55cccc电影院

1. 求视频:河津市袁朝舞蹈艺术学校8.12在河津电影院表演的视频

我有啊，你要啊
我在手机上露着那

2. 大家帮我写下串词啊，搞笑可爱一些`~，高分哦

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~

三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860小姐
观看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遗书
观看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移动VS联通
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4、联通VS移动
观看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、猪猪经典对话
观看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！?

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

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Sb笑话网:
http://www.52xiaohua.com/
YAHOO!笑话:
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新潮网笑话:
http://www.xc86.com/joke/jindex.asp
参考资料：小笨蛋使者整理！强烈鄙视，复制盗用他人成果！

3. 我现在好闷，谁给我讲个有趣的笑话 越好笑越好 分越多，冷笑话不要

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~

三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860小姐
观看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遗书
观看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移动VS联通
观看地址：http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、联通VS移动
观看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、猪猪经典对话
观看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

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4. stop:0*0000008E(0*C0000005,0*BF83AD34,0*B9CCCC9C,0*00000000)

Windows蓝屏错误代码祥解
蓝屏错误代码祥解我们在使用Windows的时候，出现蓝屏是经常的事。大多数时候，我们只能reset，现在公布蓝屏错误代码含义，以备使用。

数 值 叙 述
0 0x0000作业完成。
1 0x0001不正确的函数。
2 0x0002系统找不到指定的档案。
3 0x0003系统找不到指定的路径。
4 0x0004系统无法开启档案。
5 0x0005拒绝存取。
6 0x0006无效的代码。
7 0x0007储存体控制区块已毁。
8 0x0008储存体空间不足，无法处理这个指令。
9 0x0009储存体控制区块位址无效。
10 0x000A环境不正确。
11 0x000B尝试载入一个格式错误的程式。
12 0x000C存取码错误。
13 0x000D资料错误。
14 0x000E储存体空间不够，无法完成这项作业。
15 0x000F系统找不到指定的磁碟机。
16 0x0010无法移除目录。
17 0x0011系统无法将档案移到 其他的磁碟机。
18 0x0012没有任何档案。
19 0x0013储存媒体为防写状态。
20 0x0014系统找不到指定的装置。
21 0x0015装置尚未就绪。
22 0x0016装置无法识别指令。
23 0x0017资料错误 (cyclic rendancy check)
24 0x0018程式发出一个长 度错误的指令。
25 0x0019磁碟机在磁碟找不到 持定的磁区或磁轨。
26 0x001A指定的磁碟或磁片无法存取。
27 0x001B磁碟机找不到要求的磁区。
28 0x001C印表机没有纸。
29 0x001D系统无法将资料写入指定的磁碟机。
30 0x001E系统无法读取指定的装置。
31 0x001F连接到系统的某个装置没有作用。
32 0x0020 The process cannot access the file because it is being used by another process.
33 0x0021档案的一部份被锁定，现在无法存取。
34 0x0022磁碟机的磁片不正确。 请将 %2 (Volume Serial Number: %3) 插入磁 碟 机%1。
36 0x0024开启的分享档案数量太多。
38 0x0026到达档案结尾。
39 0x0027磁碟已满。
50 0x0032不支援这种网路要求。
51 0x0033远端电脑无法使用。
52 0x0034网路名称重复。
53 0x0035网路路径找不到。
54 0x0036网路忙碌中。
55 0x0037 The specified network resource or device is no longer available.
56 0x0038 The network BIOS command limit has been reached.
57 0x0039网路配接卡发生问题。
58 0x003A指定的伺服器无法执行要求的作业。
59 0x003B网路发生意外错误。
60 0x003C远端配接卡不相容。
61 0x003D印表机伫列已满。
62 0x003E伺服器的空间无法储存等候列印的档案。
63 0x003F等候列印的档案已经删除。
64 0x0040指定的网路名称无法使用。
65 0x0041拒绝存取网路。
66 0x0042网路资源类型错误。
67 0x0043网路名称找不到。
68 0x0044超过区域电脑网路配接卡的名称限制。
69 0x0045超过网路BIOS作业阶段的限制。
70 0x0046远端伺服器已经暂停或者正在起始中。
71 0x0047由於连线数目已达上限，此时无法再连线到这台远端电脑。
72 0x0048指定的印表机或磁碟装置已经暂停作用。
80 0x0050档案已经存在。
82 0x0052无法建立目录或档案。
83 0x0053 INT 24 失败
84 0x0054处理这项要求的储存体无法使用。
85 0x0055近端装置名称已经在使用中。
86 0x0056指定的网路密码错误。
87 0x0057叁数错误。
88 0x0058网路发生资料写入错误。
89 0x0059此时系统无法执行其他行程。
100 0x0064无法建立其他的系统semaphore。
101 0x0065属於其他行程专用的semaphore 。
102 0x0066 semaphore已经设定，而且无法关闭。
103 0x0067无法指定semaphore 。
104 0x0068在岔断时间无法要求专用的semaphore 。
105 0x0069此semaphore先前的拥有权已经结束。
106 0x006A请将磁片插入 %1。
107 0x006B因为代用的磁片尚未插入，所以程式已经停止。
108 0x006C磁碟正在使用中或被锁定。
109 0x006D Pipe已经中止。
110 0x006E系统无法开启指定的 装置或档案。
111 0x006F档名太长。
112 0x0070磁碟空间不足。
113 0x0071没有可用的内部档案识别字。
114 0x0072目标内部档案识别字不正确。
117 0x0075由应用程式所执行的IOCTL呼叫 不正确。
118 0x0076写入验证叁数值不正确。
119 0x0077系统不支援所要求的指令。
120 0x0078此项功能仅在Win32模式有效。
121 0x0079 semaphore超过逾时期间。
122 0x007A传到系统呼叫的资料区域 太小。
123 0x007B档名、目录名称或储存体标签语法错误。
124 0x007C系统呼叫层次不正确。
125 0x007D磁碟没有设定标签。
126 0x007E找不到指定的模组。
127 0x007F找不到指定的程序。
128 0x0080没有子行程可供等待。
129 0x0081 %1这个应用程式无法在Win32模式下执行。
130 0x0082 Attempt to use a file handle to an open disk partition for an operation other than raw disk I/O.
131 0x0083尝试将档案指标移至档案开头之前。
132 0x0084无法在指定的装置或档案，设定档案指标。
133 0x0085 JOIN或SUBST指令 无法用於 内含事先结合过的磁碟机。
134 0x0086尝试在已经结合的磁碟机，使用JOIN或SUBST指令。
135 0x0087尝试在已经替换的磁碟机，使 用JOIN或SUBST指令。
136 0x0088系统尝试删除 未连结过的磁碟机的连结关系。
137 0x0089系统尝试删除 未替换过的磁碟机的替换关系。
138 0x008A系统尝试将磁碟机结合到已经结合过之磁碟机的目录。
139 0x008B系统尝试将磁碟机替换成已经替换过之磁碟机的目录。
140 0x008C系统尝试将磁碟机替换成已经替换过之磁碟机的目录。
141 0x00系统尝试将磁碟机SUBST成已结合的磁碟机 目录。
142 0x008E系统此刻无法执行JOIN或SUBST。
143 0x008F系统无法将磁碟机结合或替换同一磁碟机下目录。
144 0x0090这个目录不是根目录的子目录。
145 0x0091目录仍有资料。
146 0x0092指定的路径已经被替换过。
147 0x0093资源不足，无法处理这项 指令。
148 0x0094指定的路径这时候无法使用。
149 0x0095尝试要结合或替换的磁碟机目录，是已经替换过的的目标。
150 0x0096 CONFIG.SYS档未指定系统追踪资讯，或是追踪功能被取消。
151 0x0097指定的semaphore事件DosMuxSemWait数目不正确。
152 0x0098 DosMuxSemWait没有执行；设定太多的semaphore。
153 0x0099 DosMuxSemWait清单不正确。
154 0x009A您所输入的储存媒体标 元长度限制。
155 0x009B无法建立其他的执行绪。
156 0x009C接收行程拒绝接受信号。
157 0x009D区段已经被舍弃，无法被锁定。
158 0x009E区段已经解除锁定。
159 0x009F执行绪识别码的位址不正确。
160 0x00A0传到DosExecPgm的引数字串不正确。
161 0x00A1指定的路径不正确。
162 0x00A2信号等候处理。
164 0x00A4系统无法建立执行绪。
167 0x00A7无法锁定档案的部份范围。
170 0x00AA所要求的资源正在使用中。
173 0x00AD取消范围的锁定要求不明显。
174 0x00AE档案系统不支援自动变更锁定类型。
180 0x00B4系统发现不正确的区段号码。
182 0x00B6作业系统无法执行 %1。
183 0x00B7档案已存在，无法建立同一档案。
186 0x00BA传送的旗号错误。
187 0x00BB指定的系统旗号找不到。
188 0x00BC作业系统无法执行 %1。
189 0x00BD作业系统无法执行 %1。
190 0x00BE作业系统无法执行 %1。
191 0x00BF无法在Win32模式下执行 %1。
192 0x00C0作业系统无法执行 %1。
193 0x00C1 %1不是正确的Win32应用程式。
194 0x00C2作业系统无法执行 %1。
195 0x00C3作业系统无法执行 %1。
196 0x00C4作业系统无法执行 这个应用程式。
197 0x00C5作业系统目前无法执行 这个应用程式。
198 0x00C6作业系统无法执行 %1。
199 0x00C7作业系统无法执行 这个应用程式。
200 0x00C8程式码的区段不可以大於或等於64KB。
201 0x00C9作业系统无法执行 %1。
202 0x00CA作业系统无法执行 %1。
203 0x00CB系统找不到输入的环境选项。 \\r
205 0x00CD在指令子目录下，没有任何行程有信号副处理程式。
206 0x00CE档案名称或副档名太长。
207 0x00CF ring 2堆叠使用中。
208 0x00D0输入的通用档名字元 * 或 ? 不正确， 或指定太多的通用档名字元。
209 0x00D1所传送的信号不正确。
210 0x00D2无法设定信号处理程式。
212 0x00D4区段被锁定，而且无法重新配置。
214 0x00D6附加到此程式或动态连结模组的动态连结模组太多。
215 0x00D7 Can\"\"t nest calls to LoadMole.
230 0x00E6 The pipe state is invalid.
231 0x00E7所有的pipe instances都在忙碌中。
232 0x00E8 The pipe is being closed.
233 0x00E9 No process is on the other end of the pipe.
234 0x00EA有更多可用的资料。
240 0x00F0作业阶段被取消。
254 0x00FE指定的延伸属性名称无效。
255 0x00FF延伸的属性不一致。
259 0x0103没有可用的资料。
266 0x010A无法使用Copy API。
267 0x010B目录名称错误。
275 0x0113延伸属性不适用於缓冲区。
276 0x0114在外挂的档案系统上的延伸属性档案已经毁损。
277 0x0115延伸属性表格档满。
278 0x0116指定的延伸属性代码无效。
282 0x011A外挂的这个档案系统不支援延伸属性。
288 0x0120意图释放不属於叫用者的mutex。
298 0x012A semaphore传送次数过多。
299 0x012B只完成Read/WriteProcessMemory的部份要求。
317 0x013D系统找不到位於讯息档 %2中编号为0x%1的讯息。
487 0x01E7尝试存取无效的位址。
534 0x0216运算结果超过32位元。
535 0x0217通道的另一端有一个行程在接送资料。
536 0x0218等候行程来开启通道的另一端。
994 0x03E2存取延伸的属性被拒。
995 0x03E3由於执行绪结束或应用程式要求，而异常终止I/O作业。
996 0x03E4重叠的I/O事件不是设定成通知状态。
997 0x03E5正在处理重叠的I/O作业。
998 0x03E6对记忆体位置的无效存取。
999 0x03E7执行inpage作业发生错误。
Windows蓝屏死机分析及解决方案
Windows使用过程中，经常会遇到蓝屏的现象。对于初学者来讲，好象就是一场电脑灾难一样，不知所措。其实只要了解其原因之后，对症下药即可。造成蓝屏的原因有很多种，总体可以概括为以下几种：
一、屏幕显示系统忙，请按任意键继续……
1、虚拟内存不足造成系统多任务运算错误
虚拟内存是WINDOWS系统所特有的一种解决系统资源不足的方法，其一般要求主引导区的硬盘剩余空间是其物理内存的2-3倍。而一些发烧友为了充分利用空间，将自己的硬盘塞到满满的，忙记了WINDOWS这个苛刻的要求。结果导致虚拟内存因硬盘空间不足而出现运算错误，所以就出现蓝屏。要解决这个问题好简单，尽量不要把硬盘塞得满满的，要经常删除一些系统产生的临时文件、交换文件，从而可以释放空间。或可以手动配置虚拟内存，选择高级，把虚拟内存的默认地址，转到其他的逻辑盘下。这样就可以避免了因虚拟内存不足而引起的蓝屏。
2、CPU超频导致运算错误
超频对于发烧友来说是常事，所以由超频所引起的各种故障也就在所难免了。超频，就本身而言就是在原有的基础上完成更高的性能，但由于进行了超载运算，造成其内部运算过多，使CPU过热，从而导致系统运算错误。有些CPU的超频性能比较好，但有时也会出现一些莫名其妙的错误。(建议CPU要超频时，散热工作一定要做好，最好装一个大的风扇，再加上一些硅胶之类的散热材料。）
二、内存条的互不兼容或损坏引起运算错误
这时个最直观的现象，因为这个现象往往在一开机的时候就可以见到，根本启动不了计算机，画面提示出内存有问题，问你是否要继续。造成这种错误是物理上的损坏内存或者内存与其它硬件不兼容所致。这时候只有换过另外的内存了。
三、遭到不明的程序或病毒攻击所至
这个现象只要是平时我们在上网的时候遇到的，当我们在冲浪的时候，特别是进到一些BBS站时，可能暴露了自己的IP，被"黑客"用一些软件攻击所至。对互这种情况最好就是在自己的计算机上安装一些防御软件。再有就是登录BBS等共众场合时要进行安全设置，隐藏自己IP。
四、系统的臃肿所至
例如：Windows98系统上安装的应用软件太多，尤其是那些随系统启动的应用程序，往往在系统启动过程中，会出现蓝屏现象。这种情况大多是由于应用程序共享内存冲突影响的！所以大家最好不要把应用程序加入启动组。
五、光驱在读盘时被非正常打开所至
这个现象是在光驱正在读取数据时，由于被误*作打开而导致出现蓝屏。这个问题不影响系统正常动作，只要再弹入光盘或按ESC键就可以。
以上是常遇到的情况，或许还会有其他一些莫名其妙的问题导致计算机出现蓝屏。不管怎样，遇到这类问题后，应先仔细分析问题发生的原因，然后再着手解决。希望以上几点能给朋友们有所帮助

5. 好段摘抄100字ccvvfvccccccccxxxxxxxx

巫姑馨远是一个午夜兰花般的女子。每当瑶瑶闭上眼睛，回想馨远的眼角眉梢，一颦一语，都能感觉到一股淡青色的冷香远远送来。巫姑们的礼服，只有一种颜色，就是通体透彻的绿，绿到无边无际，直与天阙山的苍苍莽莽相接，融为一体。这种绿色礼服，从仪式上标记了巫姑的存在意义，是为了体现庇佑冰族国土的天阙山的精魂和神明。只是，这本该是生机勃勃的绿色，落在馨远的身上，却陡然有了某种不同的意味。是一些空寂，一些冷意，一些曲终人散的叹息，一些水尽云起的了然。
尽管被称为历代巫姑中的数一数二的才女，馨远并不是一个温暖的人。除了日常的训导之外，她很少跟瑶瑶讲话，大约是觉得小孩子家什么都不懂。
从另一方面来讲，巫姑们被要求心如止水，波澜不惊。她们是世界的旁观者，不允许参与到感情的角色之中，只需要注视着，就行了。巫姑馨远，也是认真地做到了这一点。
馨远总是懒懒地坐在背风的亭子里，看一眼书，喝一口茶，然后抬起头来呆呆地望着云海。馨远的术法很好，所以她从不看咒文，不看典籍。她在看什么？好像是书卷苍黄的家国春秋，又好像是春风荡漾的民间谣曲。
又好像她什么都没看，她只是在看流云。天上的流云也是某种文字罢，那是天阙山的巫姑才能懂得的密语。
她并不曾注意到，身边这个表情茫然的小女孩子，其实用心记住了她的每一个细节。
唇边的每一个字眼，眼角的每一个神情。
巫姑是瑶瑶的镜子。即使不愿意被任何人参照，她也避不开少女清澈的目光。十五年悠长的岁月，瑶瑶能够注视的眉目，能够向往的风景，只有她。她想象着自己的未来，也是如是模样。禁锢与寂寥，那是她们共同的宿命。
即使多年后，时过境迁，亦不可从眼前抹去。
——取自沈璎璎的《云散高唐》

当碧落抱着小吟的尸体走出水面，不知为何，一接触外面的空气，那苍白的躯体忽然间就化为了腐土灰尘，令人不忍目睹。连着那朵绝世的花儿，也一并枯萎——什么都没有留下……
那根支柱已经塌了……上穷碧落下黄泉，再也找不回那个叫小吟的女子。
其实，本来碧落未必会这样的看重那个女子——因为他从一开始，便是个游戏风尘惯了的人。如果跟他说什么坚贞、什么永恒，这个男子或许只会嗤之以鼻。
他对着每个遇到的女子承诺“永远”，然而他心里不相信有永远的爱情；那个痴情的少女也对他倾诉过“永远”，但是那个才十几岁苗女未必真正明白什么是永远……永远的相爱，在这个瞬忽如浮云的世上，本来就是极其不可信的。
然而，不等时光褪去谎言镀上的金色，让他们亲眼看到那个“永远”的破灭，她却死了。
死亡在刹那间、就把她对他的爱凝固了在那一刻、嘎然而止成了永远。
那个承诺不再是一个谎言！她对他的爱便是永远的，钉在了他的心里——
永远无法再否认、永远无法再抹去。 小吟，小吟……如今，苍茫海里的踯躅花已经开了一年又一年，然而，上穷碧落下黄泉，山长水远，天地茫茫，恐怕是再也相见无期了。的 原来，人这一生中，唯独“离别”，才是真正永远的。

6. 好看的动漫

《灼眼的夏娜》通过契约可以召唤红世之王

《牙-KIBA》通过契约召唤精神体

《潘多拉之心》通过契约召唤灵体，主角奥兹贝萨琉斯就能通过契约召唤染血黑兔

《机神炮吼》通过契约召唤钢铁之神

《百变小樱》通过契约召唤库洛牌，后为小樱牌中的力量

《魔法师借贷》女主角通过契约召唤式神

《漫游记》主人公通过契约能召唤大蛇“如何”还能召唤精灵

《秀逗魔导士》通过契约召唤金色魔王，使用其法技能

《武器种族传说》通过契约将圣战天使召唤为武器

《魔法少女奈叶》通过契约召唤法器

7. cccc好看的动漫电影有哪些

2) 印第安纳琼斯（夺宝奇兵）三部曲：斯皮尔伯格和卢卡斯的强大组合！
3) 倩女幽魂：中国鬼电影的里程碑！决不输于外国片！
4) 魔戒三部曲：伟大的经典的真正的电影！！！
5) 哈利波特系列：新魔幻电影的奇特分支。
6) 魔幻屠龙（龙的心）：感情真挚。
7) 木乃伊：幽默和特技结合的娱乐片。
8) 剪刀手爱德华：蒂姆伯顿最有想象力的作品。
9) 小飞侠：崭新的适合儿童的幻想片。
10) 大鱼：多看两遍吧，活着要善待自己啊！
十佳动画片
1) 怪物公司：罕见的数码特技！动人有趣的创意！
2) 冰冻星球：虽然卖座不是很好，但它的场景可是真的漂亮！
3) 辛巴达航海记：巧妙结合手绘和3d技术的优秀作品。
4) 怪物史莱克：健康的爱情观和幽默的故事！
5) 寻找尼莫（海底总动员）：融合温馨情感和尖端技术的动画经典。
6) 千与千寻：宫岐峻颠峰之作！
7) 最终幻想：3d人物数码化的先驱，技术出众。
8) 吸血鬼猎人：日式风格的华丽吸血鬼大作。
9) 盖娜：欧洲的动画大作，风格很怪异！
10) 恐龙：不用说了，好看！

8. "0x00401040"指令引用的"0xcccccccc"内存。该内存不能为"written"如何解决

这个问题的出现比较普遍，主要有几个方面：
▉如果使用盗版系统，有可能会出现这样的问题，建议：使用正版。
★★★★☆如果对电脑没有影响或偶尔出现不用管它，重启电脑会自动消失。
【1】病毒引起的，对电脑全盘杀毒。
【2】硬件上的原因，主要是内存条不兼容引起的，必要时更换内存。
【3】系统或其它软件引起的。
【4】打开或关闭IE、QQ、游戏等出现该内存不能为read或written，首先想到可能就是这款软件的问题，（一般来解决办法就是卸载重新安装、升级或更换其它版本，不行只有卸载该软件，问题才能解决）。
（1）系统本身有问题，及时安装官方发行的补丁，必要时重装系统。
（2）某个软件出现的问题，这里主要是看看开机时运行的软件，（用360等检查开机运行的软件，把不必要运行的软件都去掉），软件冲突，卸载有问题的软件。
★★★☆☆下面有两种处理方法可以试试：【如果不行只有恢复或重装系统了】
◆试用命令排除
开始－运行－ 输入cmd-- 回车，在命令提示符下输入下面命令
for %1 in (%windir%\system32\*.dll) do regsvr32.exe /s %1回车。
完成后，在输入下面的
for %i in (%windir%\system32\*.ocx) do regsvr32.exe /s %i 回车。
如果怕输入错误，可以复制这两条指令，然后在命令提示符后击鼠标右键，打“粘贴”，回车，耐心等待，直到屏幕滚动停止为止。
◆◆运行regedit进入注册表, 在HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Explorer\ShellExecuteHooks 下，应该只有一个正常的键值{AEB6717E-7E19-11d0-97EE-00C04FD91972}, 将其他的删除。

9. 我想下载电影We Bought a Zoo《我家买了动物园》。。。[email protected]

《我家买了动物园》网络网盘高清资源免费在线观看

链接: https://pan..com/s/1lFZbyP6Gvngqw-NG2nOlsA

《我家买了动物园》是由卡梅伦·克罗执导，马特·达蒙、斯嘉丽·约翰逊、艾丽·范宁、托马斯·哈登·丘奇等联袂出演的一部家庭片。

该片讲述了作家本杰明·米尔生在丧妻之痛时，买下了一座废弃的动物园，筹划和儿女换到全新的环境继续生活。带领着动物园内原有的工作者，一起维护修理动物园，最终让动物园审核通过，重新开园迎客。

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