电影院侧面位置笑话

① 在电影院看电影，你遇到过什么奇葩事吗

前景介绍

我的座位是最后一排，我前一排来了一家三口（主人公之一），一家三口坐下有说有笑，接着陆陆续续的开始上座，这时候第二位主人公开始登场，一对情侣，男的身材魁梧，座位也是在我前一排。

故事发现

男二因为座位靠里面，男一的座位紧挨着过道，由于这个房间只有单过道，所以男二要男一让一下自己过里面，这时候好玩的事情发生了，男二对男一说你从另一边过，这时候男二的火一下就上来了，另一边是墙啊！过毛线？

不知道男一是不是没注意只有单通道还是不想让，男一说了什么，我没有听清，然后男二就过去了做到了座位上，这时候本以为可以看电影了，男一在座位上来了一句“傻逼”！下面就把对话罗列出来。

男一：傻逼

男二：你骂谁呢？你让我从这边怎么过？

男一：我以为另一边也有过道，傻逼

男二：走，兄弟，外面说去，要动手的节奏

男一：不说话

男二：能动手就别比比

男一：怒摔3D眼睛，脱掉上衣，走到过道上指着男二，来

男二：也脱掉上衣朝过道走去，

然后两个人，在过道有相互问候了几句，加上双方亲属的劝说，双方最终回到了座位上安心的看电影，嗯！电影真好看。

不知道，我再电影院遇到的这件事算不算是奇葩的事情？

我遇到过家长带着小孩子看《红海行动》，很显然这个战争片不适合孩子，真不知道家长是怎么想的。中途枪战最激烈的时候有孩子哭了，不知道是吓哭的，还是因为感觉无聊哭闹离开。

还有一次带老婆一起看《十万个冷笑话2》。因为我是小城市，《十冷2》刚上映居然排片到了半价场（专门放一些老港片的剧场）。买票时售票小妹告诉我这是个动画片，我说知道。她吃惊的看着我，然后给我打出来两张票，还问我好看吗。

第一次带我媳妇看电影的那次，当时看的是《环太平洋》，震撼的场面让我媳妇现在还记忆犹新，当时我和我媳妇刚认识不久，想着看电影时抓抓手啥的，想想就激动。尼玛的尴尬的事出现了，电影演到精彩地方，我一激动就抓媳妇的手，怎么感觉媳妇的手好大，扭头一看，尴尬了，我旁边那哥们迅速抽回了手，差异的看着我，估计心想：这哥们是基佬吧？我赶忙解释，抓错了抓错了，后来，我感觉那哥们往他媳妇那边靠了靠。

开始跟我媳妇入场找到座位坐下，过了会我媳妇右边的座位来了个男的，我就跟我媳妇换了座位，电影看的太入迷，抓了我旁边哥们的手了！造孽啊！

看电影看入迷了，拿起旁边座位的饮料喝了两口，喝了之后发现不对劲了，我的可乐怎么阿萨姆奶茶味！！！！！！

② 电影院的最佳位置

最佳观看点在7、8、9排的中间位置。

影院从业人士建议，即使影院大小不同，但3D电影并不适合坐在太靠前的座位。观看3D电影，越靠近中间，观影体验越极致。

建议看电影时买从银幕到放映窗口间2/3截点的位置，因为每个电影院完工时，都会进行声场测试，测试人员所站的位置就是2/3区域。特别是看枪战、飙车戏码的大片时，在中后排位置音效感觉最好。

(2)电影院侧面位置笑话扩展阅读：

按人口比率世界上电影院最多的国家：圣马力诺共和国，有8家电影院，平均1512居民有一家电影院。

比较起来，美国是13750居民有一家电影院，苏联是14250居民有一家电影院。而自从电视占有重要地位后，美国已是36000居民才有一家电影院。

实行双片同场放映的第一家电影院：澳大利亚墨尔本的格拉卡里姆电影院，1911年5月11日起，它的放映节目就是一次映出两部影片，一部是澳大利亚影片《失去的心弦》，另一部是意大利影片《特洛伊城的陷落》。

③ 最幽默小笑话

1、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
2、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！
3、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
4、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝！
5、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫：母子平安吧？
医生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
6、丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
7、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
8、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
9、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！
10、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
11、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
13、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊
于是……我就把身份证掏出来了。
14、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！
15、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”老师听了，两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
16、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
17、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了2元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊！要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”
18、有位有老师QQ的同学为了报复老师，将自己的QQ名改成“你爹临死前”，于是老师每天悲哀的看着：你爹临死前加了你为好友、你爹临死前偷了您的菜、你爹临死前帮您的花藤了浇水、你爹临死前邀请您玩好友买卖、你爹临死前更新了QQ空间、你爹临死前……更猛的是：你爹临死前给您留言了！
19、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。
20、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
21、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
22、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
23、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
24、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人竟然把信塞进我嘴里！”
25、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
26、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.中国人重要了一杯没苍蝇的，美国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
27、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别咋就这么大呢？
28、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
29、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
30、班里正在进行视力训练。
一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这位新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。
正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？
他不干活，长官
31、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
妈妈不解
小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。 "
32、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”
33、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”
妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”
丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
34、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准
35、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生
却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：
“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
36、小明在电影院里横躺着占了四个位置，别人叫他起来，小明只恩恩了两下不动地方。保安来了说：够恨啊~兄弟，哪条道上的？小明咬咬牙说：楼上过道上摔下的！
37、小乌龟见一只蚂蚁练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蚂蚁：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蜗牛看到蚂蚁说：坐稳点，老快了!
38、农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树."小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!"男孩抬头向上面喊道:"爹,底下有人要和你说话!"
39、大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！
40、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
41、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉……”
42、有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?
43、有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
「是你把他弄睡着的你自己叫」
44、牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个有钱人家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”
45、在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。
乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”
46、甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”
乙说：“后来你怎么办呢？”
甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”
47、一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说： “不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
48、约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。
商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”
49、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
说后，就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
50、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
51、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
52、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
53、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！
小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”
下面人顿时巨汗。。。
54、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。
因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！
这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”
55、有一对夫妻，老公非常的吝啬！
一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”
女佣回答：“先生！什么事？”
老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
56、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
57、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。
与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”
58、有一天，面皮遇到了麻烦，于是向肉丸求助，肉丸：你就包在我身上吧！于是，有了饺子。
59、有一天，面包被豆沙包揍了，勺子去帮面包报仇，后来面包向勺子问起，勺子说：没问题，我把那小子揍得屎都出来了！
60、小敏在公交车上看到一老汉，于是起身将那老汉扶着坐下，过了一会儿，老汉站了起来，小敏将老汉摁着肩膀重新坐下：老人家，您坐！又过了一会儿，老汉又站了起来，小敏又将老汉摁着肩膀坐下：老人家，坐！就这样反复几次，老汉终于哭了起来：年轻人，你让我下车吧，我都坐过好几站了！
61、瞎子和结巴去开车兜风，结巴看路，瞎子开车，不一会儿，结巴见前面有一深沟，于是惊恐地叫道：
沟！沟！沟！瞎子回唱到：哦雷！哦雷！哦雷！，结果……
还望采纳，请给个面子，好吗？我打这么多也不容易啊！O(∩_∩)O！

④ 电影院坐边上会不会影响观影呀

电影院坐边上对观影体验是有影响的，因为坐在侧面需要扭头去看，观看的画面也是有一定倾斜的，没有中间座位的好，并且声音传输需要一定时间，尤其影厅较大时，声画不同步的感受比较明显，离屏幕太远，离后置音响太近，体验很差，而坐在影厅中轴线的位置影响相对较小。

2D电影往往越往后排，观影效果也就越好，因为没有特效的冲击，在观看2D电影时，都喜欢一揽全局的感觉，因此比好的座位是在第9、10、11、12排靠中间的位置。如果太靠前的话，整个人捕捉一荧幕信息需要仰头，是比较累的。

(4)电影院侧面位置笑话扩展阅读：

不同大小的影厅，选座原则不同。从目前全国各院线配置来说基本分成三类，可以根据不同类型来选择座位：

1、第一类IMAX厅及大厅，银幕宽度在15米以上或座位在200座以上，座位在21-25排左右，这类大银幕影厅由于影厅空间较大，选择在中间排数靠前一点即可，一般最佳观影位置在9-10排前后居中位置即可。

2、第二类中厅银幕宽度在10-15米之间，拥有100-200的座位数，座位排数在15-20排左右。选座原则与大厅类似，同样是选择中间位置即可，最佳观影位置在7-8排前后居中位置。

3、第三类就是小影厅，小影厅银幕宽度在10米以下，座位100以内，座位排数通常拥有8-14排，小影厅整体空间小，选座时要选中间稍靠后一些的位置。由于整体排数少，因此选即便选择靠后一些的排数实际上距银幕的距离也并不算远，不会影响观影和视听效果。一般小厅最佳观影位置在5-6排前后的中间位置。

⑤ 看电影闹出的笑话有哪些

1、一对夫妇带着3个月大的婴儿去看电影。入场时，引座员对他们说：“婴儿一哭，就得马上退场。当然，可以退票。”

看到一半时，丈夫转过身来对妻子说：“怎么样，好看吗？”

“这电影太没意思了，怎么办？”

“那把小里奇弄哭吧！”丈夫压低嗓门说。

2、小雪和男朋友去电影城看电影，是一部爆笑喜剧片，小雪看得乐不可支，不停地哈哈笑着拍打椅子的扶手。

看完电影后，小雪和男朋友走出放映厅时，还在不停地回味着其中的一些情节。最后小雪对男朋友说：“这里的条件真不错，椅子扶手都那么软，拍着挺舒服的。”

男朋友举起红了一大片的手臂到小雪的眼前：“是啊，但是如果你下回是和别人一起来，估计椅子扶手就不会那么软了。”

小雪：“……”

3、有一个人去看电影，看一会儿，睡一会儿。

别人问他：“这电影怎么样？”

“电影倒是不错，就是情节不连贯！”

4、三人约好一起去看电影，到了影院售票厅，甲瞧瞧这个，望望那个，说：“唉哟！我忘记带钱了。”

乙摸摸口袋：“糟糕？我刚换了衣服，钱包没有掏出来。”

丙拿出两毛钱，在两位朋友面前一晃：

“我知道你们准会忘记带钱的，所以我没忘记带，刚够买一张。”

5、暑假的一天，小迷糊买了两张电影票，和爸爸一同去看电影。

爸爸问：“电影叫什么名字？”

小迷糊答：“冷气。”

爸爸疑惑不解地问：“冷气？哪有这部影片？”

小迷糊说：“有啊！电影院门口挂的牌子上不是写着‘今天放冷气’五个大字吗？”

6、电影院里正在放电影，一位观众站起身来，沿着一排座位走进休息室。几分钟后，当他回来时，他向坐在这一排的第一个观众问道：

“请问，我刚才踩的是您的脚吗？”

“是的。没关系，现在已经不疼了。”

“不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是不是坐这一排。”

7、电影院内，一位愤怒的女士转过身，对几个叽叽喳喳的女青年说：“我想看电影，你们不反对吧？”

一个女青年回答：“那么，你看错方向了！”

8、电影院里正在演电影。一个中年人后面坐着一对情侣，那两个人不停地说话，因此中年人几乎听不到电影的声音了。

“喂，我都听不见了！”中年人忍无可忍，终于掉过头来愤愤地说。

“这是私人谈话，你听什么！”

9、一个大学生用身上的全部现金买了一张电影票。电影开始后，突然走来一位妇女正好在大学生的前排坐了下来。她穿着非常时髦，头戴一顶又大又漂亮的帽子，把年轻人的视线全部挡住了。

“请您摘下帽子。”他对那妇女说道。可是妇女连头也不回。“请您摘下帽子。”大学生气冲冲地重复一遍，“为了这个位子，我花了15个卢布，却什么也看不见！”

“为了这顶帽子，我破费了115卢布。我要让所有的人都看到它。”年轻的妇女说。

有一次我们老板突发奇想，在《战狼》刚上映时，请我们全体员工去看《战狼》首映。但是看的是3D的，去看时，我和我另外一个玩得好的女同事坐一起，我俩同年同月同日的，所以差不多有共同的话语，性格也差不多吧。所以关系也挺好的

不说这些回归正题，因为看的是3D电影，戴着眼镜就感觉好的东西就在自己眼前。也可能像我们这种没有见过世面的所以忍不住就大惊小怪了。记忆犹新的是电影刚开始，里面有拿枪的动作，我和我同事，条件反射的往两边躲，然后忍不住的大喊大叫，哇，咦。咦。哇。

整个电影院都是我俩的声音，然后坐我们旁边和坐我们前面的后面的就会看着我们让我们小声点，可有时候就是控制不住我自己，然后我就听到坐我隔壁的那个男的说我们没有见过世面，就这样都能大惊小怪。好吧，我听到了感觉好尴尬。因为我确实没有看过几次3D电影，而且是打戏特别多的3D电影。电影散场以后，我们老板说，全场都是我们两个人的声音而且基本上都是异口同声。弄得散场了我们都觉得好尴尬的哈。所以从那以后我就很少看3D电影。

⑥ 关于电影院的笑话

一个女人和7个男人不得不说的故事

一天一家小影院放映一片子。
广告写到>并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；
等待美女的。。。。。。。。

众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现：

《白雪公主》
众人气急败坏的走了

（二）

隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。

广告写到>并有说明：

一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。

众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。

结果大屏幕出现：

《八仙过海》
众人全晕在场内了

第三天 当所有人都决定再也不进入这家影院的时候

却看到广告上写道：本院为真情回报广大支持国产大作的朋友 特别吐血大放送！！！

《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》

附言写道：七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家 却反被年轻
的夫妻所治服 但最后却出现大逆转情况 丈夫被杀 年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌…
…

本片情节曲折精彩感人 为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！

大家听说情节曲折精彩感人而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事

于是又都禁不住诱惑买票进场了

经过漫长的等待之后 屏幕上终于出现画面了

只见上面清晰的打出了3个大字《葫芦娃》

众人当时就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……

⑦ 谁知道这个笑话。

话说有一个老头第一次进城，他记得女儿跟他说过城里人叫“公共厕所”不叫“茅房”他想上厕所却找不到，于是去问路人，却又忘记怎么说了，只记得叫公共场所不想路人也是听着糊涂，什么叫公共场所？那人随手一指竟指向一个电影院电影院应该是公共场所吧。。老头走到电影院门口就要进，被电影院检票员拦住：“你的票？”
“进这里还要票吗？”
“当然，请去那买票。”
老头想，这城里就是不一样，上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所，到处东张西望，服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想，城里毕竟是城里，上厕所还要按号就座。但是他又发现电影院里人很多，并且有男有女，又有灯光，他很纳闷，问周围的人：“来这里男人和女人都在一起吗？”
那人看了看他道：“是的”。
他没敢多问，想既然人家就是这规矩那咱也别给破坏了，“可咋还开着灯呢？”。
“开始了就关灯。”
“那啥时候开始呢？”
“打铃以后就开始。”
老头终于明白。这一回可开了眼界了，这城里人上厕所都要大家一起上，并且要有一个自己的位置，但是为什么男女都在一起，还要关灯才开始，他始终也不明白。可迟迟不打铃使他很是着急。
终于铃声响了，灯光一黑，老头憋了很久的事情终于发生了…
这时候后面有人拍老头的肩，老头没搭理，一会儿，后面的又拍了拍老头，老头有点不高兴了，没好声气回 答：“自管自儿，你啥事”？
后面小伙子热情的声音：“大爷！！您的烤地瓜掉我脚上了”！！