發達，我真是頭腦簡單。 19.你說…你喜歡我？其實…我也挺喜歡我自己的。 20.這個盲人難道是個瞎子？ 笑話的舉例 笑話不在乎長短，有時候短短幾句話就能起到很好的效果，比如： 1 甲：我的兩次婚姻都失敗了。 乙：怎麼啦？ 甲：第一個老婆，走了。 乙：第二個呢？ 甲：她不肯走。 笑話是由文字組成，大多數笑話比較短，人們聽了都會發笑。 推門撞見女兒裸聊 我們來個假設，你是父親（我是說假設），如果回家的時候推門兒進女兒的房間，陡然間發現你閨女正在裸聊，你會怎麼？！」 你們猜猜現在的孩兒她爹一般會怎麼回答？我來個歌德巴赫猜想吧。 答案一：一個很沒有想像力的父親會回答：「絕對不可能！因為我姑娘規定，我不 敲門不許我進屋！」 答案二：一個比較順從的父親：「一般來說，還沒等我說話，我的女兒會對我咆哮 著嚷道：『出去！』」 答案三：一個暴躁的父親：「我會沖上去用折疊板凳拍死她！也不讓她給我這幅德行！」 答案四：一個幽默的父親：「為什麼不開空調？！」 答案五：一個不是第一次撞見了的父親麻木的說：「聊完出來吃飯。」或者「先吃 飯，吃完再聊。」 答案六：一個驚慌失措的父親直接沖進去拔插頭。 答案七：一個財迷的父親：「我來收管理費。」 答案八：一個色鬼父親：「閨女，怎麼收費？給打個折唄？」 女友的最低要求 在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。 在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。 小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：「我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。」 小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：「我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發就可以了。」 小王則是一個沒什麼文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：「唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。」 最後寢室只有小吳沒說了，小吳個子矮小，性格又內向，和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最後小楊不依了：「我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。」 小吳見實在沒辦法，漲紅著臉縮進被窩，擠出四個字：「女的，活的。」 一個氣質高雅的美婦，抱著自己的孩子准備上公交車！ 上車時，司機發現這個美婦的孩子長的實在太丑了，便對美婦說道：「真的太丑了！」 美婦聽後十分生氣，於是狠狠的瞪了司機一眼，憤怒的走到車廂後方！ 這時，美婦旁邊的一男子，對美婦安慰道：「剛才司機是不是欺負你了？沒事，我幫你抱著這猴，你去找他算賬吧！」 唐僧：阿彌陀佛，貧僧三藏，拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點之導演，正為本次西天取經角色選人，貧僧是來試鏡的。初次見面，貧僧先去洗澡，請菩薩稍後，貧僧今夜必效犬馬之勞。