安龙电影院

1. 谁有爆笑的笑话发送几百个给我，谢谢（最近很无聊）

个老板酒后，心情非常高兴，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车， 原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情好，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，心想到：“还没有人敢超我奔驰600呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两
辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且、还打着左转向灯准备超车！！

回答者： 捍卫利益 - 魔法师 四级 2008-5-17 18:57
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千网络，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

62 全体起立!奏国旗,升国歌...

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。

72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

2. 安龙电影院今天有什么电影

咨询记录 · 回答于2021-10-01

3. 我想看笑话，高分！！！！

第一卷 第一章
?千言一语

母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上
说些什么？”
女儿：“说他爱我。”

看什么

女：“看什么？”
男：“你的眼睛。”
女：“好像不止一次了。”
男：“你知道这是为什么？”
女：（娇嗔地一笑）……
男：“因为你眼睛里有我！”

情人眼里

一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友
忠厚老实，做事一板一眼。
一天，他就事论事地对姑娘说：“我们的感情已很
不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什
么缺点，免得后悔哦。”
姑娘回答说：“哎哟，我现在已经看不清楚了。”

很特别

女：“你觉得我哪点可爱？”
男：“你很特别。”
女：“怎么特别？”
男：“天下那么多男人，可你只爱我！”

上帝爱你

月夜，公园中。
姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”
小伙子：“但是有非常爱你的人。”
姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。
小伙子：“上帝！”

反应迟钝

公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
男问：“我能吻你一下吗？”
女没回答。
男又问：“你能让我吻一下吗？”
女还是不答。
男火了：”咦，你聋了吗？”
女嚷道：“你死了吗？”

话 别

男：“亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，
不然我要急死的。”
女：“放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信
写好了。”

想在一处

“亲爱的阿贝，我今年四十四岁。我在想，要是能
遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就
好了。”
“亲爱的阿芬，我也在这样想。”

机场更美

晚会上，一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模
型项饰。
有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，
看得姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得
我这架小飞机好看呀？”
“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”

急 切

一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给
电报局收发员，那份电报是发给一个士兵的，电文只
有“行”一个字。
“你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员
建议说。
“我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我
把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”

初恋情话

一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太
幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”
姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”
“干嘛？”小伙子摸不着头脑。
姑娘说：“当心触电。”

不需要灯光

某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，
既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教
堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。
于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：
“本教堂晚上十点熄灯。”
可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很
多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：
“谢谢，我们不需要灯光。”

代写情书

小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象
还好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何
谈起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打
个草稿吧！”
小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一
份，寄给了小王。
小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小
赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？”
老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”

何必冒风险

有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神
与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不
小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四
分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子
赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒
在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风
险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也
会让你亲我的。”

动物保护协会会员

女：“你和狐狸一样狡猾！”
男：“那你怎么还和我在一起？”
女：“我是动物保护协会会员。”

天文课

在公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙
子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是银河里闪闪发
光的星星……”
姑娘：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文
课？”

玉人如鹅

有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的小姐，
你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这
只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……”

职业情书

安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非
常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼
睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的
身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”
安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的
情书！你的未婚夫是干什么的？”
“他在警察局工作，专写寻人启事。”

请……

一对情侣在一起，只听见女方的声音：
“啊！请你不要吻我……”
“啊！请你不要吻……”
“啊！请你不要……”
“啊！请你不……”
“啊！请你……”
“阿！请……”

蜜 月

一对情侣漫步在花前月下。
男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”
女：“那只有‘蜜月’了。”

虫为媒

一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一
会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。
女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子
了。”
“不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜
血混合在一起了。”

纪念品

一个士兵探亲，回到心上人身边。
“真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给
你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能
看到它就想起我。”
“噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想
得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！”

私人谈话

电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那
两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上
的声音了。
“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于
掉过头来，愤怒地说。
“这是私人谈话，你听什么！”

再也不发誓

一对恋人在谈话。
姑娘：“你干吗动不动就赌咒发誓？”
小伙子：“相信我吧，我若要再赌咒发誓，就永远
不再见你。”

接吻“贞操”

男：”当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了
眼睛？”
女：“表示我没有看见啊。”

装潢门面

甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。”
乙：“为什么？”
甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”

喜欢的原因

母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为
什么喜欢你？”
“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能
干、聪明、风趣……”
“那你为什么喜欢她呢？”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

还 原

甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个
有缘的人。”
乙：“有缘？怎么说？”
甲：“他就是我第一次相亲的对象。”

约 会

小伙子：“真糟糕，前天晚上和你说好了‘明晚再
约会。’为什么今晚才来？”
姑娘：“亲爱的，我没误，因为你在零点过后才把
这句话讲完。”

回家拿睡衣

一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾
盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等
她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时
后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的
女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”
小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿
睡衣去了。”

如此约会

有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑
娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问：“谈得怎么样？”
“很顺利。”
“见到了她吗？”
“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是
我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

不如回家

“上车前我要你明白我并不是个淫荡的女人。因
此，上车后你别企图拉住我的手或企图吻我。我的话
够清楚了吗？”一个年轻女郎警告她的男朋友。
“是的。”
“话既已说清楚，那么请开车吧，我们到什么地方
去？”
“回家。”

写情书技巧

一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追
求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时，说：“亲
爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青
春。”

初步印象

介绍人抽了一口烟，然后问道：“姑娘，你对那个
男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话时和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐。”

暗 示

一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦
见你向我求婚。”
“你是如何表示的？”
“我接受你的求婚。”

太费力气

一个年轻美貌的女子问一个救火员：“你为了救
我出险，一定费了不少力气吧？”
救火员说：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，
他们都抢着救你呢。”

赌

一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼
睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快
说三个名字吧！”
“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿
破仑？还是不对吗？那么你赢了！”

爱

女：“我爱你。”
男：“你上次不是说不爱我吗？”
女：”咳！你真傻。我们女孩子嘴上说不爱，其实
心里很爱。”
男：“哦！那么你现在是不爱我了。”

重视初恋

一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第
一个和您恋爱的男人吧？”
“当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你
们男人为什么老是问这个问题？”

忽然长大了

阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：
“小女年纪还小，再过一两年吧！”
阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，
母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”
阿囡说：“我忽然长大了么？”

别有“用心”

有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见
状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。
家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你
不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”
“不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏
灯”
“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”
“不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子
里的灯。
“亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子
满心欣喜地悄声问道。
“好的。”女友的头埋的更低了。
当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧
瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”

一年以后

小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张
戏票。看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一
年以后。小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小
李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。”女朋友
哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再
见！”

再看一会

一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避
开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时
候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看
着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙
子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，
她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”

请记往

姑娘：“今晚别再给我打电话，昨晚你打了四
次！”
小伙子：“好吧。请记住：电话铃不响，就是我！”

心交给你了

女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量
急剧下降，你的心哪儿去了？”
男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把
心交给你了吗？”

不要紧

男：“唉，你脸上的脂粉都快擦到我上衣上了。”
女：”不要紧，我粉盒里的脂粉多着呢。”

约会时间

甲：”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，
难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”
乙：”那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了
门呀。”

我不能嫁你

毛医生向护士祝小姐求婚：“亲爱的祝小姐，你嫁
给我吧，这样我们会幸福的。”
“这万万使不得！”祝小姐一口拒绝，“我别人都
可以嫁，就是不能嫁给姓毛的男人。”
毛医生听了大吃一惊，问她：“这是什么意思？”
“你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，岂不成了
毛竹（毛祝）笋（生）吗？”

正有此意

一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人
在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：
“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”
青年转过身对她说“啊！老大太，你能劝她跟我
去就好了！”

爽 快

某男子性格十分爽直。
一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会
儿，他就迫不及待地问道：“你到底同不同意？同意咱
就结婚，不同意咱就离婚！”

将计就计

一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友
家不愿花钱，就想了个计策。
一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉
了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被
扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地
说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，
一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷
什么？”

冷血动物

一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了
一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却
写着“冷血动物收”。
过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：
“原址经查无此动物。”

数学家谈恋爱

数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他：“我满
脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地口答：“绝对不！我生来最爱跟小
数点打交道。”

抢 亲

有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得
富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌
乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：
“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫
听他的！不错不错，快跑！”

马隆的担心

马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之
后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机
晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了
一份这样的电报给他的未婚妻：
“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你
不要结婚。”

理想的情人

一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个
情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙
谐；而小李想娶我做妻子。”

园的哲学

一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，
就像这个圆，永远没有终点。”
“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑
娘冷冷地说。

绝妙的恋爱信

一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹
出了一个大笑话。
男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，
可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你
说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对
哩！”

巧妙周旋

在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这
样做！”
“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通
知我一声。”
要求赔偿

一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然
咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损
失费……”
男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能
出，因为你没有参加保险。”

忘年之交

一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯
说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”

化学迷

一对男女青年正在恋爱中。男的这时正在攻读化
学，非常用功。在公园里，别的爱侣都在谈情，他却在
草地上给女朋友写化学公式。女朋友为了引起他的注
意，一天特地穿了件鲜艳的花衣裳。一见面，他果然以
欣羡的眼光看着女朋友的衣裳，高声喊道：“这衣服真
美。”
女朋友想：“好不容易才使他动心了。”可是，没料
到他紧接着说：“上面画的尽是令人向往的苯圈。”

飞 吻

温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大
庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”
“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它
丢回去，难道您还让我留着它不成？”

冰冻七日

一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期
互不通电话。
一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住七
天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。”

太阳和海洋

一对情人在海边。
男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私
地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你
就是蓝蓝的海洋。”
女：“那么太阳落山以后呢？”

嫁 妆

两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇
了。其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚
了！”
“衷心地祝贺您！新郎是谁？”
“左耳有些聋的比格。”
“一个好小子！您给了他多少嫁妆？”
“快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛
宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了”

我愿意

导演：“王小姐！这一场戏要拍这年轻男子很急
地冲进你的房里来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后
他狂吻你。”
女主角：“这男子是不是很高大很漂亮的？”
导演：“当然！咦，你为什么问这个呢？”
女主角：“那么，他用不着绑住我了。”

搞不清楚

女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几
岁嘛，看你好像蛮年轻的。”
男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”
女郎：“那你是哪一年出生的？”
男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一
年！”

单眼瞄准

女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”
男：“你不知道？这样看比较清楚。”
女：“为什么？”
男：“很简单，我们打靶时还不都用一只眼睛瞄
准？”

救命恩人

轮船上，一个美貌的女郎骄做地对旅客说：“我今
天救了你们八百多人的性命，你看伟大不伟大？”
旅客：“你是怎样救的？”
女郎：“因为船长威胁我说，如果我不答应他的求
婚，他就要沉船，让大家全都葬身海底，所以我只好答
应了他。”

降低标准

女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女
朋友？”
男：“因为我以前的眼光太高了。”
女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
男：“不，是现在我把眼光降低了。”

一字之差

某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的
帮助下，我的肚子越来越大了。……”
她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃
地说：“青梅竹马，想不到……”
第二天，他来到了女朋友的农场。一见面，他呆呆
地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实
显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说：“咱们分手
吧！”
“分手？！这是什么意思？”
“什么意思？！你自己明白！”
“明白？我明白什么？”她不解地反问。
“在你的肚子里，还不明白吗？”
“什么肚子，再说一遍！”
“肚子，就是你信上说的，难道忘了？”
“哦！我信上说的是我的胆子越来越大了。”

最讨厌问这个

男：“亲爱的，你多大呀？”
女：“我最讨厌你问这个。”
男：“为什么？”
女：“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一
样！”

爱情坟墓

有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐
新郎。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现
这日竟是“只宜入殓”，他只好自嘲说：“这真的叫做
‘婚姻就是爱情的坟墓’！”

外交气质

子：“爸爸，什么叫外交家？”
父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄
的人。”

拜晚年

新年已过去十几天了，一位男青年忘了给他的女
友拜年，便写了一封情书。他在信的末尾处写道：“祝
你度过一个愉快的晚年！”

蝶恋花

夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指着蔷蔽
花说：”亲爱的，你跟这蔷蔽花一样美丽。”
女的说：“那我是花，你是啥？”
男的说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀！”
女的说：“我不喜欢蝴蝶！”
男的说：“为什么？”
女的不高兴地说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上
去了。”

爱情的眼睛

一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑
娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知
道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误
了。
回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：”他简直不
爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！”
妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，
他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱
你吗？！”

多多益善

小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
“这张合适，画得很漂亮！上面写着：‘向我唯一
的心上人致以最美好的祝愿！””女售货员给他出了
个主意。
“好极了！给我来一打……”

让我来

树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，
过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该
把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”

丘比特

一天，小陈看到女友给自己的情书中有这样一句
话：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒发冲冠。他
马上找到女友劈头就问：“丘比特射中你哪儿啦？这
小子是哪个单位的？我要教训教训他！”

婚 事

因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，
说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢？！”

后顾之忧

一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，他怯
生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？”
她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”

热血青年

一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的
吗？”
护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好
吗？”
护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂
我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”

识时务

女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献
殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打
开车门。”随后她又附加了一句：“可是，如果他已经走
进餐馆开始点菜，你就不要等了。”

化学家求婚

化学家给女友写信道：“我是氧原子o，你是氢原
子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”
女友回信：“另外一个H在哪里？”

4. 澳大利亚安龙女儿

安龙出生在澳大利亚的黄金海岸，本名 Cameron Andersen（安龙） 。
在邦德大学获得法律学士和汉语语言文学硕士学位,现担任上海外语频道ICS车游天下/Getaway双语主持人，2012年与台湾知名导演林合隆 合作,在国内热门影视剧杜拉拉2(杜拉拉之似水年华)饰演杜拉拉的上司--曲络绎,初次跨界表演的他展露其超凡的表演天分。
年少时，他曾获得体操项目的奖项、摔跤项目的澳大利亚昆士兰洲冠军、空手道黑带，举重项目的澳大利亚冠军等多项殊荣。2005年获得昆士兰律师资格后，来到上海担任一家国际律师事务所的法律顾问。三年后被ICS慧眼识中，从此开始了电视主持的职业生涯。
安龙担任外语频道人气旅游节目《车游天下》，这档双语节目内容动感丰富，以体验的方式将观众带到全世界的精彩目的地。同时，安龙还担任脱口秀《看电影学英语》的主持工作。
另外， 安龙还在星空卫视、生活时尚频道和东方卫视等多个频道担任VJ和主持人。
凭借流利的中文，对武术、体操、霹雳舞和歌唱的兴趣，安龙总是能给自己的荧屏表现带来新鲜的元素。 2008年安龙凭借其在《车游天下》乌镇专辑的出色表现获得了中国广播电视主持人金奖，并荣获“ICS--2009年度最佳主持人”的称号。
多年前一次做交换学生的经历让安龙从此与中国结缘，回澳洲后他决心一定要到中国发展自己的事业，而第一个选择就是上海，因为江南是他熟悉的地方，江南有他喜欢的调调，那时他还是一名律师，梦想是有一天开一间律师事务所当老板，在中国做电视节目主持人是他从没想过的。
因为“主持人”这个职业让他有机会接触到了不同的人，不同的领域，见过各类明星大牌自然不在话下，在各类时尚、体育以及公益的场合也常见到他的身影，他爱学习模仿各地方言，也会拿最新流行词跟其他主持人斗嘴耍贫，上海人常讲的“来赛”也是他的常用词汇，说一个人“老来赛”就是他认为的上海腔调，而自认是个本地人的安龙自然也“很来赛”。
在成为主持人以前，安龙是一位形象严肃，表情酷酷的职业律师，在澳大利亚他还曾经是一位举重选手，若是他当时没有去当律师的话，他很有可能就代表澳大利亚参加了北京的奥运会了.安龙喜欢运动，他是功夫高手，曾拿过澳大利亚青年空手道的冠军，练的一手双截棍，而且对其他格斗也有所研究，并且去武术圣地少林寺拜师学艺.
2012年《车游天下》的 甘肃嘉峪关专辑获得第十二届中国国际旅游电视经典电视片大赛中获得金奖
评委会对于金奖的颁奖词：上海电视台《甘肃嘉峪关》颁奖词：它以西方的视觉，引读的方式，陈述着历史的现场；它以动感的画面，灵动的音乐，勾勒出一幅幅向往的场景；它以亲和、幽默的主持人为纽带，双语齐下，引导着观众的视界。获得金奖的是上海电视台选送的节目《甘肃嘉峪关》

5. 缘酒吧2号店怎么样

缘2的索菲是苏格兰某大学读master因为疫情回国去缘2陪酒的哦，之前可是读书人，现在还在考日语，考CFA，很上进呢。招数可多了，可以先约了出去吃饭啦，然后看电影啦，然后厕所、车后座、午夜电影院、包间里都可以，只要去点她、开卡、订包间，每次去她都能主动给你K，X，让你YXYS，而且也省了酒店费，性价比超高。欲订位可加Sophie微信：H1565936908缘结2日式酒吧：上海市安龙路479号

6. 兴义民族师范学院的中心校区和安龙校区有什么区别

兴义民族师范学院的中心校区和安龙校区的最大区别就是地理位置不同，中心校区交通更为便利，周边配套设施更为全面。

兴义民族师范学院现在有3个校区，分别为兴义民族师范学院本部、北校区、安龙校区。兴义民族师范学院本部，地址：湖南街32号。兴义民族师范学院北校区，地址：黔西南布依族苗族自治州兴义市顶效镇顶效开发区北校区。兴义民族师范学院安龙校区，地址：黔西南布依族苗族自治州安龙县。

安龙是个县城离市区做车都要2个多小时，县城面积小，学校大多数都是树。但是安龙校区风景优美，学校门前有十里荷塘，校园内鸟语花香。景区有：南明皇宫、十八学士墓（十八位忠义之士的墓）、绿海子（贵州第二大淡水湖）、半山亭（张之洞的《半山亭记》）等等。交通便利、购物方便。宿舍条件比较好，设施比较齐全。食堂是一栋楼宽敞整洁。人性化管理，老师像父母一般。

7. 打口碟的相关知识

Q：什么是打口？
A：在国外市场难以销售的唱片被销毁，成为塑料废品卖到中国。来源似乎全部自美国。因此购买所有欧洲、日本乐队的打口都是在美国销售的版本。
Q：打口有磁带么?
A：是的，一度磁带量相当大。但是一些南方城市如广州较少进磁带。实际上，一些精品只能在磁带里找到。
Q：有中文打口么？
A：当然，也有少量中文的打口。据说来自香港。
Q：打口如何批发/进货？
A：塑料垃圾进口者将打口销售给各地的打口贩子。通常以重量而非内容计算。打口贩子再将唱片运到各地销售。每隔一段时间，贩子们都会到福建、汕头之类的地方取货。
有关系好的，可以垄断一定的来源，以至别的贩子难以进货。比如经常可以听到有上海、北京的大贩控制了大批的好货等。打口进口时，有货船运输，似乎经常按照厂牌分类。
Q：是否违反法律？
A：一直说不清楚，他们均是塑料垃圾，可以不当作音像制品。
Q：打口有什么形式？
A：直接切口，钻洞，化学办法都有。
Q：有打不到内容的么？
A：有许多。对于录音不那么长的CD来说，切口时常切不到甚至最后一首歌。钻洞亦经常钻不到内容。但有可能损害引导区。另外有完全无损的CD，叫原盘，当然很贵。
Q：打口涉及什么音乐类型？
A：古典、流行，基本什么都有。
Q：打口价格如何？
A:1997年的时候都很便宜，也就几元一张。自1999年及以后，价格不断上升。一般10多20元比较常见。切不到的就卖得更贵。几十上百也常见。
Q：打口损害CD唱机么？
A：充分的证据表面，打口会损害光头。因为唱片转动不平衡，表面亦不平整，都会挂伤光头，即便不播放被打的地方。但通常作用是慢性的。有好的音响不建议播放打口。
Q：打口唱片的乐队大多没听说过，如何购买？
A：可以用如下办法：
1）实时听————我还没有被拒过。
2）认厂牌————但是现在基本已经没有什么保证质量的厂牌。
3）先记住一些乐队再去买，有明确目标。
4）认封面———如果是听另类的，干脆看古怪的封面。
5）听推荐————听贩子的推荐，这是最末的选择。
Q：挑不到心爱乐队的打口怎么办？
A：打口这玩意儿，“可遇不可求。”
Q：各打口唱片的原本出版时间问题？
A：基本上是90年代以后的，大概三五年前的最多。外国最新的CD，基本上等半年或多点就有打口。也能找到较古旧的打口，但是现在似乎越来越难。尤其是那些往往是磁带。要寻找传统乐队的打口，只能把希望寄托在唱片公司重出精选和纪念集上面。
Q：何谓激光销毁?
A：今年来采用的一种相对比较省事又销毁的比较彻底的方式,其实是把光盘连同包装物一起置入特制微波炉,利用微波加热有机分子在并且金属表面反射的微波可以使靠近金属的有机物形成高热,造成光盘金属反射层附近的聚碳酸脂塑料迅速融化,达到破坏数据面的目的.但是可以在销毁过程中减弱微波功率缩短加热时间,使唱片不至于彻底损伤,成为打口碟流入市场. 北京天坛北门瓷器口万商汇淘宝城，在5号地铁瓷器口站旁边，3楼有数家卖CD的，现在应该是北京这么多年以后最便宜的市场了，五道口新街口等地方现在都在这里拿货居多。想要淘碟的可以去看看
海淀图书城那条街上，中国书店那一边上，里面是卖乐器的，外面是卖手机的，和一个音像店共用店铺。以摇滚为主，碟片几乎都完整无损坏，20元一张，可以在那里播放，并有歌词本。
北京三元桥的天地人电器市场内：进入市场一直往里走，CD货色不错，包括各种风格，其中有大量的电影原声和金属，平均几元一张，十分超值（都是尖儿货啊！），听老板说他每周都要进一次货。大家可以乘403、401路三元东桥下车向南100米。
丰台十二中对面：乘340、354、905、702等到丰台站下车，往南走红绿灯西拐，在十二中对面的胡同里，胡同口有牌子指向。店里的货很多，CD，口带，V CD。并且每周都进货，尖货不少。
“五道口”：靠北的三个人都是北京的，货挺多的，价钱也合理，只是每天大概11点才有人。稍微靠南一点是三个外地人开的，货特全，就是太黑了，价特高。
“五道口综合市场”的二楼东侧：有个外地人在卖，他在那做了好几年了，只卖磁带，价钱好商量。
东城区和平里：具体位置是和平里新华书店对面，天元和平商业大厦右侧胡同的“奥之光”小商品市场二楼，偏东北方向。有一个男的（北京人）在卖，品种还算可以，卡带和CD都有，而且新货不少。CD的价格大概是15、20元一张。
北京建国门地铁站东北出口：有一小贩每天在那里，品种相当丰富，当然你需要经常去才会不断有新收获。他手里的货常会令人感到意外的惊喜，M ETAL，ALTER N A TⅣ E，BRITPOP，BL U ES，JAZZ……种类还是相当广泛的，而且新碟推出较快。另外，从地铁站往东至国际大厦这条路上，也常有小贩流动作业，因为该地区紧挨使馆区，外国人较多。有兴趣的朋友不妨去看看。
中关村：雕塑西北面的斜街往里500米，有一家名为“sub p o p流行天空”的精品店，老板将CD分为“电子”、“爵士”、“流行”、 “非主流”、“老摇滚”、“古典”等几大类，可以试听，比较方便。
（注：这里的货质量相当高）“sub p o p”斜对面，一间音像超级市场里面，碟数在五百左右。
海淀服装城内：老板是个metal迷。
海淀图书城二楼。
新街口天龙音响城对面的“精华通”音像超市：坐地铁到积水潭站再转22路小公共（即小巴）往南一直开，到了麦当劳下车往西拐，走一段即可看到。进去以后往里走再向右拐，这里是卖原版CD的，老板就是大名鼎鼎的傅雄，这是京城卖碟（无论打口或原版）最牛的一家，由于从香港进货，每张碟要加6港币的运费，所以价格相当高（见到一张Neu！要190，S q uare p usher的一张要170），但这里的东西绝对是别处找不到的。
通州区中山街52号，群鱼乐电影休闲吧，品种以“古典”和“摇滚”两大类为主，捎带“爵士”。古典有英国皇家交响乐团录制的珍贵作品，多数未拆封，都是压盘，品相好。盘的价格从8元到30元不等。店主喜欢听各种风格的精品，从98年到现在已经n个年头。进货量较少，不好的东西认可不上架。地点好找，在北京通州师范学院旁边。 青年路人民影院南边的“金唱片”，进货大多从天津和北京。
河北大学的音乐无限，现只剩少许。另外原有“魔符”和野狼、四季等音像店，现已消失。 八佰伴附近有大批游走族，他们的CD不可不看，价格公道，还有一家，是打着国营店的名声卖的，质量有保证，但8元一张。速度也很快的。
徐家汇的港汇广场和汇银广场（地下停车库门口）中间的一条小马路上，每天下午3：00以后会有好多CD摊位摆出来，品种挺多，内容也不错，基本上5元一张，更新速度也很快。
五角场55路终点站处，有一家卖打口CD的，是广东人，姓江，好东西挺多，就是忒贵，他那里还有大量的摇滚V CD，可能是上海品种最全的一家
同济大学正门对面，彰武路路口，在邮局旁边有一个修车摊，从那里走进去，有一个卖打口CD的，兄弟俩，姓马，也是广东人，那里前几年的老东西挺多，新东西也有，最主要的是那里经常会有意想不到的怪东西出现，如PRIM US的增强CD等，价钱不算太贵。
泰兴路（新闸路路口），有一家音像商店，卖打口CD，老板是以前在中图卖打口片的张兵，东西不算太多，但不时会有好东西。
音乐学院：买的人较多，所以不便宜，好像10—15元吧，如果想换也不是那么容易。另外，有的时候南京路靠音乐书店一带也会有人摆摊。实在想要找多的东西，就直接问小贩他们在哪儿批发。
曲阜西路有最大的四家。广东四兄弟。五家在曲阜西路。没有人带非常难找。东西很好，价钱也很好。可以说是上海打口的源头，一礼拜进一次货。
西康路大自鸣钟市场。人气很旺，有许多人做打口和打洞，都已经修好了。还有许多D片，6元，很便宜。
零陵路上（大木桥路西面），100多种吧。单面15，双面20。dlm有些曾卖到25。
襄阳路上，复兴路和永康路的中间，路的东面，幼儿园旁边。店面门口没有标志，都用即时贴遮了。铝合金的门。品种在100种左右，价格15元。老板做cd，vcd时间较长，进货较有品位。还有很多音乐dvd。
襄阳路上，复兴路和永康路的中间，路的西面，门口卖童鞋的店里面。里面隔了一间，推门进去就可以了。品种在50种，价格15元。提醒一下，千万不要相信那里老板的推荐，实际他是什么都不懂。自己挑，不过因为老板素质差，所以进货品质不是很高。
梅陇路上，虹梅路和凌云路中间，路的北面，店面。
梅陇路上，龙州路和天等路中间，路的南面，店面。
襄阳路上，复兴路口，现代电子城，317摊位，专卖z版，近期不要去，没有片源。
复兴中路上，嘉善路和陕西路中间，在路的南面，飞虎麻辣烫火锅店的旁边，品种10种，价格14元。原来有很多dvd的，前段时间好像被打击了，现在品种不过，且好像无心继续经营dvd了。最近不建议去，看今后情况。
广元路天平路路口“丽音“音像商店 品种较多，13元/张。
肇嘉浜路上，在天钥桥路和宛平南路中间，路的南面。43路东向线路车站附近，有两间档位。开价在13元，货源较多。
徐家汇广元西路上，天平路口，靠近联华超市的，在二楼。D5十三元。
在田林地区的“钦洲路宜山路”上有一家很好的音像店家，我常去那买片，老版的品位很高，DTS，DVD，VCD，CD的品种都有很多，价格还算便宜，DVD新片更新很快，三天两头有新货，这家晚上一般要开的很晚，有兴趣不妨去看看。
五角场一带
四川路上，汉口路和延安路当中
河南路山东路口
金陵路上，四川路和江西路的中间，路的南面，店面。推荐！！！
中央商场，靠南京路，往厕所方向走，周围有两家，一家可以试放，信誉可以。
外滩福州路往湖南路走，100多米会看到一个永和豆浆店，再往南京路方向走，20米就有一家。
云南南路131-135号 电话：63269535 云南路上靠近淮海路。推荐！！！
福州路、四川中路往北30米（上海**商社下），理发店边上、门店。片源较多，以宁夏、天津居多，年后看到过星际国际的，但卖的快，15M/张。今天进了一批透明盒子包装的老片子，10M一张，但影片较烂。可以指点片名让老板取来（我没试过，看到有个老客户点了几本三级以上的，老板立等可取）。
广西北路上，在汉口路和福州路中间，门口用帘子挂着，D9开价68,70元2张可那下。
淮海路上，茂名路和瑞金路的中间，路的南面，弄堂口。
瑞金路上，淮海路和长乐路的中间，路的东面，弄堂口。
合肥路140号，黄铍路和顺昌路的中间，路的北面，店面。虽有dvd，但是老板兴趣不在此，所以片子杂乱。
重庆路上，复兴路和合肥路的中间，路的西面，店面。店面左面是一个咖啡吧，右边是卖奶茶类摊档，门口晚上有彩灯，品种200种左右，片源较旧。
思南路上，淮海路和南昌路的中间，路的东面，店面。玻璃都用蓝色即时贴遮住了。品种在50种，价格15元。进货速度较快，库存没有什么好碟。
思南路上，建国路和泰康路的中间，路的西面，店面。历史悠久的d版店了。从很久以前的vcd一直好好的生存到今。因为老板有背景啊。品种在50种左右，价格15元。
黄陂南路上，太仓路以北，在路的东面，店门很小。品种在30种左右，价格15 元。老板进货还算勤快，就是进货质量不高。不建议去。
长乐路与臣鹿路之间的石门路上，有一小店，品种在50种左右，价格在15至20 元，有不少是DTS。
东新路上，靠近武宁路口，邮局的旁边，店面。
溧阳路，外滩55到，在车站对面有一家。买高雅音乐CD，VCD，DVD处。
湖南路靠近福州路的车站乘车去虬江路，下车后靠右往前走（不往虬江路 拐），不久会有一家D版店，里面有一些老金鹰的，老得利的。可能是地方偏僻，所以 有一些以前的好货。
海宁路，外滩55、123路到，往四川路走靠进一个电影院。那里18元/单张。这里CD、VCD、DVD都有，是买CD的好去处，DVD还可以，但不算多。可是这里周围大大小小有4家做D版的，都很靠近，后面有一家..周家嘴路公平路，在周家嘴路上的原虬江路电子市场新址。和公平路上的二手交易市场，12元一张，双面的15。据伙计说星期六新货多。
江湾镇在新市北路靠近97路终点站附近，瑞华音像店（在马路西面）片源比较好。江湾镇 两家都在新市北路的东面（97路终点站对面，丰镇公园门口旁边），里面的片子比较少，而且质量好像不太好。
仙霞路上娄山关路附近有一家比较大的看上去也比较正规的音像公司，里面的品种比较多，大概有上百种，不过那里价钱比较>；贵15~20吧。玉屏路上，靠近娄山关路口，店面。
西凌家宅路上在新科旁边（这条路很短），品种不多，价格在15至20元；如果你从西凌家宅路向制造局路方向走，到底后向右拐约20米左右，价格要低一些，不过此店的DVD只在星期六、日才有。在这块地区你如果不想走远路，只有这两家店了。
慈溪路，山海关路（慈溪路上）。两条都是小路，附近有“育财中学”、“西海电影院”。那里慈溪路上有两家DVD，一家开的较早，店外面买小玩具小饰品，里面卖DVD，VCD，CD。有大量存货，较全。另一家新开，也可以。价格都约12单，18双。
余姚路靠近延平路，店门面挺大，DVD片子品种繁多，版子也好，普通的13元，D9 的50元，DTS 40到35元。特点是速度较快，品种较全。
长阳路，22路空调车兰州路站。下车后向东十几步，右手靠一报亭边（较隐蔽），CD、VCD租售，DVD不多，片子质量可以，年前有较多的江苏双面碟。开价14，多购10张以上12，再想便宜就看你的口才了。
中原路上，欧尚超市的对面。有两家比较大，一家老板不懂，片子分的比较粗，但价格合适。另一家老板太奸，片子分的细，好东西也多，但贵。
公平路那里有一个二手交易市场，里面CD5元一张，VCD，DVD也都很多。
浦东南路上，上南路口，浦南电影院旁边，一共有三家，基本上是D5十五元
上海，长宁区水城路和安龙路之间的 虹古路377弄26号301室。是老板家！ 老板名字叫倪昊，可以到家去慢慢淘，冷气开放，茶水免费
上海华师大附近有个卖原盘的，以民谣后摇HIPHOP及欧洲流行为主，十快钱3张，还有些日版片子。华师对过有家大摊子，卖好多打口和原盘，就是老板有点黑。有次在襄阳路买，原盘一块钱一张，巨爽！不过现在不太清楚。
我是上海的，楼主说的五角场的2046应该在国定路上，靠近邯郸路，稍贵，盘蛮多的，原盘打口都有，老板人还不错。
还有文庙其实现在还有很多的，都是原盘，而且好还价，不像赤峰路那里，贵，又不好还价。
另外轻轨虹口足球场站外又一家店盘不少，只是老板有点黑，我有被他斩过，但那里有时还是会有好东西的，不过在一条小路上的角落里，不好找。
其实南汇大学城的金唐广场外有一家水果店里卖盘的地方，价格公道，只是地处郊区，不太方便。
地铁二号线中山公园站二号出口处每天傍晚有一小摊，只是没什么好东西。四川北路海宁路口天桥下一幢烂尾楼下有人每个双休日下午两点后会出来摆摊~~~两个卖欧美的一个卖日本的，卖欧美的是一个姓王的比较强。另一个不咋的。那个姓王的可以直接跟他订叫他下次进。
浦东昌里路浦东商场门口，晚上6点后有个地摊货，常设，片子不多，也见过好的，铁娘子双cd演唱会，oasis的dvd
浦东昌里路上南二村弄堂口的车站也有3、4个常设的地滩，货蛮多，更新较快差不多每个礼拜都有新货，我自己常常光顾，价格一般，基本都是原盘
淮海路路后的南昌路靠近雁荡路，科学会馆和鲜墙坊对面有家卖dvd的小店，门口一边堆着很多原盘，由于是别人寄放在店里，老板也不懂，一概25块一张，没得还价，曾经忍痛买过几张，去买的话最好对照好外面的价钱到他这里挑便宜的，我买过def,Nickelback和staind的国定路845号，大学图书城，有大量CM CD(2046一直往北）
虬江路上的塞格2，3楼都有以上两处个人认为是上海最便宜的地方。现在宝山区的北翼商业街地下室也有卖原盘的，不过老板是白痴。福州路上也会有摆地摊的。
襄阳路和陕西路中，货很尖 也很贵
老大：蒙古路161号底楼
老二：晋元路162号底楼到底
老三：西藏北路35号204室
大李：曲阜西路55号二楼
小李：已经不做了，不必去了 上海万航渡路396弄136号
在一个服装市场里
对过还有一家叫“知交”
上海有个地方不知道大家去过没
在800伴旁边的仙踪林那片有几家店
上海那家万航渡路396弄136号的打口店叫“姜太公修仙铺” 对面那家知交礼品纯粹是垃圾货 里面一股猪粪香~
上海，地铁东方路站有一些流动小摊贩，卖一些很主流的非主流碟，很好找，都是推自行车的 天津市东北角新华书店下，也有几个卖打口磁带的。
天津八里台文化市场内有一家“博士”音像店。碟有2000张左右，还有带子。老板有40多岁。大概姓张。
八里台，南开大学对面。最好周六、日去，那时的货会比较全。
天津商场底下的小市场里，有好多家音像店，有几家兼卖打口。
塘沽的洋货市场，常有大量“货物”，价格极低，但大多是垃圾。因为毕竟在中小城市，所以货品均已被北京天津的高手清洗掉，所以“精品”十分难找。 大沙头旧货一条街：从火车站乘坐7路车到总站下，另外还有223、36、45路等等，都可到达。这是个二手旧货的集散地，其中有那么几档是卖打口的，记得在看完一档的存货后问档主：“还有没有其他的了？” 这样她就会带你到不远处的另外一档，那里是她的“仓库”。
广州的第一印象唱片店是广州资格最老。也是最为有名的一家打口店。老板邱大立是中国的打口音乐教父，也是从打口直接变成职业乐评人的典范。 深圳书城（罗湖），大剧院站地铁入口的附近，有个大叔，专卖打口碟。价格为35元左右，可以讲价的。
深圳华强北商业街万商电脑城二楼，有一间专门售卖打口碟的地方，每张30起跳，100%是原盘.
深圳华强北茂业百货后面（嘉年华市场入口） 有7 8个贩子卖，风格很多。价钱15元一张，那里的人很好，如果你买多了他们可以送你。
深圳中信城市广场（地铁科学馆站），那种贩卖推车（估计黄昏以后才出现 白天的时候一般车子都是锁起来的），就有一个是买打口碟的 30一张，全部均为原碟。还有动漫同人音乐的打口碟贩卖。 西安小寨百汇市场二楼口。“铿铿音乐店”。老板姓刘，很懂。
建筑科技大南门往东100米的四海音像，老板姓尚，他同时还在体育场附近不定期出没，一般在下午出现。他进货比较快，也多；还有交大中区的春雷商店；小寨市场有一家比较大的音像店。其他人就是小打小闹了。
西北政法大学旁边的乐图唱片店，非常有实力的唱片店，有很多国内很难见到的各种黑金属、死亡金属和哥特金属的唱片，价位较高。
石油大学北门附近的EM7音乐空间，前屋象征性的经营盗版碟，，在里面的套间里从朋克到金属、古典到民谣、英伦到后朋，还有电影原声碟都有。老板姓唐，也很懂，人也很好 在成都东华电脑城前的一条街上有3．4个摊位有打口带卖。
城隍庙
春熙路夜市（时有）
新南门桥头
四川大学（少量）
西南财经大学（曾经有，现在不清楚）
西南民族学院（曾经有打口磁带，现在不清楚）
成都理工大学（有时候会在珙垌食堂门口、后街）
成都树德中学光华校区侧门口（每到周五下午周六中午放学或周日下午返校时，就会有很多销售）
成都市第八中学正门口、侧门口（每天都有，每次出校门都能看见）
成都大学后校门（校本部：龙泉驿十陵镇，不是天天来，但是来的时候都有新货） 武大对面的双龙算是“牌子”最老的一家，有五、六年了，原来的十数家已经全部关门。
最多的、最集中的就是汉口前进四路和前进五路中间的“广星电脑城”，那儿品种较多，流行、古典都有，还有不少正版碟卖（中图卖的那种，当然比中图便宜）。但那儿因地处市中心，平时检查的严，所以大家周末去最好。去这个地方是我每周的必修课！
华中师范大学东门（也就是虎泉）的“双龙”音像，这个地方历史最悠久，东西很特别全，特别是在流行方面，去那儿买东西别看他贴的价格标签，只管还价！武汉华中师范大学东门（也就是虎泉）的“双龙”音像已经不干了，差不多一年了，不过在东门对着的那条小街里有一家小音像店还有一些软包装的钻孔碟和一些打口带。还有几家卖盗版（伪正版）。
武汉大学大门口那一条街，就是今日电器门口，经常有几个摆摊卖打口碟的，这儿流动性较强，天气不好的时候别去。这儿的有点是离学校近，方便了周围学校的学生朋友，再就是混熟了比较好还价。 解放碑金巴黎电子城二楼，4号、22号摊位有中外摇滚CD，其中不乏像U2精选，SKID ROW，枪炮与玫瑰，披头士，这样的世纪经典CD。地址在解放碑小十字。
解放碑383停车处有一大片CD店，但摇滚的不多；
往电脑城方向走，拐第一个弯时有一家“清音阁音像”，摇滚CD很多。 “火鸟”音像。广州市场对面，好货有一些，但长时间不更新，老板非常的懂，要价较高。
创世纪音像：经营时间较短，老板非常的不懂，好坏混杂！一般10元。磁带居多！！来了一批CD，老板很有门路，广州直发的货！！
小北京：创世纪对面，老板是个北京人，货大都是北京的，但非常的全，非常的好。混熟了，就非常便宜了。 师大至湖大的桃子湖路上一名叫“博爱”的音像店，那里打口和磁 带有上千种，品种够品味够。
河西大学校区里的音像店。沿着师大到工大的那条路走，一路的音像店几乎都有打口卖，数量不多，运气好可以碰到Manic Street Preacher之类，仅此而已。都是从一个人那里进的货，所以看了一家就不用进第二家了。
另外师大、工大校内应该也有学生卖打口，不过都是从火车站一老板处进的货，愿意挨宰的可以去。据说工大的商业一条街也有卖打口的。
火车站朝阳电器城三楼：从正门进去直接上电梯右边第二或第三家。老板是个女的。货进的比较勤，还是能找到不少好东西的。喜欢经典摇滚的可以去看看。
另外，朝阳电器城一楼有很多D版，常有很新的东西，像Blu r等等。其他地方就不要去了，都不买D版的，多的是日本货。 省外文书店对面，十元四盘，大多很垃圾。
红旗街的地下商场，有时会有很好的东西！八元一张。
惠民路的雨夜音像店，五元一张。
西康路“后街音乐店”。店主懂音乐，喜欢Oasis 哈师大是哈尔滨的淘碟宝地，艺苑书店对面胡同进去就有三家，首选还是HW的店，不过现在由其母亲经营.另外两家店虽然也有很多精品，但是价格方面值得你考虑.
教化地下主营国内的各种版，喜欢打口的去了一定会失望.
学府四道街周末夜市，有个摆摊卖打口的，是学生，人不错，酷爱音乐，不过货更新的不快， 大营盘十字路口有一家METALBOY，地方很小，老板大伟是太原资深乐队鼓手，经营以打口带居多，CD也更新的很快，如果你想要什么 种类的可以让他进。
宽荧幕电影院旁边一家经营CD的小店，这里有种奇怪的盗版CD，包装精美，而且比较新，更新速度很快，像PIN K FLO Y D的新东西《TH E WALL LⅣE》我就是在那里买到的。价钱很合理，10元一张，不管是多新的专辑都是。
钟楼街附近的韩国城里一层有售 飞翔鸟：泉城路新华书店对面一条胡同里（卫巷），这里的货最全，价格在30—10元之间。
123：文化东路文东商场，这里的货较全价格便宜（会员会更便宜些）
济南山师东路北段有一小铃铛音响店，老板挺懂货，在这儿有不少精品，到这儿不小心就会碰到一些让你心跳的东西，这儿能满足一些极端乐迷的需要，看的出来，这儿的东西都是仔细挑选过来的。 太原街星星唱片
辽大电子广场
工业大学北院门口卖盗版碟的第二家
三好街诚大3楼左手边最里面有个长得像猪的胖子
星星唱片和辽大电子广场不常去
工业大学那里主要以欧美重金属和日本视觉系为主
三好街货比较多，重金属，朋克，流行音乐，电子音乐，视觉系在那里都可以找到大量的打口带、碟 ⒈北门 一中 斜对面 和平音像
⒉红山 邮局 旁边 飞燕音像 安泰新华图书城楼下，各种风格都有，就是太早的没有，一般10块一张

8. 谁给我个特别好笑的笑话

一:
一天,小美和她男友开车出去兜风,车快没油了,
刚好旁边有个加油站,开过去的时候,
突然一阵狂风把小美男友的帽子刮跑了.
小美的男友对她说:"我去捡帽子,你帮我加油."
男友刚跑开不远.就听到小美在他后面大喊:"加油！加油!"

二:
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!
科长说:不是我放的…不久科长被免职.
局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用？

三:
儿子·父亲·性教育
父亲发现12岁的儿子过早地成熟,便决定对他进行早期性教育.
不过,跟孩子谈这种事情总是很难为情的.但出于对孩子的关心,
父亲还是鼓起了勇气:"儿子,爸爸想跟你聊聊."“什么事,爸爸."
“也没什么,是关于‘性’的问题.” 父亲满脸憋得通红,
话语有些吞吞吐吐.儿子注视着爸爸异样的面孔,
关切地问道:“没关系,您想知道哪方面的问题？”

四:
有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,
对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,
吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

五：
Q:非洲食人族的酋长吃什么？
A:人啊！
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么？
A:吃植物人！

六:没听清
一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法。
女:你听过布谷鸟叫吗？
男:没听过。
女:我给你学,布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
女:听清了吗？
男:放屁声太大,没听清。

七:
某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗？”
小兵答:“不冷！”
长官恼:“那你颤颤什么？”
小兵答:“冻的！”

八:
医院为防止病人出逃外设100道.两精神病患者仍欲逃出医院.
于夜黑努力翻墙.至第30道墙下,“累了么？”“不累.”
于是二人继续向外翻.至第60道墙下,“你累了么？”“不累。”
于是二人继续向外翻,至第99道墙下,“你累了么?”“累了”
“那好,累了我们翻回去休息吧”!

九:
一天,A君拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊?
B君听后说;是吗?我看看(接过镜子),B君看后:我啊!我你都不认识了啊?

十:
一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物.
天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,
马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:‘吓死我了,马居然会说话!’
于是猎人当场被吓死了

十一:
一个家伙到医院去检查,并做了许多测试.
医生说:有好消息,也有坏消息,看过你的测试结果后,
我发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治!
这个家伙说:我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶!~

十二:
有个人一天碰到上帝,上帝突然善心大发,打算给那人一个愿望.
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天,那个人闲着无聊,想说去死一死算了,反正有9条命嘛!
于是就躺在铁轨上.结果一辆火车开过去,那人还是死了.
这是为什么呢？因为那台火车的车厢有10节.

十三:
三只小兔拉便便,第一只是长条的,第二只是圆球的，
第三只居然是三角形的,好奇问原因, 它答:我用手捏的.

十四:
有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..

十五：
虫虫:小花,你用我的铅笔了吗？
小花:没有,我没用.
虫虫:你真没用?
小花:我真没用！
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

十六：
小明欠钱庄20万,小明苦苦哀求钱庄老板在多宽限几天,
钱庄老板说:明天一定要还,不然的话……剁掉2只手指,
后天的话……在剁4只；第3天的话……
小明:是不是不用还了?
钱庄的人:NO!到时候你就变成小叮当了。

十七：
老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭.
老师:小明？
老师:小明？……
老师:小明！你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊！
小明:吱~

十八:
夏令营,老师带一群小朋友到山上采水果.
她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃.”
所有小朋友都跑去采水果了.集合时间一到,所有小朋友都集合了.
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果.”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄.”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便.”

十九：
有个小男孩在放学回家的路上,从窗外窥见一个女人躺在床上,
狂揉胸部喊道:我要男人!我要男人!
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人,
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到:我要自行车！~我要自行车！~

二十：
一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点,我不和JJ长在脸上的东西讲话！

二十一:
100个面包
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了.
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊:”
老板:“对不起，还是没有啊”“这样啊...”小白兔又垂头丧气地走了.
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房.“老板.有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个！”

二十二：
三位朋友;阿寿最瘦,小庞最胖,而小霸则常常以标准身材自居。
一日聊天中,他们三位各自在谈论着自己的终身大事.小霸嘲笑阿寿和小庞说：“你们两个,为什么就不能平均一下呢？一个是熊腰,一个是蛇腰......”
二人当然不服.这时小庞灵机一动,反问小霸道:“那你呢？”
小霸想都不用想就说:“我当然是人腰(妖)！”

二十三:
有一天,有只公鹿越跑越快,跑到最后,它就变成高速公鹿了.

二十四:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼.
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊.
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧.
鱿鱼很开心说:你考吧,你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..

二十五:
音乐课上,老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗？”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华:“钢琴。”

二十六:
刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快.
偶便好奇问道:这是歌词吗？
师姐:是呀！
师姐:怎么过得这么快？都没看清！
师姐:周杰伦的！！

二十七:
一男子入厕,刚把门关上,听隔壁问:你来了？
他说:是啊,可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗/奇怪！
这时隔壁又问:你来干吗啊？
他很生气的说:拉屎啊!来这儿能还能是有饭局？！
隔壁又问;那你什么时候走啊？
他想:这人估计是有神经病!他懊恼的说:拉完就走！！
这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗？
此人心里一惊:CAO！原来是同性恋！
他大骂道：你T*D去S吧,变态！
隔壁又说：恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个神经病!老塔嘛D跟我接话茬！！...

二十八:
河南娃问河南妈:ABCDEFG咋造句?
河南妈:A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面~!哈哈。

二十九：
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，
一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首《哭沙》，
教官嘟囔“哭啥”？过一会又报幕《同一首歌》，
教官又不解“还唱一遍？”

上自习的时候，教室里很安静，老师在上面改作业。
下面一个同学放了一个屁，英镑把头抬起
来：“谁要是在说话就滚出去”。

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

我初中上英语课，当时不好好学习，专门和
老师作对不是有那么一句吗？丽丽在哪，
Where is Lili？我们英语老师的名字就叫李
莉，上课让我读课文，就这句话我站起来清
清嗓子，“我儿子李莉”。老师一愣，“你
再说一遍”，“我儿子李莉”结果......以
后的英语课我就再没上过。

医生在餐厅点菜时,发现女服务员总是挠屁股,叫声阵阵.便关切地问:有痔疮吧?女服务员指指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?

某校学生军训？某男生站在第一排树下,集合后,教练对同学们说:“第一排报数！”男生惊讶地看着教练，教练又大声说了一便:“报数！”于是，该男生极不情愿地转过身去抱住了树！

9. 贵州省安龙县电影院什么时候放美人鱼

去电影院太贵了，想看V我

10. 安龙县医院新护士工资多少呀

安龙县医院的新护士的工资，我觉得现在护士是同工同酬，所以刚上班的护士一个月也能够达到4000元左右，是比较高的