1. 有一部美国电影的内容是男主角没有灵魂，叫亚当，里面的都是怪物长着翅膀，皇后是白色的怪物，电影叫什
《我，弗兰肯斯坦》我刚看完没多长时间，亚当是科学怪人制造出来的，长着翅膀的好像是暗夜神龙
2. 意大利另类奇幻片，亚当夏娃大战食人族！
天地崩裂，混沌初开，一只巨蛋从泥土中钻了出来，里面爬出一个东西，那是一个帅气的小正太，名曰亚当。亚当终日享受天地之灵气，只是觉得孤独。
他在海边的沙滩上，随手推出了一个人形沙堆。亚当为它遮风挡雨，日夜守候，忽然一日破土而出，那是一位金发女郎，名曰夏娃！
《亚当和夏娃对战食人族》，由恩佐 · 多里亚执导，安吉尔 · 阿尔卡萨，莉莉娅娜 · 杰拉切主演的意大利奇幻冒险爱情片， 1983 年上映。
一部B级奇幻爱情片，以亚当夏娃逃离伊甸园的故事为背景，穿插原始食人族元素，以不甚严肃的青春爱情娱乐片手法，讲述了亚当夏娃因受到毒蛇的诱惑，偷吃禁果，被逐出天堂，经历了人间苦难，包括食人族的虐待，最终逃出并诞下婴儿的另类故事。
故事题材猎奇，蹭食人族题材电影的流量，低配版创世纪，无论是亚当用沙子造夏娃，还是搏斗恐龙，以及食人族的片段，都显得可笑，cult风味十足。
片子的风光倒是很美，丛林、荒原，冰川和海洋，显示出原始世界的荒凉和壮美。另外男女主角也秀色可餐，尤其女主角更是金发碧眼的美女！
3. 有一部电影关于是亚当和夏娃的，在现代背景，他们好像是以吸血鬼的身份生活的。求片名。
《唯爱永生》是由吉姆·贾木许执导的剧情片，蒂尔达·斯文顿、汤姆·希德勒斯顿领衔主演。
亚当（汤姆·希德勒斯顿 Tom Hiddleston 饰）和夏娃（蒂尔达·斯文顿 Tilda Swinton 饰）是一对携手共同穿越了数百年时光的吸血鬼恋人，从中古走到现代，两人经历了人类社会的数度大起大落，目前分居底特律和坦吉尔两地。
亚当是一名地下音乐人，他厌恶无能又残暴的人类，将他们称作“僵尸”，陷入了抑郁的情绪中无法自拔的亚当甚至购买了木质子弹，打起了自行了断的念头，得知了恋人的糟糕状态，夏娃千里迢迢赶到了亚当的身边。短暂的重逢为亚当带来了新的希望，但令他感到不快的是，夏娃那臭名昭著的妹妹艾娃（米娅·华希科沃斯卡 Mia Wasikowska 饰）亦闯入了他们的生活之中。艾娃的到来带来的是灾难和诅咒，她不仅杀死了亚当唯一的人类朋友伊兰（安东·尤金 Anton Yelchin 饰），更将姐姐和姐夫两人的生活搅得一团糟。
4. 我想找一步电影我记得一个剧情有个牛仔用2把黄金沙鹰杀了很多僵尸一开始是个男主角说丧尸法则什么的
《僵尸之地》 另附：
《僵尸之地生存指南》
恭喜你在路边捡到这本指南！这至少能证明两件事：你还没被吃掉；你受过教育。现在，你该知道小时候在课堂上揪女孩辫子是多么愚蠢吧。那么，请认真的，非常认真的阅读以下文字，并且谨记脑中，它不能教给你如何在酒吧勾搭辣妹，但是，它至少能让你比街上那些流口水的家伙干净点。
再次的，不厌其烦的，本指南仍将解释一下一个基本概念，僵尸是什么玩意儿？这么说吧，如果你家隔壁的小妞吉娜扭动着火辣的身躯正在拍打你的窗户，别开门！仔细观察先，如果她流口水、目光呆滞，并且腐烂发臭，Bingo！你面对的是一个标准的僵尸！别难过，好的一面是，你还没成为她的人肉寿司，坏的一面是，你再也不想和她上床了！仔细观察她的特征（嘿！别朝那里看！），这将有助于你区分它们与一个Cosplayer的不同之处。有关僵尸产生的原因众说纷纭，一种广泛的说法是保护伞公司设在浣熊市的秘密研究基地泄露出的T病毒所致，当然，更扯淡的说法是一个倒霉的病人某天中午不幸吃了一个发霉的汉堡！But who care? Life is hard.
现在，忘掉你的吉娜，回到现实中来吧。确保你正在一个安全的地方阅读这本指南。不要在撇条子、俯卧撑以及躲猫猫的时候读！准备好了吗？下面的内容很关键。
1#：跑为上策。遇到僵尸怎么办，撒腿跑，越快越好！如果你以为它们是B片里那些移动缓慢的废物，那就错了。如果你和他人结伴，最好队伍里有个肥仔，别问为什么。但是记住，不要和一个叫博尔特的家伙为伍，你永远别想超过他。装死？你以为僵尸是傻叉？别干蠢事！
2#：鞭尸。跑不掉怎么办？又或者，你就是一个肥仔，那么大多数时候，你会成为一顿高脂肪大餐。当然，还有一种办法：打爆它们的头。不管你手头是一把枪，还是一把勺子，毫不犹豫的反击！直到它的脑袋变成碎南瓜为止。
3#：大号时保持高度警惕。如果此时有僵尸爬进来，别管你的手纸了。卫生间并不是一个安全的地方，那恰恰是僵尸十大最爱出没的地方之一，你该知道臭味相投这个词。有时候，空旷的户外场地反而是最佳大号地点，别介意你伙伴的目光。
4#：安全带比安全套更重要。更多的时候，你是在驾车逃窜，此刻你不需要做一个崇尚自然的徒步者。系好安全带！每4个驾车逃命的家伙里，有两个是死于交通事故，其中有一个是从挡风玻璃飞出去！对于那些没有考取驾照的可怜人，机会来了，你再也不用担心罚单和起诉。
（中间有一页不见了，根据撕去的边齿，你推测是某个内急的家伙当手纸用了。）
7#：轻装上阵。这是世界末日，不是你的万圣节度假。就算与你结伴的姑娘叫帕丽斯希尔，你也用不着把整个卧室的家当都带上。还记得那个抱着金属保险柜的傻瓜吗？希望你不是他。
8#：远离陌生人。结伴看起来安全，当僵尸冲过来的时候，但愿你没被人下绊。人多的好处只是在于，总有一个人牺牲小我成就大家。僵尸横行的时代，你会发现多了很多伪君子。记住，如果有个楚楚可怜的姑娘打算借你的枪自杀，把绳子给她吧。
9#：找个朋友，如果有的话。朋友和陌生人的区别在于，一个可以和你聊过去，一个只是在暗暗的谋划算计你。最好的情况下，你还能把一个异性朋友发展为伴侣，或许你们就是人类最后的亚当与夏娃。当然，和你的狗结伴也不错，但是根据从一个东海岸黑人那里得来的消息，狗也有可能变成丧尸。
（大团暗红色的血液、黄黄的一些东西以及不能判断成分的粘液凝固粘连在中间这这些页面上，你无法把它们清除掉。虽然不能知道内容，但你至少推测曾经有个家伙在看这本指南的时候没有遵守第3条。这对你而言是个最好的警示。）
16#：当遇见外星人。在逃亡途中，你极有可能遇到ET，根据少数据说经历过第三类接触的人士报告，它们有可能是来拯救人类，但动机尚且不明。但另外一部分人坚称ET的目的是劫持人类研究样本。现在是答题时间：你愿意被吃掉，还是愿意被解剖？
17#：勿逞英雄。既然你耐心的看到这里，说明你是个无能懦弱的家伙。那些僵尸杀戮狂们使用这本指南的唯一用途就是做手纸，他们无师自通，从来不看教程。但是别泄气，英雄的结局不是被人毁灭就是自我毁灭，而你却能笑到最后。猥琐不是罪过，罪过的是自不量力。
18#：常做第八套广播体操。为了捡到这本指南，或许你刚刚经历一次长途奔袭，面露红潮、大汗淋漓、娇喘连连乃至心跳一百，不巧的是，你为此还崴了脚。常言道伤筋动骨一百天，接下来的日子里，你会沮丧的发现，你的存活几率至少下降了50个百分点。因此，每天抽出十分钟完成一次第八套广播体操非常重要。左扭扭，右扭扭，脖子扭扭屁股扭，来吧，现在就做！
（有几页上用红色画笔涂满了你无法识别的符号和图案，遮掉了原来的文字，它们看似杂乱无章但却有规可循。你研究了好几个小时后惊恐的发现，这些符号的意思是：我饿，给我大脑。）
21#：悍马好过MiniCooper。别管你门前的MiniCooper了，放过它吧。结实、大马力、经撞，满足这三个条件的才是适合亡命天涯的首选车辆。一般来讲，每个城市的街上都会有不少这种车辆，如果你不喜欢二手车，到4S店去，它们就像盛装打扮的姑娘一样列队等你去挑。但是请勿驾驶以下车辆：敞篷车、拖拉机、电动车、摩托车、自行车、马车、驴车、玩具车。
22#：不要狗急跳墙。首先，你不是狗，因此你跳不过去。避免慌不择路的最好办法就是给自己留条后路。无论你中途停车去加油，或是洗劫超市，都别忘了找一条退路。除非你的确无路可逃，否则不要把所有的门都关死，包括车门。
（中间又有几页不见了，根据撕去的边齿，你再次推测是另一个内急的家伙当手纸用掉了。你恼怒的嘟囔出一个四个字母的单词。）
31#：上车后检查后座。别以为这是一句废话。根据统计，汽车后座是僵尸十大最爱出没的地点之一。每4个驾车逃命的家伙里，有1个是被趴在后座上的僵尸啃死的，而且十有八九系着安全带！
32#：自得其乐。逃亡之路很刺激，但刺激过头就会精神分裂；逃亡的路很枯燥，你已经厌倦了扮演一个独行客。学会享受生命中的小乐趣，例如收集Jenna Jameson的影片，整理废旧的阁楼杂志，或是贝利弗山庄一日游。逃亡不是目的，追寻人生的意义或许是你存在的唯一理由。
现在，合上这本指南上路吧。每天抽出三分钟阅读一遍，直到它们成为你的行为准则。如果找到复印机，记得影印多本派发给你遇到的每个活人。本指南遵从CC协议，请勿用于商业目的，我们保留部分权利。
《僵尸之地生存指南》编委会
主编：晨勃@douban
副主编：勃晨
助理编辑：Chen Bo
校对：Bo Chen