韓國電影我的母親2019演員表韓國

❶ 電視劇我的母親的演員有哪些

我的母親演員表
秀 珍 曲海峰 飾
林振翔 范雨林 飾
水 生 邵峰 飾
林義龍 文俊輝 飾
林振國 喬傑 飾
林義仁 趙德龍 飾
冬 梅 金瑛 飾
芳芳(成年) 張儀嘉 飾
林義龍(成年) 嘉男海林 飾
林義龍(童年) 馮鈞 飾
林義仁(童年) 楊 湛 飾
林義仁(成年) 蘇傑 飾
芳 芳(少年) 唐璇 飾
錢 世 貴 鄧榮欣 飾
萬老師 張宇薇 飾
收費老師 代小紅 飾
收傢具老闆 李秋忠 飾
買房大叔 季鶴群(香港) 飾
村 民 甲 湯流芳 飾
王二 王清偉 飾
王二老婆 張娜拉 飾
我的母親職員表
導演：高根榮
總編劇：夏雲華
編劇：馮菓
出品公司：深圳藝寶文化傳播有限公司、傑森(北京)影視文化發展有限公司
聯合攝制：湖南星聯影視文化傳播有限公司、湘鴻文化發展有限公司
總製片人：張珈銘(瀟浪)
製片人：蘇傑
總監制：杜燾
監制：范雨林
攝影師：張偉瑚
燈光師：歐陽旭
錄音：趙曉飛
美術：袁戎
策劃：姜玉泉、劉歲文、蔡典維、陳棟、陸向紅、黃清林、陳躍平、李 祥
攝制單位：深圳市藝寶文化傳播有限公司
傑森影視(北京)有限公司
電影宣傳：北京陳琪宣傳工作室、北京基點互動廣告有限公司

❷ 我的母親——孫婧妍

上周四我下午沒有課，回了一趟家收拾去保險公司辦理賠時要用到的東西。材料很多，亂七八糟一大摞，我從櫃子里翻出一個很久沒有用過的大包來，把材料裝在裡面帶來學校。
剛才我收拾這些材料的時候，在包的夾層里摸出來一個紙包，疊得方方正正的，上面寫著「婧婧買菜報銷」，裡面有二十塊錢。我是想了很久才想起來這錢是怎麼一回事，我記不太清楚，大概是高一時候吧。有一天我在打游戲，我媽讓我去買菜，我不耐煩地說我沒錢，她說沒關系我給你。後來我把滑鼠一摔說那我去買行了吧，然後拿著錢包沖出門，菜市場就在樓下，我卻亂逛了一個小時才回去。進門時我覺得再僵下去勢必又是一番風波，就跟媽媽道了歉，因為這樣我就可以繼續打游戲了。媽媽平靜地原諒了我，接過菜去做飯了。我想這錢只可能是那時的，是我出門的時候她默默包起來的。 我不知道她那時用什麼樣的眼神看著摔門而去的我的背影，也不知道她在白紙上寫下那六個字時是什麼心情。或許是心寒，又或許是無奈，再或許是有一些賭氣、有一些較勁的——你不是說沒錢嗎？我給你報銷就是了，橫豎不讓你吃虧。看著這個紙包我很想問問她，問問我的母親她當時是不是很難過，我想真心實意地向她說對不起，告訴她我有多懊悔我當時不耐煩地對她。但是已經沒有機會了。 我的母親，曾一次次原諒過我的母親，是再也不能多原諒我一次，無論她曾多麼溫柔，無論我有多麼後悔。 在夏天，一年裡最熱的時候，我的媽媽去世了。 現在已經是冬天，那時還那樣繁茂的樹葉已經落光了，只剩下北京的大風一直刮、一直刮。寒風中那些枯瘦的樹枝總讓我想起病床上媽媽的手，它們都那樣瘦啊，卻從來沒有放棄過。幾個月的時間怎麼好像轉眼就過了，可話又說回來，難道幾年、十幾年就很長么？如果果真是長的，那麼為什麼我從小到大對於媽媽的記憶都還那麼清楚，我兒時那個年輕的她、豐腴的她、沒有皺紋臉色紅潤的她，依舊那樣栩栩如生呢？ 我們小學老師曾經批評過我，她說栩栩如生這個詞，是不能用於形容活人的。那時扎著羊角辮、系著紅領巾的我又怎麼會想到，若干年後，我的語文考了那麼高的分數，而當我能夠正確地使用詞語時，便把「栩栩如生」用在自己的母親身上呢？ 在這些日子裡，我無數次地感受到這樣一個事實，那就是我的母親已經不在了。真正地，確實地，不可挽回地，從這個世界上離開了。陽台上因無人照料而零落的花花草草，蒙塵的首飾盒，那些記錄了那麼開心的表情的相片，父親變得佝僂的脊背，倒在角落無人收拾的高爾夫球具……還有我剛才翻出來的紙包。即使是在她的葬禮上，即使是在我作為親屬驗看她的骨灰時，我都沒有像現在這樣地清楚地意識到，我的媽媽是再也不會回來了。兒時我曾多麼期盼家裡大門打開的聲音，那意味著好吃的、好玩的，還有媽媽溫暖的手和懷抱。那門以後仍將打開關上無數次無數次，但我期盼的那個人，是不會回來了。我那樣不想承認，我總覺得只要不說出來這件事就還不是真的。可是現在我終究是能夠說出來了，我的媽媽，她回不來了。 很多話我沒有說、不想說，我不想有人會把我最大的悲哀當做某種借口，可我早晚是躲不過。 八寶山這個地方我去過兩次，一次是我的爺爺，一次是我的媽媽。我還記得當年爺爺火化時我還小，無論如何不能接受最疼我的爺爺去世的事實，我哭著哀求爸爸給我裝一些爺爺的骨灰回來，我想讓爺爺陪在我納前數身邊。後來一切都辦完了，已經快哭暈的我不停地質問爸爸為什麼沒有把爺洞首爺給我帶回來，爸爸當時紅著眼睛，嘴張開了好幾次，忽然就大哭了出來。他說他不行。那是我印象中爸爸第一次承認自己做不到什麼事情，但我不能理解，那時的我傷心又絕望，覺悔頌得我的父親懦弱。我是在第二次來到這里時才意識到當年的自己有多麼殘忍，我對父親做出了那麼殘酷的要求。我等在那個小小的窗口前，和一群悲痛欲絕的人一起。我沒有哭，我想這次我要自己來，我要留下媽媽。但當我真的看到盒子里的骨灰時，我什麼都不記得了，我只想變成無數骨骸碎片中的一塊，靜靜地陪著她躺在盒子里。 我多希望自己可以一輩子都不用知道，原來骨灰，並不是真的灰塵。那些骨骼就像是記憶，被焚燒、被碾壓，還在那裡。幾小時前它們還是停屍床上的我的母親，幾天前它們還曾活動，幾年前它們還曾抱起我，但現在它們就在那裡。那是我最愛的人，我最愛的人。那是我的媽媽。 如果挖出眼睛就可以說未曾看到，割下耳朵就可以說未曾聽到，掏出心臟就可以說未曾感受到，那麼那個夏天裡的我，一定會毫不猶豫地去做。但那些記憶終究是不會走的。我的母親的離去並不是在那個盛夏中午的某個時刻，而是一個過程，這過程我是親歷其中的。15路公交車、單間病房、窗外的建築群、淡而無味的定食、醫院里各種葯品和消毒水和衰朽的軀體的味道，我是不能再熟悉了。我在高中時待得最多的地方除了學校外不是家，是醫院，每個周末、每個假日、每個因為擔憂而曠課請假的日子裡，我都在醫院里，陪著我的母親。然而她卻還是在日復一日地離去。我是眼看著她如何越來越瘦、越來越蒼白，我是眼看著她每天掛無數袋葯難受得話都說不出來，我是眼看著她為一點點希望而欣喜卻又很快地被現實擊垮下去。她是那麼想她的病能好，她多麼捨不得她的家人，尤其是這個從不讓她省心的女兒。她忍受了那麼多痛苦的手術、治療，將近半年不能正常進食只靠葯液和米湯維持生命，在她臨走前的一個月里她甚至信起了各種她以前從來都嗤之以鼻的偏方，連水都不能多喝的她一瓶瓶苦澀的中葯往下灌卻又吐出來。她也曾因無法忍受的病痛折磨說還不如死了算了，但每次卻又振作起來，只為迎接下一次痛苦……下一次絕望。 我的母親說，婧婧，媽還想看你結婚。 我的男朋友第一次真正和我的媽媽見面，就是在醫院里了、她那天那麼高興，不停看著我和鄭沛倞笑，跟鄭沛倞說我又懶又笨、叫他多照顧我。我高興不起來，因為我知道鄭沛倞雖然很好很好，卻絕對不可能在第一面就打動我的母親，我那於人於己要求極為嚴格、並一向最為信奉「日久見人心」的母親。那時她恐怕就知道自己無論如何都是撐不下來了，她知道自己沒得選擇，只能相信她的女兒和她女兒選擇的人，她知道自己沒法再為我操多久心了。 我不知人死後是有知還是無知，但無論如何我都想讓媽媽看到，她當時的信任，並未被辜負。從母親去世後到現在我覺得最對不起的人是鄭沛倞，當天他上午考完駕照的最後一科後本來要出發去外地，車票、酒店都已經安排好，卻在接到我的電話後拋下一切來醫院陪我。他是和我一起看著母親離開的。在媽媽在世的最後十幾個小時她已經對外界沒有任何反應了，只是張著眼睛急促地喘息，手指無意識地屈伸著。那樣子看了即使是不認識的人也會覺得折磨，而我是她最愛的女兒，她是我的媽媽。醫生說用葯可以暫時讓她的各項數據升上來，都說什麼醫者父母心，可他們怎麼可能懂得。我一直在哭，但我是真的打心底沒有讓母親在這只給了她痛苦和難過的地方再多彌留一會兒的想法，我寧可被一千個一萬個人說無情，但我不忍心讓她受苦。那是我的媽媽。 最後到中午時儀器上的數字開始下降，後來忽然又上升，然後又下降，最後什麼都沒了，我的愛、我的苦累、我的牽掛、我的心疼，沒有了。那段時間我一直在流眼淚，我握著媽媽的手忍著哽咽說你放心走不要再留了，可媽媽真的去了的那一刻我是多麼多麼想吶喊媽媽你別走，我不想讓你走。但我沒有，我終究是沒有。鄭沛倞那幾天睡在我家客廳，和親人們一起陪我度過了我以為自己會撐不過去的最艱難的時光，用無窮無盡的溫柔化解我的眼淚。之前所有人看到的我和他的生活，你們以為的一切，不過冰山一角。媽媽走時，鄭沛倞一直緊緊握著我的手，一直握著，之後幾天的遺體告別、火花、在教堂的彌撒和輾轉於天主教陵園，他都握著我的手。我早已決定用一生去愛他。 我還記得在南堂，幾百位天主教徒依次走上前為我的母親灑聖水禱告，每個人的面容如同籠罩有天堂的柔光。透過彩繪玻璃窗的陽光那麼美，骨灰盒旁燭火明滅。我戴著十字架向每個人鞠躬，我的感激與悲傷是真實的，而我對於所謂神明的怨恨亦是真實。出生在宗教家族的我，十八年來卻從未對宗教產生過信仰；倘若真的有神，我便要向教堂盡頭聖壇上面目模糊的神靈發問：我的母親何罪之有？ 然而天下千千萬萬無辜的人，他們何罪之有？ 就算是惡劣如我，與真正窮凶極惡之徒相比，除卻平凡以至於卑微，何罪之有？ 我是在母親病後才知道，人的成熟和蒼老，並沒有先後順序。隨著我母親的病越來越嚴重直到她去世，我自己也在飛速地長大、同時也飛速地蒼老下去。現在再看我的十五六歲，我怎麼能夠想像就在幾年前我曾經是那麼放縱、那麼理想主義、那麼自我中心的一個人。那時的我和現在真是判若兩人了，我的母親如同一道分水嶺，將昨日的我與今日的我永恆地分隔開了。看上去我依然是無數同齡人中普普通通的一個，有著一切這個年齡段的人該有的歡喜、煩惱、愛與憎、閃光點與缺陷。但我知道終究有什麼是不同了。 就在幾年前，我可以肆無忌憚地痛罵什麼人什麼規定什麼體制甚至於動手打架，因為我知道媽媽總會附和我、開導我、為我收拾一切爛攤子；我可以一整桌菜只吃幾口就把剩下的都倒掉，因為我還沒見過我的媽媽在幾個月沒能進食後偷偷寫了一整張白紙想吃的東西的單子、卻又在我給她買來她想吃的涼粉時只吃了一小口就疼得說不出話的樣子；我可以花成百上千的錢買一件我覺得好的游戲裝備，因為我知道我的媽媽不管嘴上怎麼教育我最終都會為我掏錢；我可以將大把大把的時間用來在外面和狐朋狗友廝混、上課不聽講或者乾脆不去上課、盡情沉迷於游戲與小說，因為我覺得我還有漫長的幾十年去努力、何必急著在這幾年裡取得成績報答母親。 等我明白一切補救都晚了的時候，確實已經晚了。從我知道母親時日無多的那天起，無論我在旁人眼中取得怎樣的成就，於我自己而言，一方面毫無意義，一方面，杯水車薪。我明知母親已經享不上我的福，卻仍拼了命爭取一切能夠令她自豪的榮譽，只為討她由衷幸福的一笑。可太少了，無論如何都太少了，她的偉大明明配得上我後半生所有的光榮，疾病卻不讓她等到她最牽掛的女兒真正出人頭地的那一天。因為母親，以前無所畏懼的我開始害怕失敗，如果讓母親失望，我不能原諒自己。高考前我緊張得幾乎崩潰，因為我不像其他人，至少在失利後還有彌補的可能性，我只有這一次機會，母親不可能等到我第二年再去高考一次。但我還是撐過來了。然而撐過來了又怎麼樣呢？沒有母親，獎項於我何用，分數於我何用，錄取通知書於我何用，種種贊美、種種光榮，於我何用？為我鼓掌的人，不在了。
可我必須堅持，無論多麼苦、多麼累、多麼不被旁人所理解，為了母親，我必須要成為以前我只敢憧憬的那種人。我必須要對自己負起全部的責任。 每個母親的生命都是一匹錦緞，你以為她們不再閃耀的原因是因為陳舊了、腐朽了，其實不是這樣的。是她們親手把自己的青春與夢想從生命中剝離，又一針一線地縫進了你的生命里，如此，你才能夠熠熠生輝。我的生命里，密密麻麻全是母親的針腳。這樣一匹布，我怎麼能怎麼敢怎麼捨得去浪費，哪怕一絲一毫。 那是我母親的生命，是她對於我的全部的愛意，除了為之奮斗，我還能如何報答？我終究是要活下去的，並且要堅強、快樂、精彩地活下去。人永遠不會知道世界上還有誰比自己更悲慘，但至少我們知道最悲慘的那個人，你不是，我也不是。所以，永遠沒有理由放棄，那些遠沒有你幸運的人都還沒有倒下。 曾經我是那樣一個刺頭、一個敗家子、一個憤青，什麼都敢說，什麼都敢做。我曾那樣墮落，然而有很多人覺得那樣的我很好，因為那時的我真實、張揚、自由、瘋狂、率性、勇敢。他們怎知我多少次用自己的稜角刺傷最親近的人，又因為對方的包容而愈發無法無天。當我明白那個會永遠無條件支持我、庇佑我的人再也不能拯救我時，我就開始變老了。我變得世故，變得沉默，變得現實，變得像以前我曾經嘲諷鄙視的人一樣努力。我或許仍是那個我，披著同一張皮，但不一樣了，尤其是認識我的人該知道我有多麼地不一樣了。我不可能再像他們一樣敢於哭笑恣肆地生活。我的港灣已經沒有了，即使有別人願接納我的停泊，我也必須小心翼翼地行駛，因為我會沉沒。 我在人人上見過很多王八蛋，因為一些微不足道的小事辱罵著自己的家人，甚至打出「她/他怎麼還不去死」這種話。是的我說了臟話，可我絕不道歉也絕不會收回，所有這類人，在對自己的家人說出不敬的言辭時，哪怕平時好得像個菩薩，在那一時刻也是不折不扣的王八蛋；而那些惡毒詛咒著自己家人的畜生，如果不是那會讓他們無辜的家人傷心的話，才是真應該去死。這一點，或許是我的偏激，然而經歷過這一切，我不得不偏激。在我母親的遺體告別儀式上，我唯一的念頭就是希望其他人永遠不要經受這些——因為當時我覺得我想自殺。 我知道失去有多難受，所以我看不得擁有著的人不珍惜。 還能為和母親吵架而煩惱的人，不會知道在我眼裡他們有多幸福。我是多麼想哪怕再和我的媽媽爭執一次，讓她罵我，讓她狠狠揍我，但是已經不可能了。我的母親彌留之際，不要說抬手，連說話都不能了。我願意用十年的壽命去換再一次和媽媽吵架，誰能換給我？ 我是個不孝之極的女兒，不但不讓人省心，還喜歡逃避現實。在母親生病的這些日子裡，有一段時間我特別害怕去醫院，我只想遠遠地逃開那個地方。我約人出去瘋，逛街、看電影、吃飯，越熱鬧越好、人越多越好，如果沒人陪我我就自己在最繁華的街上游盪，或者窩在家把電視開到最大音量發呆。這樣我就獲得一種錯覺，好像其實一切都沒有發生，我還是那個十幾歲的丫頭，每天都在闖禍，永遠等著媽媽給我善後。可是這些幻夢總有醒來的時候，我終究要回到母親的病房，每次看著她病弱的身體和毫無責怪意味的理解的眼神，我都想狠狠地扇自己，我在我最愛的人最需要我的時候一次次地逃開。現在無論我說什麼做什麼後悔什麼，沒有用了。 我的家人們已經近乎垮了，而我還不能，我必須撐起這個家，我必須至少裝作快樂地生活。 在母親剛去世的那段時間里，我如同行屍走肉。心裡哭著，臉上卻笑，還要笑得比誰都大聲，用各種各樣的忙碌麻痹自己，生怕一不小心就想起，然後淚流滿面。這種感覺沒經歷過的人無論如何也不會理解，我也不希望任何人在這個年齡理解。太早了，無論如何都太早了。我已如此，但願別人不必。 白天，我自己要在學習工作之餘處理母親去世後的種種事。這個年紀不該管的事我都管過了、不必去的地方我全去過了。火葬場，派出所，保險公司。單位，證券公司，物業公司，房屋中介，銀行營業廳，公證處……養老保險和住房公積金等等的退費需要復雜的手續，保險公司理賠光是所需材料的清單就有一頁紙，股票賬戶的種種都要聯絡負責人，銀行卡的處理，房租的收取和物業費的繳納，這些我都必須從頭學起。而晚上，我在無數個夜裡從夢中流著淚醒來，那不是噩夢，而是美夢，我不斷夢到從小到大和媽媽在一起的場景，年輕的、美麗的、快樂而健康的母親對我笑得那麼真實，而醒來以後的時光，才是我的噩夢。
母親的手機、銀行卡、郵箱……我都沒有停，保留著他們原有的狀態。但我知道，所有痕跡總會一點點淡去，直到有一天，所有印記都消失，而我、而所有有著對於母親的記憶的人也死去，母親便真的離開了。從此茫茫寰宇，再無處可尋。 我仍記得在母親情況較好的一段時間，她被允許回家休養，那時她以為自己的病可以好起來，每天雖然痛得厲害卻仍很快樂。有一天夜裡我掩著房門趕一篇文章，忽然看見案頭有一隻黑色的硬殼蟲子正在慢慢爬動。從小最怕蟲子的我下意識從椅子里跳到遠處尖叫，卻在意識到病中的母親正在休息時立刻就住嘴。就在我全身僵硬地站著看那隻蟲子爬行時，我聽到了緩慢的腳步聲，然後母親握著蠅拍推開了門，說婧婧別怕。由於腹部的疼痛，母親走路時只能弓著身子緩緩移動，她就以那樣的姿勢走到我的桌子前打死了那隻蟲子，把它的屍體捏進衛生紙里。 「你看，」母親回頭笑著低聲對我說，「媽媽還是能保護你的。」 我的媽媽，她笑容無奈，卻又滿是自豪。她的頭發已經因為化療掉光了，戴著一頂帽子，即使在燈光昏暗的夜裡也能看出蒼白的膚色，一米七四的個子體重卻只有不到九十斤，身上還有鎖穿。 現在，我已經可以自己打死蟲子——因為這個即使已經病得那樣重卻還想保護我的人，不在了。 而你卻還可以告訴你的媽媽，你想她、你愛她。

寫在之後的話：
日誌只發出來一天，我沒想到會收到來自這么多人的安慰和支持，有的人我認識，有的人我並不知曉，我同樣感激你們。謝謝所有人的留言與消息，謝謝你們的關心與鼓勵，這份溫暖，無論未來發生什麼，無論我會成為一個怎麼樣的人，我都不會忘記、不會辜負。
我看到很多人說看完以後哭了。惹大家流淚決非我的本意，然而寫這樣一篇文章並公開發布我確實是有目的——我希望通過我的經歷提醒大家去珍惜，珍惜家人、珍惜愛、珍惜生活、珍惜每一寸還可以挽留可以彌補的時光，不要那麼多冷漠，不要那麼多爭吵，不要那麼多不耐與惡語。命運無定，誰也不知道下一刻會發生什麼，但此刻的幸福是可以把握的，至少你可以讓自己沒有遺憾和後悔，而不是像我這樣，失去時才懂得痛哭。
我從來都不是個悲觀主義者，我的母親更不是，有些事沒有經歷就不可能理解。有人覺得我太悲觀消極，有人覺得我的母親有過想要放棄的想法是軟弱無能，這些只是因為他們沒有親身體會，而我也不希望任何人有這種體會，因為實在是太痛苦了。所以，我能夠接受這種誤解，但我依然希望大家不要妄作評價，畢竟我們對於別人的生活永遠知之甚少，不是么？就像我在日誌里寫的，人們永遠也不會知道世界上有誰比自己更悲慘，但至少我們知道最悲慘的那個不是你也不是我。那些比我們不幸得多的人都還在堅持與命運戰斗，我們怎可認輸？
無論是我的母親還是我自己，我想，我們都已經盡可能地堅強。
現在，我終於能夠把這件事說出來。然而失去至親的悲痛，一天也好，一年也好，一輩子也好，是不會因時間的流逝而減少的，只是我們必須學會堅強。耄耋之年的老人，有多少在回憶起自己的父母時仍會淚流滿面，但他們的一生也是這樣走過來了。當苦難無法避免，至少我還可以選擇如何面對。所以我想早晚我總要接受，我會擦乾眼淚，帶著對母親的懷念微笑，全心全意地生活，且行且珍惜，並且真誠地去愛、去感激。
感謝所有人。祝你們幸福、快樂，並且能夠得到自己想要的生活。
——而至於那些能從文中看出炫耀、或認為我想藉此如何如何的人，除了嘆息，我實在無話可說。只消幾秒鍾便可看到我主頁的訪問量，我何苦淌著眼淚在凌晨三點寫這樣一篇文章。世上總有一種人不憚以最壞的惡意將人揣測，何況我本就非無瑕白璧。因此，無論那些話有多麼荒誕、顯得多麼涼薄，我仍願意相信他們的心中至少對逝者有著最基本的尊重。我願他們永遠不要經歷這些苦難、永遠平安喜樂，永遠不必成熟到知道他們的那些話，曾經傷害過剛剛失去親人、並真心期望別人能夠避免這種痛苦與懊悔的我。

❸ 我的母親電視劇演員表

演員表
劇中人物 扮演者
我的母親劇照
我的母親劇照
秀 珍 ———— 曲海峰
林振翔 ———— 范雨林
水 生 ———— 邵峰
林義龍 ——— 文俊輝
林振國 ———— 喬傑
林義仁 ———— 趙德龍
冬 梅 ———— 金 瑛
芳芳（成年）———— 張儀嘉
林義龍（成年）————嘉男海林
林義龍（童年）———— 馮鈞
林義仁（童年）———— 楊 湛
林義仁（成年）———— 蘇傑
芳 芳（少年）———— 唐 璇
錢 世 貴 ———— 鄧榮欣
萬老師 ———— 張宇薇
收費老師 ———— 代小紅
收傢具老闆 ———— 李秋忠
買房大叔 ———— 季鶴群（香港）
村 民 甲 ———— 湯流芳
王二 ———— 王清偉
王二老婆———— 張娜拉

❹ 《我的母親》電影完整在線觀看

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瑪格麗塔（馬吉莉塔·貝 Margherita Buy 飾）是一位人到中年的導演，隨著年歲的增長，她越來越覺得身邊的一切都在逐漸脫離她的掌控。瑪格麗塔最近正在拍攝一部新片寬正，其中扮演男主角的巴里（慎搏悔約翰·特托羅 John Turturro 飾）是一個非常不靠譜的人，他的不受控制給瑪格麗塔帶來了非常多的麻煩，令她焦頭爛額。

與此同時，瑪格麗塔的母親的健康情況也每況愈下，同時她的女兒似乎也進入了青春期，行為格外的叛逆。一連串意外的發生讓瑪格麗塔的精神瀕臨崩潰的邊緣，可當她鼓起勇氣咬緊牙關，在接踵而至的難題面前見招拆招後，她發現自己似乎對生活有了新的見解。