众圆电影票停车

『壹』 找一个笑话

公交车上有这么一段对话...
女：帮我抠一下P股,好吗？
男：不要啦！自己不会抠喔？！
女：帮人家抠一下啦！！
旁边的人开始注意,纷纷转头看他们
男：好啦！可是在公交车上不方便,下车再抠...
女：人家不要,现在就帮人家抠嘛！
男：好好,真受不了你...来...
公交车上所有人瞪大眼好奇的看......只见男的拿起手机拨了电话号码后...
男：喂！P股吗？我是阿狗啦！我在公交车上,阿美找你...

**有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫"救命".
魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
公主:破喉咙!破喉咙!
没有人:公主,我来救你了!
魔王:说曹操曹操到!
曹操:魔王,你叫我干嘛?
魔王:哇呀!看到鬼了!
鬼:呵~被发现了!
呵:胡说,谁发现我了?
谁:关我屁事!
魔王:oh~my god!
上帝:谁叫我!?
谁:没有人叫你啊!
没有人:我哪有!!
据说魔王从此得了精神分裂症~~~~~~

神甫和修女去打高尔夫球
第一个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
修女:请您不要这么说,这样说是不敬的.
第二个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
修女:请您不要再这么说了.再这么说会遭到天谴的.
第三个还没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
突然天上雷电轰鸣,一声巨响,修女被闪电打死了.
声色具止,天上传来一个声音:他妈的,打歪了

冰箱里
第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛"
第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样"
第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样"

第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说
.............

第5个鸡蛋说
滚,我是猕猴桃!!

话说有一个老农进城，找不到厕所，于是来到一个高级宾馆，对服务生说想借用一下厕所。
服务生说用可以，但是要交50元钱。老农咬了咬牙，说：“中！”
然后飞奔进厕所。进去以后老农发现厕所里面没有他家里那样的坑，于是就找了张报纸大在上面，小心翼翼地包好。看到墙上有一个孔，就塞了进去。出来时候还说，“这城里厕所真奇怪。。。”
半分钟后，进去打扫的服务生出来，拿着一张100元的钞票说：“大爷，我给你一百元，能告诉我你是怎么拉的吗？”
————只见厕所里面，满墙满地都是便便——老农塞的那个孔是厕所的通风孔（有风扇的）。。。

熊和兔子在森林里，捡到一个瓶子，打开瓶子，冒出一个仙人，仙人说，谢谢你们放我出来，我能满足你们每个人的3个愿望。

熊说：我希望这个森林里除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。
熊又说：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。
熊最后说：我希望这些母熊都爱我。好，仙人实现了他的愿望。

接下来是兔子。
兔子说：我要一辆小摩托。仙人给了兔子一辆摩托。
兔子又说：我要一定安全帽。仙人给了兔子一顶安全帽。
兔子最后说：我希望这只熊是个同性恋。

这是我这辈子到现在为止听过最幽默的笑话，讲的是关于企鹅去找北极熊玩的笑话，已经有四个版本了~


市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？
小孩：没有，我妈就生了我一个！

Q:什么动物最厉害?
A:猪,因为猪(珠)算高手

Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹

Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A: 死胖子

Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添

Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
A：点线杆上贴着“此处不许小便”

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
A：很多小狗在排队，没等到。

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。


小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”

有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了

有一个人长得特别像洋葱，结果有一天他走
着走着就哭了

有一天两个香蕉走在路上，前边那个说这天真热,就把衣服脱了，结果后边那个就摔倒了

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

一只兔子在公司的遭遇

第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？
*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？
*第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？
*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
*第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!

●小白兔和大狗熊

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

● 妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
……
狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

●有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩……
他气愤之下，掏出100rmb！摔入水中！
tnnd~~要吃什么！自己买去！！

有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。
车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？
司机回答：有啊！
这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。
司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？
司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关上。
司机：我有到行天宫哦！
阿婆：哦！
司机：真的有到哦！
阿婆：哦！
司机：我真的有到啦！
这时阿婆不耐烦的说：我知道啦！我明天才要去啦！

“我看不清太远的东西”，病人对眼科医生说。
“请跟我来”，医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？”
“太阳”，病人回答。
“那你还想看多远！”

●一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

●神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?

●有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

●有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

●有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

●有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

版本一：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！”

版本二：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”

版本三：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊这次连门也没开就对外面喊一句：“我不玩！”

版本四：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊不在，邻居海豹告诉它，北极熊昨天刚回家来了一趟，说是忘关冰箱了，今天已经出发去找企鹅玩了。
公鸡掐着母鸡的脖子说：“蛋里怎么有三聚氰胺的，你是不是背着我和奶牛好上了？” 母鸡说：“冤枉啊，明明是你偷偷地吃了不知是哪个母牛的奶，还来倒打一耙！” 于是就吵到柑桔大妈那里去评理。柑桔大妈说：“别吵了，我自己还烦着呢，睡一觉起来，肚子里却有了别人的孩子。我找谁去啊

话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……

有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。
有一天奶头丢了。
妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的奶头丢了。”
警察问妇女：“你的奶头有多大啊？”
妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。”

猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。

今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”
于是，李善思接过情书，然后就撕了。
有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”
于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”
有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”
于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”

『贰』 电影《停车》演的是什么意思

台北。夜太黑。24孝丈夫停车买蛋糕讨不孕妻子欢心，怎料一转眼却发现前路被无良车主挡个正着，回头太难。冤有头债有主，丈夫唯有四处寻访路旁公寓，希望找出元凶。车主未找到，迎来的却是各式光怪陆离小人物：独臂理发师、被大耳窿追斩的裁缝、忆子成狂的盲妇……一夜奇遇，尽现台北都会另类众生相，侧写人情世态社会问题。台湾知名广告及纪录片导演钟孟宏，首拍长片即入围戛纳影展，一鸣惊人。张震桂纶镁饰演郁结小夫妻，魅力放送，One Night Only。 母亲节，陈莫（张震 饰）和妻子（桂纶镁 饰）约好一起吃晚餐，想拉近他们疏远的感情。他在回家途中想买个蛋糕，正好路边有个停车格，陈莫开心的停车，离开去买蛋糕，不料回来之后，发现另一辆车并排停在他的车旁，挡住了他的出路。整个晚上，陈莫在附近公寓楼层间寻找违规停车的人，遇见了一连串的奇人异事，还被流氓盖布袋，打得鼻青脸肿。 搞了一个晚上，陈莫到底有没有办法安然回家呢？ 是的，停车位很难找，一旦找到了，可别高兴得太早…… 《停车》所表达的意思： 台北市登记的汽车数量为一百多万辆，但却只有五十万个停车位，这就意味着剩下的几十万车辆不是正在路上驰骋，就是违规停车，而上述窘境正是《停车》的背景设定，从男主角张震的一桩停车事件开始，不知不觉陷入的一场场都市冒险，从认错人的祖孙、装假肢的理发师、被追债的香港裁缝、从大陆被骗来台做鸡的东北妹、缅怀荣景的黑帮老大，到妓院的马仔小弟，一整个晚上荒诞的追逐浮沉，不仅逼迫着男主角迅速经历各式各样光怪陆离的荒谬情境，最重要的，还是让他不得不重新审视自己所面临的情感难题。 与其他类似这种多米诺效应所引起一连串事件发生的影片一样，从某种程度上说，《停车》依旧走的是“xx引发的一场血案”模式，即影片本身更像是一个大的故事，包裹数个小小的情节出轨，但最后这些情节又全部兜回到张震身上。他饰演的角色是平凡的上班族，却在奇异诡秘的台北夜里，碰上了形形色色既写实、又像幻觉般的市井百态。导演钟孟宏将他对台北的观察，对社会小人物的想象，全都放进了这个丰富性十足的故事里，甚至这些小人物中对大陆、香港都有所涵盖，放任观众对于此类人物无限扩大的政治解读和想象。 有网友质疑张震所饰演的陈莫这个角色苍白无力，毫无个性，相反我却觉得影片最成功的地方在于对张震这个角色的设计。其他网友的诟病在于情节的合理性，因为像一个大男人难道想回家就因为车被挡住了而整夜在外瞎逛吗？他回家有那么难吗？在路边拦辆taxi不就把整个晚上不必要的麻烦解决了吗？但影片本身就是一个充满着黑色幽默的荒诞现实喜剧，陈莫的车被挡住只是个冠冕堂皇的借口而已，其实，他自己所面临的种种境况让他不想回家，不太勇于面对最终还是得去面对的那个心结：怎样去挽救结婚四年后逐渐与妻子疏远的困境以及即将因为不孕而濒临崩解的婚姻。 《停车》用一种荒诞戏谑的另类视角，借台北光怪陆离的市井百态，反映了城市居民中最为缺失的归属感。影片中无论是张震的漫漫回家路，还是三楼认错人的老人以为因为缺钱给妻子治病而犯罪最终遭枪毙的儿子回来，“回家”更多的意味着一种内在的稳定和人情感归属上的圆满，那么杜汶泽所饰演的香港裁缝，曾佩瑜饰演的大陆鸡以及金盆洗手的理发师更多地就如同“汽车”所指一样，不断地移动和漂泊的不安。而那个停车位则正好是两者的中介：暂时得以安泊停靠，却又可能驶向下一个未知的地点。影片把形形色色的角色都置于大都会这样一个樊笼里，在过去与当下、幻想与现实的混沌游离，即便试图迁徙逃离、改变困局，却仍是在这个樊笼中。因此我相信即便影片最后张震开着车，载着那个在台北已经待不下去的香港裁缝和无意中“捡”到的妮妮的结尾虽然看似美满，但实际上这只不过是导演一厢情愿地填补观众心中对于美满的缺憾的一种填补，留之观众浪漫的解释空间，因此个人认为整部影片的结尾实乃导演对于不完美的世界里一次完美的意淫。 这样多米诺效应的作品，比如保罗·托马斯·安德森的《木兰花》、保罗·哈吉斯的《撞车》这样的群戏，最关键的就是导演掌控的稳定性，一旦他无法将各段人物、各段故事的交叉作出恰当又流畅的结合，原本的芸芸众生相，就很有可能变成一段马戏团般混乱的灾难。不过这一点，在《停车》中，初导剧情片的钟孟宏显然是成功的。影片中光怪陆离的市井百态性格各异，在《停车》连番荒诞的情节的发展之下，却能维持着不影响影片主题基调，这一点可见导演的功力。 “两块蛋糕引发的一连串闹剧”的《停车》与其他台湾本土片比起来，在类型上是一次重大的突破。以大陆的视角看台湾现状，各种政治丑闻风波、蓝绿阵营的相互谩骂、各种无聊可笑的低级偶像剧和娱乐节目等等就是一个酝酿黑色幽默的大温床，而《停车》正好切合了这一点，不仅让观众从低俗的偶像剧里走出来，而且还让这群人重新审视生活中的真实面貌。

『叁』 有没有特别搞笑的笑话

【搞笑忒认真】，分享搞笑内容，带你开心每一天~

PART 01

周末和哥们一起去公园闲逛，看到一位美女，哥们自告奋勇说要偷偷拍张美女的正面照片，结果“摔了手机又湿身”~

『肆』 郑州方特欢乐世界怎么样具体可以说说

郑州方特欢乐世界还不错，环境很美，服务也很好，设施很完善，就是人很多，排队时间很长，排了一个多小时的队，一共一天下来没有玩几个项目。

回来的时候路上车很多，有点拥挤。玩的那个什么逃出恐龙岛，淋了水有点儿小感冒，中午去的时候有点热，五六点的时候温度刚刚好。

之前去的水上世界，现在去的欢乐世界，还有一个梦幻王国，什么时候去待定。如果不是排队时间很长的话，应该是很好的。里面自费项目也有，一般游玩需要的工具，价钱还可以接受。

『伍』 成都周围有什么好玩的地方

“绿树阴浓夏日长，楼台倒影入池塘”，路过草长莺飞的春天，便是光影灵动的夏季，喜欢夏天里枝繁叶茂的碧绿，还有夏日森林沁人心田的潺潺溪流，在这个蝉鸣不止的季节，玩耍些清凉的地方吧，不如一起森林徒步，做一个自由且快乐的山系女孩。

『陆』 和陌生女生聊天如何开场白

刚加到女生微信，很多哥们不知道怎么聊天开场白，不知道怎么找合适的话题，总是你好这类的回复，然后大脑一片空白。聊天开场对于高手来说并不是问题，他们有各种幽默聊天的方法去应对，没聊几句就可以让女生喜笑颜开。接下来给大家分享聊天打招呼幽默句子，教你怎么和女生聊天开场白，助你快速进步。

怎么和女生聊天开场白：

1，不需要用“在吗” ，“你好”，“干嘛呢”，避免这类俗套的开场白。

2，要去从朋友圈，昵称头像入手，这样很容易找到开场话题。比如：原来你是吃货呀。比如：你好像喜欢运动喔。比如：朋友圈那只猫咪是什么品种，这么帅。比如：看来你很懂得品味生活。

3，可以用好玩调皮的表情包开场，比较方便。但不要大量发，会容易斗图，结果就没话说了。（快速学习撩妹技巧，微信公众号：高山恋网）

4，从当下的天气状况开场，容易延续话题。比如：今天好热呀，晒成黑人了。比如：雨好大，淋到没。比如：天那么黑，可能有暴雨哦。

5，千万不要追问查户口。你多大了?在哪里啊？有男朋友了吗？现在忙不忙？有空出来玩不？等等，不要一开场就这些，否则女生就会和你拜拜。

6，和女生聊天开场简单舒适是最好的，不要暴露自己的目的。比如：我好喜欢你。比如：我想请你吃饭看电影。比如|：小姐姐好漂亮啊，做我女朋友吧.....等等，这些不要出现。

我记得有个叫泡圣老鱼的家伙，追妹子非常厉害，我也是一个很搓的男孩，在他的秘籍的影响下，追女生变得无比简单了，现在女朋友不知道选哪个，不过想要看的的兄弟可以去找一下泡圣老鱼就可以看到他写的秘籍。

其实，女生们并没有你想的那么复杂，难是难在你们不懂女生的语言思维模式，不懂女生是感性的动物，不懂女生对什么话题感兴趣，不懂如何打开女生的内心防卫机制，掌握了也就没有那么难了。想要得到女生的心，就要用心去体会，了解她才容易让她开心，主动靠近你。

『柒』 race和ethnicity有什么区别

区别如下：

1、race主要是从人种上，也就是体貌特征来区分的不同的race的。这个词多用于指人种，跟人的长相、体形这些有关系。

2、而ethnicity这个词是按文化区分的。这个跟人种没有太大关系，而跟语言、宗教、文字、起源这些有关系。

(7)众圆电影票停车扩展阅读

race释义

英 [reɪs] 美 [res]
n.
赛跑; 民族; 人种; 竞争
v.
参加比赛; 使比赛; 快速移动; 剧烈跳动

ethnicity

n. 种族地位，种族特点，种族渊源;

[例句]He said his ethnicity had not been important to him。

他说他的种族渊源对他向来都不重要。

『捌』 今天众圆电影院上映什么电影

捉妖记 西游记之大圣归来 煎饼侠

『玖』 武汉市青山区建二武商众圆广场电影院什么时候营业

过几天
电影院（cinema）是为观众放映电影的场所。电影在产生初期，是在咖啡厅、茶馆等场所放映的。随着电影的进步与发展，出现了专门为放映电影而建造的电影院。电影的发展——从无声到有声乃至立体声，从黑白片到彩色片，从普通银幕到宽银幕乃至穹幕、环幕，使电影院的形体、尺寸、比例和声学技术都发生了很大变化。电影院必须满足电影放映的工艺要求，得到应有的良好视觉和听觉效果，现在电影已经成为人们饭后的论点。
中文名电影院
外文名cinema