『壹』 求一新兵入伍的小品剧本~体现新兵进入军营后的生活
呵呵，临近新年，大家都在想着怎么在春节晚会上为新兵蛋蛋们添一抹不一样的色彩。
我也在找你要找的东西。要不，找到了一起分享呗！呵呵····
我找到了“三互活动在经常”我看了一下，挺好的。它的内容适用的比较广泛。下面的是剧本。
(小品)
“三互”活动在经常
雷齐永
人物:
班长简称 班
老兵陈凯简称 大
新兵陈凯简称 小
（班长拿着一本作业本，风风火火上场，嘴里自言自语）
班：咳，你看看，当个班长真不容易，班里啥事都要管，啥事都要顶着，这不刚才指导员把我叫去，是劈头盖脸一顿熊，风雨交加，悲喜相加呀！你猜怎么着，政治作业评选结果出来了，这最好的和最差的都在我班里，最好的是新兵小陈凯，最差的是老兵大陈凯，两人同名同姓都有在我班，各方面的差异都如同天上地下，指导员讲我调教不均衡，没办法，谁叫咱班长是军中之母呢？今天我得好好调教调教他们，我说陈凯——陈凯——
大小（合）：到，——班长是叫我吗？
班：你瞧瞧，两人都来了。
大：哎呀，班长刚才是叫我还是叫他呀？
小：肯定是叫我。
大：叫我。
班：你俩呀，我都叫！
大：叫我们俩呀？嘿，班长，啥好事呀！
小：是呀？
班：好事？我抽你屁股！你看看你的作业？（将作业本塞给大陈凯），你再看看小陈凯的，人家和你一样上课，一样学习，作业却是，头头是道，中队最好！可你呢？
小：（沾沾自喜）哎，班长，不好意思，我在学校就是个高才生啦！
大：(不服气地)哎哟哟，说你胖，你就喘啦？给你点阳光就灿烂啦？才吃了几袋军用大米啊，跑我这儿牛啦？
班：你怎么说话啦？
小：班长，这……
大：这什么这？我在训练场上流的汗比你吃的盐都多！
小：有啥了不起的？不就是多穿了几条军用内裤吗？
大：哎呀嗬，还不服气啦？不服咱比试比试？
小：哼，比就比。
班：(眼前一亮)好！今儿你俩就比比，听我口令，“坐下！”你们呀，把自己的长处都亮出来，我给你们当裁判，大家伙当评委，看看谁能比过谁，怎么样？
小：好！
大：（腾的一下站了起来）我看你真是初生牛犊不怕虎，跟我比，那两米八的障碍墙，我一下就踹过去了，三四米宽的小河沟，我一步就跨过去了，50米的障碍网我一口气就爬过去了，五公里，18分半，一眨眼的功夫就回来了。军事训练五大科目中队排第一。
小：（对观众）对，大伙都叫大啸天犬,快着呢!
班：这是大伙都公认的，加十分。我说小陈凯，你呢？
小：班——
大：（抢说）你呀，一听到五公里腿就哆嗦，一听到器械，胳膊就抽筋，第一次实弹射击，场下牛吹的不小，一上射击地线，别人枪一响，哈哈，他捂着耳朵抢着往回跑，这叫大伙评评，行还是不行？
小：班长，其实我那是尿急。
班：拉倒吧！你那点底，我还不清楚吗？小陈凯，减十分。
小：（小陈凯坐不住了）班长，班长，我的优点您是最清楚的，支队组织理论考核，我哪回不名列前茅？有一次支队考试，政治条令条例和军事理论三张卷子，我张张都是100分，中队组织写影评，观后感，我哪次不是评为最好的，为咱们班争光彩啊！
班：嗯，这倒也是，好，给你加十分。
小：陈老兵可好，连计算机都不懂，有一次他听说计算机会传染病毒，吓的一个星期没敢进电脑室的门！哈哈！
班：是有这么回事，大陈凯减十分。
大：我……我四百米障碍一分半，射击，枪枪都是十环，发发都中靶心。军姿好似青松，坐姿有如金钟，起步英姿煞爽，正步雄壮稳健，多次被评为训练标兵，怎么样啊？班长，加几分？
班：表现出色加十分。
小：班长，班长该我啦。我会电脑、懂英语，一分钟能打120，英语说的像老外，能说会侃，能写会道。哎，班长，上次你给女朋友写的那封信，还是我给你写的，这该加多少分啊？啊，我亲爱的兰兰，你就像那天上的一颗星，夜晚的一盏灯……
班：嘘------，别卖了，再卖全国人民都知道了，算你有功，加十分。（两人一边一个，开始拉扯班长的胳膊，与班长套近乎）
大：班长，班长，我是中队的擒敌能手……
小：我是中队的文艺骨干！
大：我防暴器材打得出神入化。
小：我的笔记、作业写得工工整整。
大：中队的动作是我统一的。
小：两用人才的电脑课都是我教大家的。
大：动作要领是我总结的，你行吗？
小：中队黑板报是我出的，你会吗？
大：大家伙都叫我李小双。
小：战友们都叫我钱小强。
大：我饭量可大了！
小：我也能吃！
大：我一顿饭吃五碗米饭。
小：我一餐能吃7碗稀饭……
班：停，停……你俩这是干嘛？都是饭桶啊？比谁盛的多，胡闹！每人减十分。
大：别减啊！班长，您这一加一减的，到头来我们都是0分，没分出胜负。我好歹比他素质好多啦！他除了会穷酸，什么都不行？
小：穷酸？怎么了？你除了训练好，什么都不会！
大：这当兵不习武不算尽义务。
小：电脑玩不精，不是合格兵！
班：好了，别争了，这就是你们俩得0分的原因，我问你们，今年我们的教育专题是什么？
小：这我当然知道了。积极适应中国特色军事变革，努力争做党和人民的忠诚卫士嘛！
班：对，回答正确，这军事变革说到底就是要提高人的素质啊！
大：就是嘛！班长，只要咱们兵强马壮，配上先进的武器，准能克敌制胜！
小：算了吧！给你配上高科技装备，你也操作不了！
大：谁说的？！
班：哟嗬，你还不服？！你以为光军事素质好，就能打胜仗了？！
小：充其量是一介武夫！
班：你少插嘴！等会再给你算账（对大陈凯）：大凯呀！军事过硬固然重要，但只注重单方面发展根本不能适应未来的高科技战争！就算在咱们日常执勤和处突中也是如此啊！
大：班长，怎么会呢？咱们机动二队的战士个个擒敌技术过硬，枪法又准，若有不法分子胆敢扰乱人民的安居乐业，定叫他魂飞魄散！
小：硬碰硬肯定碰不过咱们的铜墙铁壁钢铁长城了，可不法份子若是利用高科技进行高智能犯罪呢？你怎么办？
大：什么高科技，高智能的？他魔高一尺，我道高一丈！
班：好，现在假设。
大：假设什么？
班：假设你在执勤中发现有人正利用互联网进行非法交易，你怎么有效制止？
小：对，高科技犯罪你怎么处置？
大：这，这……这，我赶紧汇报上级！嘿，…，听从上级指挥。“报告班长，报告班长，我发现有不法份子正进行网络交易，请指示！”
班：好，现在上级命令你立即及时中断网上交易，抓捕犯罪分子归案！
大：是！立即执行，我左侧踹，右横踢，三下五除二制服犯罪分子，再去中止电脑交易，我左一个键，右一个键，“报告班长，哪一个键管用啊？”
班：按“退出”键！按“退出”键！
大：“退出”， 退…退…哪是退出键啊？
小：哈……拉稀了吧！高科技操作不了了吧？！英雄无用武之地了吧！
大：我……（不好意思地）我说，咱们部队怎么装了那么多电脑啊，这关键时候还真用的上！
班：恍然大悟了吧！你呀一听训练就来劲，一听学习就泄气！现在讲究的是全面发展了。
小：对，以后打仗都是信息战、电子战，几乎没有短兵相接的机会，英雄无用武之地，训练再好也没用！
班：你给我闭嘴！整天纸上谈兵，一上训练场就掉链子。这把人和武器结合起来要靠训练，培养部队英勇顽强的战斗作风要靠训练，提高部队的战斗力更要靠训练！
大：就是嘛，咱们是机动部队，是反恐精英，是人民的保护神，过硬的素质才是完成任务的保证！
小：那我也行呀，最起码说的过去嘛！
班：胡闹！什么话？！说的过去？执行紧急任务能“说的过去”吗？危急到人民生命财产安全能用“说的过去”吗？！关系到国家利益能用“说的过去”吗？！老百姓需要的是一支能够随时随地拉得出打的赢的拳头部队，尖刀部队啊！
大：就像咱们的口号：首战用我，用我必胜！
小：班长……（欲说什么，可班长接着说了）
班：现在人民的生活水平提高了，逐步迈向小康了，可形形色色犯罪分子的手段也升级了。我们的任务更艰巨了，那么咱们还能再停留在原地踏步吗？
小：不能。
大：绝对不能。
班：你们也知道不能，那为什么还要用自己的优点去攀比别人的缺点呢？为什么还要比谁吃的多呢？
大小：这……（无言以对）
班：这什么这？！我自己还虚心求指导员多教我点电脑知识呢！
大：班长，我知道该怎么做了。以后不仅要在练兵场上勤学苦练，“科技强军”中也得齐头并进啊！这才是新军事变革中要求的综合型人才！
小：哎，对了，班长，中队不是一直大力组织我们开展“三互”活动吗？
班：是啊！
大：（自言自语）互帮.互学.互教。班长，你干脆向指导员请示把我和小陈凯划一个小组里吧！
小：对，这样一来，我们俩可以更好的相互补弱补差啦。
班：好主意！你们两个一个能文，一个能武，文武结合，强弱搭配，这不正是“三互”活动的具体体现中吗？
大小：嗯！
班：这“三互”活动就是贵在经常啊！
大：班长，你放心，我在训练场上能做标兵，在变革中也能做精兵。
小：对，咱们要与时俱进，谋变革，勇立潮头砺精兵！
班：太好了，俗话说“兵弱则国衰，兵强则国兴”，咱们只有建设成为一支强大的人民军队，才能让伟大祖国更放心，让祖国人民过的更舒心！
小：以时不我待的精神参与变革。
大：以主人翁的姿态投入变革。
合：咱们接受祖国检阅！（敬礼）（剧终）
还有一个是视频，这个讲的是新兵连，叫做《士兵公开日记》。我觉得你应该听过吧。这个小品的内容很好。搞笑居中加感人收场。我觉得如果能把它排出来，效果一定不错。只可惜我没有找到它的剧本。
希望我的答案能帮到你。祝你成功！呵呵······
『贰』 求一个电影名，内容好像是这样的，美国片，有一个新兵，什么什么的，他们在巡逻的时候被
连庄影帝汤姆汉克斯主演的《阿甘正传》，其中为了救好友鲍勃而不断寻找的一幕，非常值得看的电影
『叁』 找新兵杂谈(三句半)的剧本
新兵杂谈(三句半)
作者/李宏磊
首长班长晚上好，今晚观众真不少，我们上来跑一跑，瞧好！
前面节目演得好，三句半也不能少，不管表演成不成功，掌声！(敲锣鼓)
战友战友亲如兄弟，五湖四海聚到一起，千里有缘不容易，介绍自己！
我来自山东，我来自河南，我来自四川，我来自福建(闽语)，你说啥子呦?我说我是福建的。(齐)噢！
欢迎你到我们山东去，山东的苹果多又多;
欢迎你到我们福建去，福建的香蕉多又多;
欢迎你到我们四川去，四川的美女多又多！
真的?(齐)0K！(敲)
新兵训练快结束，许多话儿要倾诉，新兵的苦乐多又多，快说！
父母临行前叮嘱，做好准备吃大苦，争取早日把党入，记住！
刚来部队有点怕，听说班长嗓门儿大，叫俺干啥就干啥，听话！
礼节礼貌很重要，出门在外要记牢，班长班长请抽烟，没收！
部队规矩真不少，要分清级别再问好，团长好，哦，不是，班长好！
错了，那是指导员！(敲)
部队空气真清新，房子树木真整齐，不知女兵在哪里?没出息！
部队里面真新鲜，讲究方块加直线，走路还要拐直角，麻烦！
在家的日子真开放，深更半夜还上网，睡到中午才起床，真爽！
现在最怕军号响，起床身体像弹簧，班长催得我心发慌，快下床！
下楼就把口令喊，一二三四叫没完，跑完圈后还训练，报告，小便！
辛苦上了十年学，今天才知全白学，一二三四不会念，使劲喊！
练完齐步练跑步，忘了原来咋走路，糊里糊涂走了18年，唉，可怜！
早上时间真是忙，出完操后又上床，二十分钟不够用，紧张！
被子大衣豆腐块，叠完一遍又一遍，没等刷牙和洗脸，开饭！
被子不行莫同情，张榜公布等候批评，呕心沥血终于高兴，内务标兵，耶！(敲)
一腔热血来到军营，决心要把武艺练精，政治合格军事过硬，我能！
初来部队训练少，首长待我们像块宝，谁知开训动员后，猛搞！
又到体能训练时间，围着操场就是两圈，班长说这叫散步，my-god！(齐)我的天！
我上气不接下气喘，后悔在家不锻炼，一身肥肉怎么办?练！
练就杀敌真本领，练得豪气冲云天，练得腰酸腿又疼，还行不行?
单杠就像吊死猪，打起靶来不用糊，每次跑步净倒数，唉！我的心哪，(齐)是拔凉拔凉的啊！(敲)
班长看俺心里急，父母怎能对不起，电话里面想哭泣，没出息！
班长说俺没出息，问我是不是带把儿的，这句话真受打击，要争气！
掉皮掉肉不掉队，流血流汗不流泪，摸爬滚打全不畏，人民军队。
我是军人我要努力，哪里跌倒哪里爬起，天降大任舍我其谁，相信自己！
苦心人，天不负，现在终于有进步，班长夸我是小老虎，羡慕！
现在训练劲头高，样样成绩都达标，队列里面不冒泡，啥绝招?
在家体重两百斤，现在瘦了三十斤，要想减肥到部队，免费！(敲)
最乐还属过周末，全班围着牌桌坐，表现好还可以去服务社，真的?
想写封信寄回家，寄给爸妈寄给她，终于轮到我打电话，喂，小丽啊?
周末生活乐不够，篮球比赛竞风流，场上场下比士气，加油！
军营歌曲多又多，唱完歌儿再拉歌，五呀么五呀么五连的，来一个！
部队是个大家庭，同志之间重感情，同甘共苦谋打赢，我看行！
进了部队这个门，时时处处学做人，就算再吃更多苦，有精神！
还有节目在排队，得给他们点儿机会，时间宝贵别浪费，战略撤退。OK！(敲锣鼓下场)★
『肆』 一个电视剧片段，新兵刚拉到部队，下来后你推我囊的，于是就冲突起来，这会儿过来一个穿拖鞋的，
《枪手》 这是一部以枪为主角，枪手为线索的影片。这部军事动作电影由八一电影制片厂与中国人民武装部队政治部合作拍摄。该片展现出多种国内最新型枪，也是国内首部以枪为主题的军事动作片--这一亮点吸引了大批的“军事武器迷”。
『伍』 创世兵魂微电影之新兵的阴谋下
http://v.ku6.com/show/QXRttxsalnfcNm1LQ6eGkQ...html ,用网络搜
『陆』 老兵与新兵之间的传承怎么提现
新兵。只要勤快点就行了。只能回答这么多了，更多的我也不知道了，你再问问其他人看他们知不知道。
『柒』 小品《新兵速写》在哪里可以找到剧本和视频
赵本山重大转型，从无聊忽悠到关注职场骗局!
春晚小品重大泄密：
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
『捌』 有一部电影,讲的是一个打铁的新兵成长为一个优秀的炮兵，几次退伍，都被找回来，主角叫石平阳
片名：弹道无痕
时间：1994年上映
地区：中国大陆
颜色：彩色
类型：剧情片
『玖』 急求一个关于110指挥中心的小品剧本！马上要！谢谢！
新兵老兵
甲：各位首长，各位师兄师姐，各位亲爱的战友们，大家晚上好！
乙：大家晚上好!
甲：首先请允许我自我介绍一下，鄙人免贵姓施，是去年入伍的新兵。今年正好十八岁。
乙:那比起你我就是一个老兵了。我马上就要升大四了。已经入伍三年了。
甲：您属什么？
乙：我属鼠。
甲：属鼠好啊，老鼠过街——人人喊打。
乙：那您属什么的？
甲：我属兔。
乙：我说你怎么肚子那么大，吃萝卜吃的。
甲：刚才这是开玩笑。其实我十分敬重你们这些老兵。
乙：我也是跟你开玩笑，其实我也十分的喜欢你们这些新兵同志。
甲：不不不，你们老兵是我们学习的榜样。
乙：不不不，你们新兵是我们学习的动力。
甲：不不不，你们是楷模你们是方向。
乙：不不不，你们是未来你们是希望。
甲：你们成熟。
乙：你们有激情。
甲：你们饱经沧桑。
乙：你们含苞未放。
甲：你们直面现实。
乙：你们富有想像。
甲：你们老骥伏枥，志在千里。
乙：你们正值东风，欲破万里。
甲：你们老马识途，是革命的宝贵财富。
乙：你们初生牛犊不怕虎，是祖国未来的顶梁柱。
甲：你们综合素质高，每次大型集体活动都少不了你们忙而不乱的身影。
乙：你们参与热情高，每次活动你们准能看见你们的激情四射。
甲：元旦晚会展现的是你们的风采。
乙：打扫卫生你们是主力。
甲：运动会上不能不承认“姜还是老的辣。”
乙：队列场上不得不慨叹“年轻好啊。”
甲：你们有科研成果丰硕，大报小报都露面。
乙：你们有条件，啥都能干。
甲：每次打篮球我们老是夸你们“这帮老油子三分球怎么那么准。”
乙：每次踢足球我们也夸你们“这群新兵蛋怎么就跑不累呢”。
甲：刚才这事跟你开玩笑。我们新兵要向你们老兵致敬。
乙：你要这么说，我们老兵要向你们学习。
甲：我们要像爱护自己的眼睛一样爱护你们。
乙：我们要像保护自己的心脏一样保护你们。
甲：我们要像爱护自己的肝脏一样爱护您们。
乙：那我们就像肾脏。
甲：我们像大肠。
乙：我们像小肠。
甲：我们像盲肠。
乙：我们就是十二指肠。嗨，这都什么东西。
甲：我要向你们敬礼。
乙：我要给你们鞠躬。
甲：我要给您拱手。
乙：我就给您作揖。
甲：我给您问好。
乙：那我就给您跪安。
甲：不客气。
乙：你倒挺会占我便宜的。
甲：我要给你们老兵唱支歌。
乙：那我也给你们新兵来一曲。
甲：老兵啊老兵，你可曾记起了我------
乙：新兵同志啊新兵同志，新兵同志啊新兵同志。
甲：你就会这两句词。
乙：那也没有你唱的那首歌呀。
甲：总之，从今后我甘当你的马前卒。你要吃饭我就是煤气沼气天然气，你要回家我就是航天器，你要买东西，我就是计算器。您要坐车，我就是计价器。您要是闷了，我就是清新的空气，您要是饿了，我就是肯德基。您要是渴了，我就是XO白兰地。
乙：那要是我跟你的节目表演完了呢？
甲：那我就跟你一起向观众表示谢意。
甲乙：谢谢大家。