⑴ 吳孟達喝前搖一搖是什麼電影
您好，吳孟達喝前搖一搖是一部由黃渤、李小璐、譚卓、苗僑偉、陳學冬、林更新、寬知譚松韻等主演的喜劇片。該片講述了一群年輕人在深圳的一個夜店賀巧襲里經歷的一段有趣的故事，他們在這里結識了一群朋友，也經歷了一禪兄段曲折的愛情故事，最終發現了真正的友情和愛情。整部影片以輕松歡快的氛圍和搞笑的橋段，讓觀眾在歡笑中感受到了友情和愛情的真諦。
⑵ 手機看電影時總收到一個窗口、說有個神秘人通過搖一搖發來的視頻是手機中毒了嗎
您好肆枝枯：
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⑶ 新紮師兄、棟篤神探……那些年的港片名字都是啥意思
文丨安迪斯晨風
在我們八零九零後小時候，曾有一抹亮麗的風景，它叫香港電影。那些早已成為經典的片子里，蘊含了整整兩代人的情懷和感動。
在警匪劇中，我們經常會看到一個叫 「新紮」 的詞。
不管是影帝梁朝偉和劉嘉玲主演的《新紮師兄》，還是大帥哥吳彥祖、美女楊千嬅領銜的《新紮師妹》，到底「新紮」是什麼意思啊？
其實很簡單！警察的器械，比如配槍之類的都是 「扎」 在腰上的，軍訓的時候就有一項「扎武裝帶」。
所以呢， 「新紮」就表示剛當上警察啦 。
另有一說， 「扎」 在粵語中也有 「升職、受任命」 的意思。
所以 「 新紮」也有新上任的意思 。 不管哪種說法，「新紮」都代表新人——也就是通常被老人們欺負的菜鳥。
這種因為電影片名使用了粵語造成的 「理解困難」 還有許多，比如說同為警匪片的《超索型警》，講述了兩個漂亮刑警與罪犯鬥智斗勇的全歷程。
不過到底這里的 「超索」 代表什麼呢？其實「索」是香港專門形容女性的詞，意思是漂亮、性感、身 材 好， 「超索」當然就是超級性感啦 。
還有一部警匪片叫《反收數特遣隊》，所謂 「收數」 在粵語里是催債的意思 ，這種臟活一般都是黑社會來做，比如「古惑仔」里收保護費的山雞哥。
所以很顯然，「反收數特遣隊」就是專門反黑的警察部隊。
大名鼎鼎的「喜劇之王」周星馳有一部很出色的電影，在內地市場上反響不高，遠不如同一題材的《九品芝麻官》。
文字君覺得很大程度上就是片名背鍋——它就是《算死草》。在我們很多人看來，這片名也太奇葩了吧，完全不賣世知道它要講什麼啊！
其實 「算死草」 是粵語中的俚語， 形容一個人很有心計 ，能掐會算。與「死」和「草」都沒什麼關系……
可是它的片名到底什麼意思呢？文字君想破頭也沒想明白。
其實說穿了一文不值， 「字頭」 在粵語中就是 「大佬」 的意思，它講述的主角在現實世界中是一個Loser，那麼如果他在關鍵時刻改換一下選擇，會不會成為江湖上的大佬呢？
/ 來自商界字頭的凝視 /
和「 字頭」 相反的粵語詞，就是「 細路 」。它通常是指 年輕幼稚罩禪的小孩兒 ，比如管年輕的男人叫「細路仔」，女的叫「細路女」。
不過友情提示這個詞千萬別亂用，因為它帶有一絲貶義。
同樣帶有貶義的詞還有 「棟篤」 ，在粵語裡面它用來形容那些 「站在那裡，什麼也不做，也不會做，人也傻傻的人。」
所以，黃子華和蔡少芬主演的《棟篤神探》主角就是一個看上去傻呵呵、笨乎乎的警探，但他卻有著一等一的過人智商。
有一些詞其中悶肢實我們費一點力氣也能看懂是什麼意思，但是一般普通話裡面不那麼用。
比如說無線台出品的電視劇《贛夫成龍》中的 「贛夫」 ，是指 傻乎乎的老實男人 ；《癲佬正傳》中的 「癲佬」 是指 瘋子、精神病人 ，都讓我們覺得既生動又有趣味。
香港曾經是一個英國殖民地社會，所以很多英語中的元素也滲透到了香港人的日常用語中，而且他們的翻譯方式和我們不太一樣。
比如說周迅主演的一部香港片《香港有個荷里活》， 「荷里活」 這個看上去怪怪的詞，其實就是傳說中的 「好 萊塢（HollyWood）」。
不過在片子里，它是一座名叫「荷里活」的豪華別墅而已。
類似的還有1957年上映的經典老港片《曼波女郎》，所謂 「曼波」 其實是一種當時很流行的舞蹈，原意是 「搖一搖」 ，後被介紹到美國才流行到了世界。
/ 曼波舞蹈 /
最後又到了 「歡樂猜猜猜」 的環節啦，另一部香港老片《出冊》，片名是什麼意思呢？一起來猜猜看吧，記得不許搜狗搜索哦！
⑷ 微信搖一搖，全是假人，怎麼解決
建議你換個時間搖，不要集中在一個時間段。
⑸ 微信搖一搖顯示無結果,請再試一次
顯示無結果,就是沒有人和你一起搖手銷謹機,繼續試或者是被惡意舉報了,在賬戶與安全裡面最底下那個微信安全中心,進去之後有一個賬號自動解封。
拓展：
1、微信搖一搖，是指騰訊公司推出的微信內的一個隨機交友應用，通過搖手機或點擊按鈕模擬搖一搖，可以匹配到同一時段觸發該功能的微信用戶，從而增加用戶間的互動和微信粘度。另有同名微電影《微信搖一搖》。2015年02月19日，微信搖一搖紅包引瘋搶， 高峰期1分鍾搖動8.1億次。
2、微信搖一搖是微信推出的一個隨機交友應用，通過搖手機或點擊按鈕模擬搖一搖，可以匹配到同一時段觸發該功能的微信用戶，從而增加用戶間的互動和微信粘度。進入搖一搖界面，輕搖手機，微信會幫您搜尋基斗攔同一時刻搖晃手機的人--聚會上一起搖，會快速幫您列出一起搖的朋友;千里搖一搖，可以為您匹配這個世界上同時也在手機的朋友。
3、搖一搖周邊(簡稱搖周邊)是微信基於低功耗藍牙技術的O2O入口級應用，作為微信在線下的全新功能，為線下商戶提供近距離連接用戶的能力，並支持線下商戶向周邊用戶提供個性化營銷、互動及信息推薦等服務。在手機藍牙打開的狀態搏胡下，當用戶在微信中打開搖一搖，如果處於iBeacon設備的信號范圍內，會自動出現"周邊"頁卡，此時用戶搖一搖就會獲得周邊的優惠與服務等信息。
⑹ 經典搞笑段子
1、我不要循規蹈矩，我要辭職！於是我走進老闆辦公室，大聲說：「我有話要說！我憋了很久了！」結果他一把抱住我說：「什麼都別說了，五年了，來當老闆娘吧。」
2、剛才吃飯，路邊小店，梁螞對面坐了一對情侶，女孩吃完起身出去。男孩拉過盤子一聲不吭的吃著剩飯，瞬間感覺充滿了愛。一會女孩拿著一瓶飲料回來了，看了看干凈的盤子對男孩說，你大爺的，我還沒吃完，又搶我吃的。
3、面對眾人不解的目光，他委屈的哭訴：你們只看到我衣著光鮮的一面，卻不知道我這一路走來一步一個腳印，是多麼不易。幾個民工卻不聽他解釋，大聲嚷嚷：少給俺們掉書袋，俺們剛抹平的水泥路給你踩了那麼多坑，你說咋辦吧。
4、跟女友約好在車站見面，到了後怎麼也找不到她。打電話她說她旁邊有騎自行車的，然後我放眼周圍，這哪有騎自行車的？最後我找到她，她竟然指著一個孩子騎著童車跟我說：這不是嗎？
5、老婆：吹蠟燭吧！我：我能許個願再吹嗎？老婆：你許啥呀？我：明年過生日的時候，希望老婆在蠟燭底下給我放個蛋糕！
6、披床單扮娘娘仙女什麼的我六歲以後就不幹了，那什麼，我一個人在家打四個人的麻將，還帶台詞，可以聊起來的，最後吵起來，一怒之下，媽的，自己把麻將桌掀了！
7、記得小時候，村裡有一種牆是泥土做的，小夥伴們都是用腳踹的，都是搖搖欲墜的那種了，我那個時候鐵頭功看多了，直接用頭去撞了，結果呢，牆倒，人也倒，人醒來就在醫院了！
8、今晚去理發店，理發師小哥問我剪個什麼發型，我說怎麼帥就怎麼剪，理發師小哥硬是站在我身後十幾分鍾不知道怎老正么下手。
9、媳婦開店的時候，有天5歲的兒子來店裡玩，下午顯點變天，隔壁店的老闆娘說這天要下雨了，兒子接了一句 你是老天爺啊，你說下雨就下雨啊！把我們幾個笑死了！
10、「漢斯，你為什麼辭去軍侍渣悔火廠的工作？」「他們算得太精確了，上次我在裝火葯的時候，火葯爆炸了，我飛上半空後才掉下來，廠方卻扣了我的獎金，說我有6秒鍾在空中沒幹活。」
11、最近發現乞討的人特多，昨天中午去永和豆漿吃飯時就有一個老太婆過來向我乞討，我看了看她估計50多一點，身體健康，比我媽還強壯，就沒給，她更是在我的飯棹旁站了有兩三分鍾才走，晚上去大排檔吃飯又一老太婆過來乞討，想著讓她快點走就給了5毛，結果人家還嫌少。
12、三個膽小鬼走夜路。A問B：「怕不怕鬼？」B說：「怕。」A又問C：「怕不怕鬼？」C也說：「怕。」A說：「沒關系，我不怕。你們一個走在我前面，一個走在我後面，我在中間保護你們倆！」
13、一次倆表哥去買火車票，賣票妹子說只有站票了問要不要，老大接了一句給我們兩張挨著的站票吧小姑娘說隨便站老二又來一句來兩張靠窗戶站的~好吧賣票小姑娘哭了！！
14、前男友以前特別逗。有一次在路上聽到好聽的歌，他說這歌真好聽可惜不知道什麼名字，我說微信搖一搖就知道了，他特別吃驚：微信搖一搖不是搖附近的人嗎？他若有所思，啊，我知道了，你是搖附近的人，然後加他微信，播這歌給他聽，問他什麼歌對不對？我當時快笑斷氣了。
15、在機場等朋友一起，旁邊來了一對，坐我旁邊，女的胸很大，胸上還有紋身，穿個裙子，過了一會女的還是給男的拍照，開始站著，後來蹲下了，就在我前面，我只想說：白色的！
16、傍晚，妻子對丈夫說：親愛的，今天不要去啤酒館了吧！我一個人在家裡太寂寞了。這我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家裡，那麼我們倆人都會很寂寞的。
17、有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰居家借個面板。他說：「不用借了，就在我背上切吧！」妻子在他背上切完面條，問他：「痛不痛？」他說：「痛，我也懶得吱聲。」
18、今天爺爺過70大壽，村裡大家都來祝賀，一家一直與我家關系不好的大叔道：祝賀老爺子，希望能參加你80歲大壽…爺爺認真大量他半天道：小夥子看你身體不錯，你會有機會的，別怕…
19、在小區里遛彎兒，看見一個小姑娘五六歲的樣子非常可愛，就蹲在地上沖她做鬼臉逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始終無動於衷，自己感覺特尷尬，就起身走開。剛走幾步，就聽小姑娘和旁邊的小夥伴兒說：「這神經病，可嚇死我了。」
20、知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！知道什麼是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶！
21、放假跟對象在家看電視，那貨突然跟我說親愛的，我們這輩子都不要分離好嗎？我感動的直點頭，只見她賤賤的從後面拿了個梨自己啃了起來，麻痹的頭一回見識把吃獨食說得這么煽情的，生活全是套路！
22、因為膽子小所以從小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐結婚，以後只能自己睡了。特別捨不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，別哭了，以後姐姐還會陪你的，你姐夫也會成宿成宿的照顧你。
23、老公表哥家孩子每次來家裡，都禍禍一堆，油手到處摸，傢具，沙發，電話，桌子椅子，滿家扒拉東西，每次家都白收拾，真的很不喜歡，但是又覺著小孩子都這樣，可還是每次控制不住自己生氣，是不是太小心眼了。
24、家庭大聚會，剛拿到駕照的嫂子毛遂自薦開車去采購，過節車特別多出門沒多久就後悔了，有個路口怎麼也開不過去了，嫂子下車跑到路邊叫交警幫忙把車給開到停車線上，打車回家了。一家人出去吃的。
25、一位網蟲的在妻子的生日宴會上讓妻子許個美好的願望，妻子看了網蟲一眼，就雙手合十。雙眼緊閉口中說道：「我希望我的臉變得象電腦的顯示屏，我的身體變得象滑鼠……」
26、老公和朋友去吃飯，沒位置，因為天熱，就在車里等著。過了有十分鍾，店家招呼他們用餐，就都進店了。用完餐出來，車鑰匙找不到了。一拉車門竟然開了！更奇葩的是車子連火都沒熄！這心真是要多大有多大啊！
27、在沙發上看電視，老婆抱著一大瓶可樂過來讓我幫擰開，我擰了半天沒擰開，老婆一臉嫌棄：我去找隔壁王大哥幫忙！過了幾分鍾，聽見老婆在叫：用力，用力啊！我頓時笑噴了，他不也擰半天沒擰開嗎？
28、陳游標：帶著二十萬元現金、二百萬元支票、一百二十名人手和六十台工程機械，從江蘇、安徽日夜兼程，幾乎與軍隊同時抵達了災區，成為自發抗災抵達地震災區的首支民間隊伍。
29、老爸在客廳邊抽煙邊看電視，看到我回來了，順手遞給我一支。我剛點上煙，老爸突然拍照發朋友圈：兒子在家抽煙搞的滿屋子都是煙味，生氣。然後他對我說：你媽快下班了，家裡煙味一時半會散不去，你快跑吧！
30、雖說成功等於百分之一的靈感加上百分之九十九的汗水。可是這百分之一的靈感遠比這九十九的汗水重要一萬倍，牛頓可以從一個蘋果聯想到萬有引力。而你就是天上的蘋果把你砸死，你也只是死不瞑目罷了。
31、男友：我的狗今天咬了債主，我把它牽到獸醫站去了。女友：想把它弄死？男友：不，想把它的牙磨得更尖些。
32、和同學打架，約好地點，對方找了十幾個人，我只好打電話給我哥，我哥開個破車來了，下車就走到對方面前倆耳光又一腳踹倒。然後走到我面前說：擦，你找這么多人。我說：沒有，這都是他找的。然後我哥臉都綠了。
33、晚上跟女同學表白，她含蓄地答應了。一起逛街的時候，我鼓起勇氣牽起她的手，她有點不好意思。我為了緩解尷尬，說了句：「牽著你的手，就像牽著一條狗。」然後，就沒有然後了……
34、今天中午午睡的時候看小朋友睡覺，看著他們好像都睡著了，就出去拿一下東西。回來的時候聽到有聲音，走過去的時候講話的小朋友裝睡了。我就對著一個平時愛講話的小朋友說：「XX,你睡著了嗎？」那個講話的可愛的小朋友點了點頭。
35、今天接到一個陌生電話，電話那頭一個甜美的聲音問：「先生你好！我是中國移動，請問你需要安裝寬頻嗎？」我：「啊！等等，我說妹紙，移動號不是10086么，你怎麼用上電信的號呢？」你猜她怎麼說的：「這就好比你有老婆了卻還要去泡妞是一個道理呀！」我竟無言以對。
36、想到小時候數學成績很差，不過自己很勵志，坐著小板凳在陽台看《鋼鐵是怎麼煉成的》，突然爸爸出現，爆吼一句：「你好好的去學數學，你以後又不煉鋼，管他媽鋼鐵怎麼煉成的啊！！」
37、一個60歲左右的富有的單身漢，愛上一個比他年輕得多的女子。他去請教法國的諷刺大師伏爾泰。「我想跟她結婚，但是我怕把真實年齡告訴了她之後，會使她失望，不肯和我結婚。所以我想對她說，我只有50歲……」「那不行！」伏爾泰回答說：「你應該告訴她，你已經70歲了。」
38、老師發考卷：「豬肚皮！豬肚皮！」全班笑了起來。老師說：「誰沒拿到考卷？」一個學生站起來。老師：「你叫什麼名字？」那學生說：「我叫朱月坡。
39、高中一次眾兄弟酒後喝大了去歌廳，那時學友、家駒啥的比較流行，一個兄弟點了首纖夫的愛，還沒來得及BS，這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對大大的波！哥哥褲襠一條長長的蛇！哥哥要把妹妹層層的脫。。笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結賬走人。。老闆一臉黑線。
40、經常和女朋友玩的：女：要臉不？ 我：多少錢一斤？女：兩百，給我四百就行了。我：買不起，便宜點給我來半斤。女：算你三百好了 我靠，還是買不起，乾脆不要了。
41、某部隊進行軍事演習，一切都按計劃進行，但炮兵那邊出了問題，一顆炮彈打歪了。部隊立刻派兵去偵查。在一派片菜地發現了情況。只見一人躺在菜地旁說，現在**真厲害，我拿了兩棵白菜就拿炮轟埃。
42、我媽：「兒子，還沒對象呢吧」我：「是啊」媽：「現在那個暖男很流行的呀，好多姑娘都喜歡那種類型，你也朝那個方向發展發展。」我：「我這樣子咋發展？」媽：「來，你先把這條秋褲穿上！」
43、最近濟南這兩天公交車上經常出現女性朋友騷擾男乘客，作為一個正義人士我不能不管，我毅然決然的辭掉了上海的工作，直奔事發地，我要挺身而出有事沖我來，放開那些無辜的男乘客！
44、在車站（有個賣刮刮樂的）經常會碰到那種討錢的老人。剛到車站坐著的時候，還不知道，她問我們要錢，沒給，後來看到她問別人要錢，然後就拿去買刮刮樂。 呵呵，這樣真的好嗎？還好我沒給，真坑，都是套路啊。
45、最近有個路虎撞捷豹的視頻，路虎撞完安全離去，聽說真相是這樣的！廈門路虎打電話叫捷豹車主來移車，捷豹拖了一個多小時還沒來，最後電話說我就是這么慢，你就慢慢等吧，有種你撞出去。然後這句話被路虎車主錄音，錄音拿去報警備案，當著**的面就給他撞開了開走了！
46、經常有人問我：你還好么？你看起來很累。你看起來有疑問。你生氣了么？你生病了么？我都會統一回復：我就長這樣。
47、有個在街頭擺攤算命老先生被一個摩托車載客的搶了一千多塊線，哭天減地，急報110，圍觀群眾開玩笑問，大師，你不是能掐會算馬？還報啥警？算命先生痛苦的回答，天機不可泄露。真是死要面子活受罪！
48、語文課上，老師讓同學們用「一二」造句。甲：軍訓時，教官大喊，一二一，一二一。乙：數學講究，一二得二，二二得四。小明：我們班有一二貨語文老師。老師：出去…
49、婚姻問題顧問讓夫婦倆在紙上列下對方讓自己不爽的各種事情。十分鍾後，丈夫舉起手：「我寫不出了。」「那很好啊！」妻子說，「婚姻本來就不應該過於挑剔對方，不是嗎？」「紙不夠，寫不出了！」
50、今天看到一婚介所貼出廣告「只要兩百八，女友帶回家！」心裡那是一個激動萬分啊，進去交了會費，老闆拿出一個充氣娃娃對我說：「現在你可以帶她回去做任何想做的事了！」我氣的一拍桌子：「你這完全是欺騙！而且這一款膠不是太好！很容易漏氣！」
51、一個人喝酒後，騎著電動車回家。路上遇到了交警查酒駕，他非得過去吹一下。交警說：「電瓶車不用吹，快回去吧。」這人騎著電瓶車走了。過了10多分鍾，他又開著車回來了，下了車說：「這下我能吹了吧！」於是他真的酒駕了，這哥們，真的喝多了！
52、今天真的糗了，下班吃飯的時候看到一個人很像高中同學，怕認錯，但實在有八九分像！最後還是鼓起勇氣問「你是建南嗎？」「你TM才是賤男呢！」差點沒打起來。
53、我：「如果在路上有1000在你面前，你會怎麼樣？」室友：「我會撿起來，然後跑回來分500元給你。」我：「你真是我的好兄弟！」室友：「如果人家報警找上門來，我先供你出來。」我：「尼瑪。」
54、小時候的某個夏日黃昏，LZ獨自到小河邊洗澡，剛入水發現下游不遠處有幾個人也在洗，於是順流游去，快到近前還秀下技巧，一猛子扎到他們中間。出水一看差點沒把我嗆死，白花花的大咪咪，一群老娘們兒！嚇得我連滾帶爬跑上岸，捂著丁丁撒丫狂奔，身後傳來浪笑一片！
55、學駕照那會，剛開始上路，遇到紅燈，同期的妹子開車的時候有點反應不過來，為了把車停下來，機智的把車鑰匙拔了！
56、剛剛去商店買東西，錢包放在車座椅靠背後面的儲物袋裡，也沒看隨手拿出來就進商店了，你們能想到一個帥小伙手裡拿著錢包，錢包上面粘著衛生巾一甩一甩的嗎？還大喊著老闆娘給錢，都是熟人，哪有地縫，老臉啊，往哪擱啊，關鍵好多女同胞都在！
57、愛默生教授應邀到某天體營發表演講，車到營門前時，看見門上掛著一塊牌子「請入鄉隨俗，以免尷尬」。於是停下車來，脫得寸絲不掛。不料，等他進了營地，卻發現列隊夾道歡迎他的營員們為了表示對他的尊敬，每個人都穿著齊整。
58、三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：「爸爸，老師一點都不好，總是凶我，中午還不拍拍我睡覺。」我：「老師不可能像媽媽一樣照顧那麼多人的，你要聽話。」兒子：「讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。」想想竟然有點激動呢。
59、想測試下做仰卧起坐的極限，於是鋪墊子，開始做！當做到500個的時候，實在做不下去了！！沒錯，你們都猜錯了，不是因為太累了，而是尾骨磨的太疼了！起來之後才發現，尼瑪！生生掉了一層皮啊！
60、朋友請我吃飯，到結賬的時候我看朋友掏錢太慢了，我：要不我來掏吧。朋友：那真不好意思啦！我：沒事。。。隨後我把手伸向朋友的口袋。
61、晚上兒子坐在椅子上百無聊賴的說沒有好朋友玩，我就說讓你爸給你生個弟弟好不好？我兒子說不行，還手摸丁丁趴在我身上說這樣才能生寶寶！靠，誰教的我兒子？出來，我保證不打殘你！
62、中午下班剛去市場買了條魚。老闆娘打電話說下午急著出差。叫我准備好資料送她家去，到家把魚放客廳，她在二樓收拾行李。我上樓幫忙一會忽想起我的魚。就問：老闆娘，下面有貓嗎。老闆娘姣嗔的說：討厭。出差不就知道了嘛。
63、今天一哥們的老婆生了，打電話向我報喜。我本來是要問他：「是男孩還是女孩的？」結果，腦抽的問了他一句：「是誰的？」現在這哥們非要去做親子鑒定，他老婆死活不肯。我覺得還是站在旁邊保持沉默比較好。
64、三歲的妹妹不肯吃飯，外婆說，把飯吃完，明天就帶她去動物園。我實在看不慣她這樣欺負小孩子。就說，我們這里沒有動物園。然後全家都給了我一記白眼。我錯了嘛。
65、小時候，看見哥哥在打飛機，我問他在干什麼，他說在練武術。我永遠也忘不了，上小學第一天，老師問我們誰會練武術，我便上去了。
66、今天去海邊，現在礁石上得瑟，腳底一滑幸運的是沒摔下去，不幸的是手機掉礁石上了，更幸運的是撿起來一看手機屏沒碎，更不幸的是麻蛋的整個屏幕掉下來了，跟手機分家了。
67、LZ在跑業務，今天去網吧發卡片，結果遇到了一個大叔在看小電影，發到那邊的時候他旁邊的兩個人看著我，那個表情啊，哥們，不要憋著，笑吧別憋壞了，還是硬著頭皮發了給那大叔，關鍵是LZ是妹子，尷尬死了！果斷匿了。
68、一位同學苦苦追女友好長時間，在寫完第九十九封信後，女同學回信一封，上書：61兩個大字，別無他言。該生不解，反復思考，不得其義，於是問本宿舍愛情專家。專家釋曰：61，乃音樂系女生所作，用音名求其義矣。該生讀之，乃明其義：拉--倒---！
69、過年大家一起吃飯，外公放了一個長屁，我聽了忍不住哈哈大笑，可是為什麼只有我一個人笑，其他人都鎮定自若。我只能活活忍住，自那以後，聽到或者看到尷尬事，我也學會鎮定自若。
70、A：「你的人生理想是什麼？」B：「我想做一個很閑很閑的閑鴨蛋，而且還要富得流油。」A：「哦，那你首先要被腌了。」
71、今天公交車上，一大哥的腳實在是太臭了，我看了他一眼，他竟然帶著口罩，難道他也知道自己的腳臭可以熏到別人想吐。
72、今天上班的時候去接水，看到同事在看個有趣的動圖，我就跑到他旁邊看著，他以為是領導來了，立馬關了頁面，發現是我後就又打開跟我一起看，我們就在討論那個圖，結果領導真的走過來了，我是不是陷害了一把！
73、今個老闆把我叫到辦公室，突然問我：「你說人死可以復生嗎？」我以為他腦抽，我笑著說：「嗯？怎麼可能？世界上哪有這種事情，你怎麼會問我這么低級的問題？」老闆憤怒的一拍桌子吼道：「那你昨天請假說回去給你爺爺奔喪，你前腳走，他怎麼後腳就來公司找你來了？」
74、上海 復旦大學 投毒事件鬧得人心惶惶，一姐妹就說你們要是敢惹我我就毒死你們。另一姐妹說你哪來毒葯啊。這貨陰笑三聲：我早上喂你蘇丹紅，地溝油，中午喂你瘦肉精。晚上還有死豬肉，不信毒不死你。
75、第二次世界大戰期間，德軍佔領了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的一家旅館住宿，而旅館老闆是一個熱誠的愛國者，對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環視四周，道：這個豬圈！住一宿要多少錢？老闆回敬道：一頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。
76、中午回家感覺好熱，就把空調給打開了，開了一會感覺冷，又給關了，就這樣來回開關空調，最後索性把窗戶全打開，再開著空調，終於舒服了，剛躺下，鬧鍾響了，又該上班了！
77、小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：你他媽進錯門我可以理解，但是你特么沒老婆你自己不知道嗎？
78、下雨了，如果你的女朋友在外面沒有帶傘，你一定要以最快的速度趕到她的身邊。否則她可能會到附近的商場裡面躲雨，然後可能會順便逛一逛，然後可能會讓你給她買口紅，買鞋子，買包包。
79、我對女友說：以後有孩子了，你還像現在這么刁蠻，不聽話，我就跟孩子一起過，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。
80、我爸從小就教導我：一屋不掃何以掃天下？我長大了，我並沒有辜負他老人家對我的期望，我開始掃大街了。
81、回到家，看到女友蜷縮在沙發上。透過睡衣可以看出她曼妙的身材，好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細聆聽她的呼吸。我默默的回到了房間。打開電腦。給了賣家一個差評：媽的，老子剛買回來就漏氣了。
82、跟小基友一起吃飯，點了一個湯一個菜，突然她從菜里夾出一條蟲子。我一看馬上喊服務員，她拍拍我的肩說，你轉過來，我說幹嘛，張嘴，她問好吃嗎，你給我吃什麼了，她委屈的看著我，肉蟲，我看有點肉，別浪費。沒錯，如果不是店裡人拉著我，她肯定看不到明天的太陽。
83、剛剛上廁所，玩手機蹲了半小時，腿麻了都不知道，出來一開門直接趴地上了，關鍵是公廁，地上臟不說，還那麼多眼睛盯著我，還好沒人認識我，不說了，回家洗澡去了。
84、超市裡人流如織，忽然廣播響起來：「哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務台認領。」只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：「趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。」
85、男友赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說：還好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說：對不起，我是說那隻燒好了的。
86、兒子三歲半了，第一次坐公交車，很開心，很期待，等要下車的時候竟然不肯下來了，還要坐，拉也拉不下來，還哭了，我突然就感覺自己像販**童的，老臉都紅了。想像力太豐富。
87、一個很要好的哥們已婚，這哥們特喜歡搞怪。今天他假裝耳聾我說啥似乎都沒反應，後來我站在他的側旁小聲的說一了句：「你媳婦下邊的水真多呀！」哥們急了，狠心地踢到我身上然後對我說：「你特么咋知道的？」我，因為她的處是我破的。
88、有一超牛哥們，有次在街上被七八個人欺負了。這廝走時大喊：「有本事別走，我叫人來！」然後這哥們兒不知怎麼找了十來個六七十歲的老頭過去，把那群小夥子嚇得，別說動手了，沒一個敢靠近的。
89、中午去吃飯，在飯店門口，看見一個和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼瑪，開車過來的。旁邊，一個廚師來了句。沒有駕駛證的和尚，是念不好經的。
90、中午吃飯時聽說我們這附近前天發生了一起殺人案，原因就是一個二十多歲的小夥子和四十多歲的女房東勾搭在一起，然後被女的老公發現了，結果就是男房東和他兒子和伙在自己家把那男的殺。
91、講一朋友的尷尬事兒，陪她去相親，往那坐了幾分鍾，雙方都不自在，我就從中間圓場，講了個笑話，男的沒笑，我朋友笑了，然後那男的就問我朋友，你塗口紅嗎？我朋友說不塗，那男的說，那就好，不然，嘴太大，一年得浪費多少口紅啊。
92、晚上跟老公吵架，兩個人火山爆發，吵到快七點了。我急了：「我不想跟你吵架了！」老公說：「你不想跟我吵架了，那是因為你要做飯了！」
93、昨天晚上路過一路口，好多女人啊，有一個就問我，帥哥，睡覺不，因為我第一次遇見這事兒，所以我就沒說話往前走，這會兒另一個女的跟她說，說嚇死別人了，我就接了一句，嗯，嚇死了。那個女的又說，女人怎麼嚇死你了，我好尷尬的感覺，就回了一句，我暈逼。
94、全班同學，小明長得最有「特色」，於是乎小夥伴們天天調侃他：「小明，你的媽媽是全天下最美的媽媽， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可為什麼你長那麼丑？」另一個同學接話：「難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎？」
95、一次和近視的女友在河邊玩，女朋友說她最近編織了一漂亮的條圍巾要送給我。我問她是什麼顏色的，她順手一指邊上的一個物體說：就是那個顏色的。我定睛一看，原來是一堆狗屎，我強忍住內心的激動，回去後我暈惡七天七夜，決定還是分手，我怕以後還有更精採的，活不過來！
96、聽幾個廣州妹子講的段子！他們來武漢坐的士，在車上講粵語，的士司機問她們講的什麼方言，她們說是粵語，然後司機講，噢知道了，原來是越南人！越南人！越南人！
97、老婆上班坐辦公室，這幾天說工作太累，頸椎和肩胛骨酸疼，讓我擦著紅花油揉揉，為了效果好，還讓我使勁揉，結果揉的時候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，讓我別管她，繼續揉，我果斷挽救了自己的性命！
98、在汽車之家看了50萬到一百萬的車，那麼多，感覺不知道選哪一個，好糾結，轎車配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有錢人的生活也是挺糾結的，所以，對於沒錢的我就釋然了！
⑺ 搖一搖，我們都在搖什麼
最近上夜班，閑著無聊會在微信里玩「搖一搖」。
其實想搖什麼呢？搖一場艷遇，搖一段故事，還是別的呢。
都不是，我真的是無聊才想搖一搖，搖過以後才發現更無聊。
我不知道微信在設計這個功能時是出於什麼目的，反正我覺得這是一個挺失敗，挺無聊的設計，無聊而無用。
可能是在國外的原因，搖了幾個人都是外國的，有新馬泰的，也有美國阿曼西班牙的。
我跟一位在巴塞羅那的華人打招呼，問他有么有去看過巴薩的比賽，他居然回復我：去看過幾次。
這讓我羨慕不已，我說：「下次見到梅西記得告訴他，我很喜歡他。」
當然這只是玩笑。
搖到了一個浙江男人，他問我：「大半夜的是不是想找女人聊天啊？」
我想說不是，找女人聊天何須這么麻煩。
可是說了他也不一定相信，索性痛快的說是吧。
我問他為啥搖一搖，他說：「看看是不是有人和他一樣無聊。」
我去，早說啊，我就是和他一樣無聊的人啊。
一位新加坡的美女招聘店員，我說：「你看我行么？」
她說：「我這是實體店，需要加盟的。」
好吧，無處不在的微商。
後來越搖越沒意思，但是又有點不心甘。
一來我不相信全世界每時每刻都會有人在玩「亂攜搖一搖」。
二來我跟搖到的人打招呼，我想問他們為啥搖一搖。
可是無論我怎麼搖，都會搖到同一時刻正在搖手機的人，看來這世界無聊的人真的太多，而且「無聊」、「睡不著」好像是大家通用的理由吧。
搖久了總會搖出奇葩來。
一位自稱在吉隆坡旅遊的美女搭理了我，聊了幾句就問我為什麼她的支付寶在國外不能用，微信連紅包都發不出去，問我會不會用。
真的是太老套，這是變相的想提錢啊，往錢上扯話題啊。
談錢傷感情，談感情傷錢啊，我趕緊說要忙著工作了，拜拜吧您來。
一位自稱在菲律賓博彩行業當客服的女嘩基伏人也搭理了我。
我說：「你這不是一般人啊，美女出國，從事的還是博彩業的客服，一般女人干不出這么厲害的事。鋒肆」
聊了沒幾句，我就果斷撤了，因為她也在把話題往博彩業和賭資上扯，這些都不是我玩的起的。
通過這兩位聊天，我發現她們都不是一般「戰士」，她們的朋友圈裡都是自己的照片，要知道，還是很漂亮的那種。
朋友圈裡沒有多餘的文字，除了炫自己、曬奢侈品，幾乎沒別的。發朋友圈的頻率也不高，一個月一兩次的樣子。
與她們的交談中，她們總想往錢上扯，所以我都懶得往感情上扯，就想靜靜的看她們表演。
我不想上當受騙，也不忍心揭穿他們。算了，你不想扯感情，我不想扯金錢，都不是什麼好鳥，所以我就果斷的拒聊了。
通過搖一搖，我發現大家搖的真是「無聊」。
而且這里邊也是騙子橫行的場所，你不要企圖來這聊感情，因為有人等著跟你聊一夜情。你也不要來這聊旅行見聞，因為別人更關注你的錢包。
我覺得是不是該建議一下微信把這個「搖一搖」取消掉，不論他們當初設計的目的是什麼，現在看來應該是跑偏了。
以前沒玩過，以後也不會再玩了，嘗試一下，知道是怎麼回事就行了。
搖一搖，你們都為什麼而搖呢？
⑻ 你有過微信搖一搖，搖出一段故事嗎是怎樣的
既然來了，就講一講我們的故事吧。
以前都用微信虧昌漂流瓶打發時間，一次是在無聊，就打開了搖一搖。我們相識就這樣開始了，這是我的第一個陌生網友。 剛開始大家都不知道說什麼，後來慢慢的熟悉了，才開始真正。聊生活、聊家庭、聊工作，無所不談，彼此都有相見恨晚的感覺，可是卻沒有想到我在這個光景中開始了我們的故事。
一段時候之後我們互加了QQ，每每上班，我都會不由自主的打開QQ，看是否在線，總感覺冥冥中有一種東西牽引著我們似的，我只要一上線，他就會和我說話。或許這就是人們常說的「心有靈犀一點通」吧。
也不知道銷擾扒這樣的生活持續多久，有一次，我們視頻通話了，他說，他沒有想到我會這么漂亮、嫻靜，就像一朵鮮花。他說他愛上了我，我沉默著，相隔3000公里的距離，讓我保持戒備。
他說他要開始追我，我說我們先做朋友吧，因為我沒有心理准備，他說他會給我時間。就這樣，沒事他就會給我打個電話，一聊就是幾個小時。後來他就給我推薦各種理財產品，我跟著他一點一點投資，從一千兩千，到5萬10萬，我虧得越來越多，最後不得已開始了網貸之路。而隨著我投資的增加，他卻慢慢疏遠了我，而我卻相信，我們會越來越好。後來他的突然消失，讓我備受打擊和煎熬。朋友說，我可能遇到殺豬盤了，可是我一點也不相信。
知道現在我依然會在網上看見他，看他給我的留言，每一次我都會淚流滿面，只是身邊已無人給我擦拭……
我有故事，說來聽聽。
微信剛出那會，大概就是2011年左右，那時候還在上學，其實那時候並沒有把微信當成一種交流工具，畢竟微信的體量還是不很大李陸，智能機也沒有現在這么普及。
我記得那時候玩的最多的是漂流瓶和搖一搖，漂流瓶可以撿瓶子，里邊有形形色色的有故事的人，偶爾自己投幾個瓶子出去慰藉心情，不過大多數情況下還是抱著能聊到一個有共同語言的陌生人為主。
同樣，搖一搖也是這個目的，每個人可能都有這種感受，如果搖到一個幾百公里的人基本就置之不理了，如果搖到一個附近幾百米的人，重點要是異性的話，肯定是要發一句問候語過去的，我之前通過搖一搖搖到過一個異性，後來加微信，基本上聊到無話不談那種，每天都是抱著手機和對方分享身邊的故事，然後只恨兩人相隔異方，無法面談精彩！說起來這段經歷還是很美好的，那個年代我記得網聊還是很火爆的，不像現在基本上很少會在網上聊陌生人了。
網路即時通訊充斥著我們的生活，特別是現在每個人都通過網路結識了很多天南海北的朋友，網路時代帶給了我們便利，也帶給了我們很多有趣的、有意義的回憶。
用過微信搖一搖，沒有搖出一段故事，卻搖出一段事故。
時間回到2016年除夕，打開微信搖一搖就能搖到現金紅包，單身20多年的我當然不會放過這次暴富的機會了，於是使出了洪荒之力。
簡單的說，我們幾個從小學到高中的同學，高中時都沒女朋友，就一個最老實的兄弟就通過搖一搖搖到來女朋友，也就是他現在的老婆（到現在5年了），搖一搖對我和另外幾個兄弟來說就是個雞肋，特么就搖不到個毛，我建議取消搖一搖，我得不到的，別人也別想得到[酷拽]
你有過微信搖一搖，搖出一段故事嗎？是怎樣的？
答：未曾搖過 因為本人對於微信上的 游戲 小程序 微信漂流瓶 微信搖一搖 及微信附近的人或微信附近的群體一概不感興趣 老早就將這些功能通通關閉