『壹』 一个女人的自述
我出轨了。
结婚还不到一年，我便不由自主的出轨了。深陷其中无法自拔。你们先不要着急对我贴标签，把我定义成放荡的坏女人。我曾经也是一个清清白白的好女孩。
你们一定会鄙视我，对我嗤之以鼻，但请让我娓娓道来。
从小我的家教甚严，是个传统规矩的女孩。喜欢的人是有过的但恋爱是没有的。
因为到了结婚的年纪，在家人安排下开始相亲。
介绍人说他是警察的时候，我心为之一动。警察的形象在我心里太高大了，英姿飒爽，是正义的化身。可是在见到他之后，心里有点失望。他个子不高，黑黢黢的，戴着一副眼镜，斯斯文文的样子。可后来就被他幽默风趣侃侃而谈打动了。
因为我木讷不善表达，所以特别喜欢能说会道的人。
也罢雀喊，告指人怎么可能会十全十美呢，虽然他不符合我我心中的警察形象。
带着对婚姻生活的憧憬和向往，我欢天顷友野喜地的嫁给了他。
内心对婚姻保持着神圣的情结，所以一直保留着处子之身，想要在新婚之夜给了他。
一天的热闹过后，到了晚上，听到他的脚步声，我迅速脱掉衣服钻进了被子里。我听到他开门的声音，转动门把手的声音，门开了，他走了进来，带着微醺的醉意。他慢慢向床边走来，心提到了嗓子眼，我希望他能先陪我说说话。因为白天太忙了，根本没有时间说上一句话，好吧，我承认，是我太紧张了，我想先缓解一下紧张的心情，然后……
没有然后，他关了灯，带着拖沓的脚步声来到床边，一头扎到了另一条被子里，一会传来了打呼噜的声音。我内心犹如小兔乱撞的兴奋紧张害怕的心情一点点消失，变得非常的失望。
无戒九十天写作训练营日更第四篇
『贰』 求一个电影的名称：内容大概是一个人自述，他小时候喜欢上一个给他理发的女理发师。。。好像之后他们结婚
应该是法国的《理发师的情人》
一个男孩小时候喜欢女理发师，而长大以后就娶了一个女理发师，实现了儿时的梦想，一起经营着一家理发店。因为太恩爱而害怕爱的失去，一夜，妻子出门投河了，而他仍然等待妻子的出现。影片的结尾让人感觉还没有结束就嘎然而止了。
这样的结局不是我们通常那种要搞清楚结果的结尾。最吸引人的地方就是那种淡淡的感觉，没有轰轰烈烈的反抗争取，没有充斥荧幕的眼泪，也没有生生死死的疯狂爱恋。只是一个人实现了儿时对爱的想象，并且想平淡幸福的这样生活下去，而爱人的突然逝去让这一切都终止了，虽然让人感觉很突然，可是仔细回味影片，会发现其实一切似乎又那么自然流畅。影片更多的是给人一种对于自身的思考，美妙的音乐更是让人深深沉浸其中。
《理发师的情人》主题：爱比死更冷。以下是爱人的遗书：
“我的至爱，
我在你离去之前离开
我在你渴望死亡之前走了
这样我们永远与激情相拥
我知道这不足够
我在不愉快前离开
我带着与你拥吻的气味离去
我拥吻你
我永远爱你
我只爱你
我这样离去
你因此而永记我
现在我要温柔的吻你
我将死去
我永远爱你
我只爱你一个
我知你永远不会忘记我
——玛蒂尔”
『叁』 一个独生女的自述
突然感受到内心的变化仿启，这种变化无法用言语描述，但我明明确确的感觉到恐惧，对这种变化的恐惧。
头发一把一把的掉落，皮肤在慢慢干枯的感觉，眼神越来越空洞，体质越来越虚弱。就好像，加加速衰老和死亡。我甚至，就这么让它发展了。为什么，我也不知道，就像，我就这么让自己走向灭亡。我应该和爸爸一样，自己的身体自己不关心。
我要迈出社会了，而在这之前，我曾从一个天真单纯的女孩，走向了孤独，甚至享受孤独，而如今，好像不止孤独这么简单，还有我摸不到看不见的，黑暗。应该是黑暗。仿佛突然间，对人对事的热情都消散了。在我的世界里，除了空洞，就是出神。我意识到了，甚至不想谁去拉我一把，就像，那种空洞有一种诱惑力，在吸引着我过去。
应该在很多人眼中，我就像所有人认为的独生女那样，拥有父母的专宠，拥有很多不需要自己打拼就能拥有的物质，我应该是个公主。好可惜，我不是，至少，我自己并不这么觉得。
越到长大，我越清楚自己想要的是什么，我也终于知道，以前幼时的自己为什么总是这么悲伤，后来我知道了那个词，快乐。挺悲哀的，人活着最重要的那个动力，快乐，仿佛并不属于我。
我知道，世界上有更多的人比我过的更惨。所以，我有什么资格去浪费生命。可是，我怎么总是对这个世界这么绝望。
我的妈妈，其实她很爱我吧。而那种爱，好沉重，让我喘不过气。以前小时候我总是很乖巧，但棚老乖巧也总是换来谩骂和挨打。我知道她很辛苦，为了这个家，她不工作，做个全职家庭主妇。我的爸爸，一个没什么文化的老实人，但他的自尊心很强，酒肉朋友多，哪怕，不是真诚的真兄弟，他喜欢喝酒赌博。他们经常吵架，差点打架，在我读小学记事的时候，在夜深人静的时候。我总会在脑海浮现那时的记忆，每次在我现在与妈妈争吵的时候，很痛苦。记得那时用在被窝里裹着，他们会锁起房门吵架，有时在大厅。我盼望他们离婚，我逃跑。但没有，他们走过来了，直到我现在22岁。
他们给我很多，吃的穿的住的，全是他们给。和所有父母一样，他们总是觉得给我很多了，也依旧在不停的给我。可是，从小到大，没有一个人问我快不快乐，我知道，我也没问过他们，因为好多话总是堆积在心里，我和很多独生子女不一样，我无法和父母做成知己朋友那样。我依旧记得，在我还是个小学生的时候，舅舅跟我说，永远不要对自己父母说恨你的话，这会很伤人。我从来没说过，可是，我心里应该是恨我妈妈的。
一直走过来，伤害过我的人也有不少，可是我却从来没恨过。为什么啊，妈妈对我这样付出，为什么唯独恨她。我不知道。对我而言，她就是一个牢笼，我想要一直挣脱的牢笼，她就像一个，我也不知道怎么形容，我害怕，我也反抗，我甚至歇斯底里，甚至折磨我自己。我从乖巧的绵羊，变成了狂暴的老虎，那种黑暗的心理和情绪不断的放大和被挖掘。
我总在想，我究竟是什么样的。为何可以在大家面前甚至陌生人面前我可以很自然的去展露微笑我可以去逗大家笑，而回到家里我怎么就这么想逃离。家应该是避风港，但这个家，好像不是。哪怕，它给我很多，可都不是我想要的啊。温顺不行，我用野的。但它还是不行。我试过吼，也试过写，所有的办法都无济于事。不懂得始终不懂。于是我沉默，我安静，我任由她误会我，任由她乱发脾气。但是，最终还是激怒了我，两败俱伤。
在妈妈的眼里，我是个大小姐，我是三岁小孩，我目无尊长，我饭来张口衣来伸手。她从来没想过我为何变成这样，一个脾气越来越暴躁的我。她甚至不知道，她的女儿，应该患有隐性的抑郁吧。只有我知道我自己。
死亡，以前想过，后来没有了，可是如今，这种感觉好像又回来了。但我不敢走进死亡，因为，活着的时候欠下了太多的债，对父母的债，我想快点还完，可是现实告诉我，这链大升是一个漫长的等待。而在这等待中，我一次又一次的经历挫折，可是这些挫折又一次一次的教我成长。我经常问老天，究竟为何。我记得，从小到大，我很喜欢跟天说话，总觉得冥冥中有种使命，总觉得它听到我。可是长大后，我又不懂了。我一定是个奇怪的人物。
至少现在，我不能任由那头的黑暗收了我。但我想逃，所有的一切，都让我想逃。我很享受一个人，一个人的世界。我可以忘掉所有的痛苦和所有的人。如今的孤独，让我越来越成长，对人对事对自己，仿佛都看得很透彻，可是却仍然救不了自己。
我不知道自己究竟变成了什么样的人，将来，又或许没有将来，我会往什么方向发展。可是我很感谢，哪怕所有的一切都在慢慢将我击垮，我还是一如既往的善良，我很感谢岁月，它将我磨练成一个愈加勇敢的人。
『肆』 一部外国电影一个老女人自述自己的一生
想到了返老还童。。。是女主角的回忆视角讲述了本杰明和自己一生的故事。。
『伍』 欧美有一部电影是写一个女孩对性的回忆叫什么名字
《女性瘾者》是由拉斯·冯·提尔执导，夏洛特·甘斯布、斯塔西·马汀等主演的剧情片。该片以一位女性瘾者自述为线索，讲述她从出生到50岁的性欲旅程。 一个大雪纷飞的寒冷夜晚，学者赛里格曼（斯特兰·斯卡斯加德 Stellan Skarsgård 饰）偶遇了遍体鳞伤躺在雪地里的女子乔伊（夏洛特·甘斯布 Charlotte Gainsbourg 饰），好心的赛里格曼将乔伊接回家里疗养，却没想到，等待着他的，会是一个充满了扭曲情欲的故事。 影片随着乔伊的讲述徐徐展开，年纪很小的时候，乔伊（斯黛茜·马汀 Stacy Martin 饰）就发现了自己拥有异于常人的高涨性欲，年幼的无知和懵懂让乔伊欣然接受了自己的不同，随着年龄的增长，她开始大胆又奔放的徜徉在情欲之海中，甚至和好友一起创办了专门接纳“女性瘾者”的俱乐部。乔伊的第一个男人名叫杰罗姆（希亚·拉博夫 Shia LaBeouf 饰），当成年后的乔伊再度遇见杰罗姆之时，她发现自己竟然深深地爱上了他，而悲剧的是，乔伊发现，唯独杰罗姆的爱抚无法燃起她的激情，在性和爱之间，乔伊陷入了深深的迷惘之中。
『陆』 一个女人的自述
一个女人的自述
我想我就是个名副其实的“破鞋”吧。从我毕业到现在八年了，我有过六个男朋友，还有一个旅行是遇见的“艳遇”。这七个男人里面,有六个都是已婚男人，只有一个是单身。整个青春里，我几乎都是所谓的“二奶”，呵呵！够被骂死的吧？
我知道自己成了“第三者”是不对的，是不符合这个虚伪的社会规范的。但是请你们要明白，一个巴掌拍不响，没有我，也会有别的女人出现的。这些年，我从没有破坏过他们家庭，也没有伤害过他们老婆。说得坦白些，都是他们主动来纠缠我的，我甚至不会主动给他们打一个电话。那些纠缠在一起的男女，婚姻，难道就都是因为爱情吗？不就是领了张长期饭票嘛，你得意什么！就像张爱玲说的：婚姻就是长期的卖***。当然，这个也不能一概而论，因为有些老公们还靠太太养着呢。
几乎每一个男人都是我先离开他们。这样我完成了八年里的三级跳，现在我有房有车有狗，漂亮衣服珠宝首饰名牌手袋。我让父母住上了电梯楼，银行里还有基金，我从不后悔自己从这条路上走过来了。生活怎么不是过啊？只要自己看得起自己就行了。
至于婚姻，大概我是不会有了。因为从24岁开始，我就已经断绝了对婚姻的妄想。你们知道男人们在除了自己老婆以芹孙御外的女人面前是什么样子吗？？呵呵！！我想你们大多数都不知道。我不敢把自己完全交给一个男人，因为无法信任，也接受不起背叛。我也不相信他就能手段高明的瞒住我一辈子。至于年老的生活，我有买保险，到时候交钱去养老院就行了。爱情就是女人或男人用来向别人索取的最无耻的借口。而它总是那么冠冕堂皇，扯开来看，却只是一包让人作呕的蛆虫......
人之初，性本善。没有谁是一生下来就是做妖精的，也没有一个女人在最初就不相信爱情，怀疑永恒的。幸福的人总是少数，而许许多多被滥骂的女人们，她们真的又有什么罪呢？她们只是在生活在爱情的道路上，颠沛流离的可怜人、受害者。如果不是遇见了第一个错误的男人，也就不会有后来的许多男人。
现在很多男人还是有看不起女人的心理，他们在工作上支持男女平等，在生活上支持男女平等，在感情上却是极端的大男人主义。他们要求自己的女人必须凯耐在身体上和感情上都像一张白纸一样纯洁，而自己却四处猎艳，劣迹斑斑。他们要求在金钱和财产上AA制，却认为女人独自承担家务理所应当。几乎没有男人为自己不是处男而苦恼、而羞愧，很多年少的男孩子，甚至为自己早早就不是处男而沾沾自喜。那么，让他们不是处男的那些女孩子呢？从此以后，她们就成了人见人骂的“破鞋”。仿佛这些错，都是她们独自造成的一样。
婚姻是这个社会颁发给女人的“允许***证”，而男人呢？就可以随便做。还做得越多就越得意越光荣。呵呵！！这是怎样的狗屁道德规范？在我经历了六个已婚男人以后。我简直有点鄙视婚姻。婚姻制度的唯一用处就是可以给生出来的孩子领一个中华人民共和国的户口，而没钱的有户口的孩子远远没有有钱没户口的那些孩子过得幸福。
是的，我得不到婚姻，也得不到结果。可是我可以努力得到钱。女人把自己交给一个男人是最不保险最愚蠢的做法，婚不一定要结，爱想做也可以做。活在这个社会里，最实在的，最可靠的只有金钱。人生只有一次，青春更是短暂。我在自己年轻貌美的时候，穿各种漂亮衣服，用名牌手袋，每天做SPA，到处旅行，享受生活的繁华美好。比那些跟着一个叫丈夫的男人，省吃俭用，买个菜都要计划着钱的太太幸福很多。万一丈夫发达了，自己被取而代之，还不知道能不能分到财产、有没有生活费呢！要知道，很多时候男人可没女人这样善良、有良心。这就是商场上为什么成功男人总比女人多的关键。
我不是第三者，因为我并没有争夺什么，我得到的只是我应该得到的。我用时间和青春换取的。为什么嫌岩女人要不花男人的钱才是自尊才是高尚，男人白睡别人就是应该吗？
既然我敢把自己的生活说出来，也就不怕被人怎样的评说谩骂。可是我却不知道在这些跟风、片面的辱骂里，会有几个人会暂时停下来，看看我的故事。我们那一代是在琼瑶爱情里长大的孩子，爱情在我们心里，是梦幻的，美好的，神圣的东西。我想也许每一个女孩子最初的爱情观都是这样：和一个男人倾心相爱，然后在新婚之夜把美好的完整的自己交给他。生儿育女，白头到老。
2000年我大学毕业了。天真无知的爱上了一和大我7岁的男人。他是做工程的。那时候我没有任何社会经验，觉得他是个郁郁不得志的末路英雄。女人天生同情弱小的心理让我坚定的陪在他身边照顾他，支持他。我甚至把自己的薪水省吃俭用的给他花。几个月后，我爸妈知道了这件事，非常反对。于是我和他去了相邻的城市，租了个不到三十平面的小平方同居了。很快我找到了工作，在一个娱乐场所做咨客。对当时的我来说这是一份很无可奈何的工作，因为我们都没钱，我们还要活下去。
从我上班以后，他就不再去找工作了。每天在房子里睡觉，然后不知道去哪里打牌。把钱输完以后就伸手向我要。我下班很晚，十二点半．他每天都来接我。那时候有些小姐也下班了，所以总会碰见很多小姐。有一天他对我说，你这个工作赚的钱也太少了，反正都在这里上班，时间也一样，干脆你也去坐台好了，每天就可以赚几百块呢。那时候我心里一震，突然觉得这个男人那么陌生。
日子就这样过着，他也再没有提过那样的话。我的试用期过了，每个月可以赚到2000块了。对这个我是很满足的。为了省钱，我每天走四十多分钟时间的路去上班，他除了在家看电视睡觉，就是出去打牌。问他工作的事呢，他就说没有他满意的待遇，底薪的工作侮辱的他的才华和价值。有一次我们就剩下600块了，他居然用这600块买了一只狗回来。还说逛街的时候看着它喜欢，就买回来了。我气的浑身颤抖，呵呵！！这就是我抛弃工作，亲人，金钱，勇敢爱了的男人。他居然完全不管房租是不是要交，我们是不是要吃饭。
他是我的第一个男人，当时还有处女情节的我是不会因为这些失望和生活的压力离开他的。嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，苦一点，穷一点，我也要和他白头到老的。可是就在我筋疲力尽的时候，他给了我一个更大的打击。我发现了他的儿子。呵呵！！真的太荒唐了，太可笑了，这个我淘心挖肺照顾着的男人，居然已经结婚五年，他是别人的男人。
我的世界垮塌得一塌糊涂。一下子，我没有理想了，也没有目标了。生活竟然只是一场荒唐的玩笑，并且对我如此残酷。在他的一再纠缠里，我远离了家乡，父母，朋友，去了厦门。
我知道，这个时候很多人要说：我轻率，我无知，我不自爱，我活该。哈哈！！事情没发生在自己头上的时候，谁都喜欢落井下石。这个社会里，好像谁都是福尔莫司，都是天才侦探柯南。他们从不会走错一步路，做错一件事。因为他们有道德，因为他们都很高尚。
到了厦门，因为朋友的介绍，我很快在一个小小的贸易公司找到了工作。生活开始有规律起来。那段时间是我最宁静最满足的一段时间，也许因为性格是射手的关系，我很快忘记了伤我的男人,，却也不再相信谁会真的爱我。
为了排解一个人生活的无聊，我养了只便宜的小狗做伴。每天下班有它陪伴，已经很开心了。可是它却又给我带来了错误的人。因为每天傍晚去海边遛狗，我认识了第二个男人。他也是我唯一的一个未婚的男人。一
他有只雪白漂亮的萨摩耶，也每天下班后带去海边遛。每天的相遇让我们熟识起来。我告诉了他关于我的故事，他说：我没错，我还是个好女孩，我的过往只会让我更成熟更女人。很快他开始追我。上班的时候他和我聊MSN，下班的时候从城的东边开车到城的西边接我吃饭。他每天这样穿梭在厦门市里，只是希望我不要觉得寂寞。最让我动容的是，他向所有的朋友，家人，同事宣布一定要娶我做老婆。这样的爱让我太满足了，甚至有点忘乎所以了。很快我败倒在他的纠缠下，搬去了他家，我们还有我们的两只狗生活在一起了。
甜蜜的生活总是很短暂，很快我敏感的发现他是个特别自私的人。对我有诸多限制和要求，他自己却想怎么样都可以。比如天黑我就不能单独出门，而他自己借口应酬客户，可以喝到半夜才回来。他在家从来不做任何家务，而我哪里没做好，他一定会挑剔教训一顿。最最要命的是，他几乎不拿一分钱出来花。除了不用交房租以外，我们的吃喝拉撒全都是花的我的薪水。包括养我们俩的狗。他不是个无业游民，他在一个公司做经理，薪水几乎有两万。可是他有时侯还问我借钱，并且从来不还。
当一个男人不舍得为你花钱的时候，一定不爱你。可那时候的我却不明白这个道理。我在公司的业绩逐渐好起来，薪水奖金也多起来，这些钱我全部花到了这个家和他身上。家里吃的用的，他的全部新衣服，鞋，包，包括他车里的汽油都是我给他买的。呵呵！！！那时候我以为女人的牺牲就是爱情，我还没意识到，自己是个养男人的傻瓜。渐渐的我发现他常常和客户去洗浴中心，我问他，他还说那里只是按摩，现在这个社会不去那些场所，根本谈不成生意。呵呵！！那时候我多么单纯，天真，还真的以为桑拿就是我们女孩子做的那种正经桑拿，就是洗澡***什么的。
快过年了，本来我们说好过年去他家结婚的。可真的到了眼前，却感觉到了他的迟疑和推托。我从来是个不低头不求人的女人，既然他如此勉强，那我也不想勉强。于是我给他父母买了些补品让他带回去，自己早他两天回了家。
没想到这一别就是再不相见了。大年三十的那天，他发信息给我说，家里给他介绍了一个女孩子，父亲在当地是个官，娶了她对他的事业会很有帮助。我回了个信息给他，祝他大展鸿图，得偿所愿。然后删除他的号码，从此再也没了联系。
我不想再说当时我有多痛，因为早已经痛过了，现在我的心上早已经结满了茧，使劲摸也不会疼了。命运就是这样的讽刺，它把我的善良和软弱消磨殆尽，现在我成了这个样子，也许真的是咎由自取。我不怪别人，请别人也别来责怪我。班
后面的这些男人就不想说了。他们不是你们片面想像的认为的那样，和我只是钱色交易。人非草木，孰能无情。只是不再是平常的那种爱情了。没那么单纯，也没那么热烈。少了很多约束，也少了很多奉献。除了婚姻，他们尽力给我我想要的一切。几年前有一个男人天真的要离婚娶我。我吓得逃到了深圳。坦白说，不是我害怕破坏一个家庭，伤害他老婆，我还没那样高尚的情操。只是我真的害怕，厌恶婚姻。我看到的婚姻和爱情都太脏了，它们让我看不见希望。
我知道，那些道貌岸然的人要骂我无耻。是的，我不怕。他们私下里做的事也许比我无耻不知道多少倍呢？我用身体换取利益？也不仔细想想，现在满大街的***，要发泄一下还不容易吗？为什么他们要用更多的钱养着我啊？我为什么要自卑，我为什么要看不起自己？我能得到比别人更多的，也是因为我是个可爱的女人。只是可爱的女人已经长大了，只是可爱，不再愚蠢啦。
最后说一下，清白的女人们还是要好好生活，做正常的女人．像我这样多惨啊！！看看那些难听的谩骂就可以了。呵呵！！这种话我这样的人都说不出来，只有那些品德高尚的处男处女们，视钱财如粪土的高级人士才能发挥得出来．．．．．．
希望已经是“破鞋”的女人们像我一样想通透些，精彩的过日子。同时希望那些骂别人“破鞋”的高尚男人们，珍惜自己的女人，别自己也制造出“破鞋”。希望大家都好好生活。有爱人的相互珍惜。有家庭的好好经营。因为爱情是个稍纵即逝的东西，你一疏忽，它就走了。
『柒』 东航生日礼遇不到账
刚致电东航客服，如果被赠送人在赠送前已经是东航会员，且赠送人app显示赠送成功，那么请参考下面方法，我已解决。
请将被赠送人的东航app卸载，重新在应用市场安装最新版本。苹果升级到9.0.9.4，安卓升级到9.0.9。打开登陆后可在”我的-会员服务-优惠券”中查看到，同时虚拟会员卡也会有“周末随心飞”字样。下单周末时段直飞的单程航班第一行会出现选项，勾选即可使用权益。
发布于 2020-06-22著作权归作者所有
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一个女人的真实自述，有一个孤僻症是什么？
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你遇到过最真实的小概率事件是什么？
故事档案局
手术台上，做了 18 年女孩的病人，突然被发现其实是男生。那方小小的手术台彻底改变了医生和女孩之后的命运。 当了 18 年的小姑娘，某天突然有个人告诉你，其实你是个男人，你一定会觉得那人疯了。那天，我让自己的病人——「少女」小欣坐在诊台对面，她显得局促不安，手指互相交缠着，不知该放哪里好。「你已经满 18 周岁，是个大人了……」我脑中回想起，自己还第一次见小欣的情景。这个浓眉大眼，及腰长发的小姑娘走在爸妈前面，朝屋里探头，看见我们一办公室的白大褂，还有点不知所措。18 岁，是个多好的年纪啊。而现在，随着我对病情的叙述，小欣的眼睛越睁越大，不可自制地缓缓摇头，一只手指指着自己，脸上带着难以名状的奇怪笑容，「你说我是男的？怎么可能！」我知道，无论放在谁身上，这件事也不可能一下子接受。但残忍的是，染色体不会说谎。妇产科是个埋藏秘密的地方，每天都有形形色色的女同胞，来跟妇产医生们诉说那些她们父母不知道，丈夫更不能知道的秘密。然而小欣到来时，我们整个妇产科都忽略了一点，某些秘密，就连患者本人都不知道。她今年 18 岁，这个年纪的女孩，住院大多因为卵巢上长东西。她也一样，卵巢上长了个囊肿，术前检查都考虑是良性病变。小欣的父母就站在女儿身后。我想着该怎么措辞，告诉他们小欣卵巢囊肿的情况。我的目光在这一家三口身上扫来扫去，最后落回到小欣的父母身上。「除了卵巢囊肿，她子宫小的事情门诊医生和你们说了吗？」小欣的父母刚要开口，小姑娘就自己小声说：「我知道的，主任说了，先把卵巢上长的东西切掉，然后再继续吃药。」没过多久，我们确定了手术方案，也提醒了他们：「小欣以后可能无法生育」。 讲完以后，我问他们有什么不明白的地方。小欣的父亲攥紧笔，盯着眼前的纸沉默了好一会儿，「我们也不懂这些，都听你们医生的，你们医院是最好的了，我们都听你们的……」小欣的母亲也跟着点了点头。 我最怕听到病人这样说，医生喜欢的是对手术风险有认知的病人，他们能通过和医生的对话，自己再思考利弊后做决定。小欣的父亲显然不够冷静，他迷茫地看着我，脸上黑黑的，眉间的褶皱和指缝里深深嵌入的泥土，让他握着签字笔的手看起来更加游移不定。一直安静坐在一旁的小欣突然起身，接过父亲手里的笔：「我听懂了，我来签吧」。我看着这个小女孩，在风险通知单上签下自己的名字，发现这个小姑娘身上有一种超出年龄的勇敢。 我有些庆幸，遇到这种病史简单，心里清楚的病人，对刚做主刀没多久的我来说，是最理想的。在妇产科 4 年，我总算当上了主刀医生，小欣的手术，是我当上主刀医生的第二场，尤其重要。主刀不是谁都能当，只有经过严格的训练，能扛得起这份责任，才有机会。每一场手术的背后，都是主刀医生不可控的风险：曾经有一次，我们缝好患者的切口，却发现缝针的尖端少了一截。一刹那，所有人动起来，在整个手术室翻找那一小截针尖，手术台上、仪器上、病人腹腔。我们掏出吸铁石，蹲在地上，一遍又一遍。我已不记得那一次具体找了多久，只记得找不到谁也不能离开。这种级别的手术事故，可以葬送主刀的职业生涯。出了任何问题，主刀就是法律上的第一责任人。小欣大概率是卵巢的良性囊肿，这样一个小毛病，主任让我主刀了。 手术准备就绪，只差一份术前检查结果——染色体检查，这份报告要再等一个星期。因为卵巢囊肿总归要处理，我决定不等了，先给小欣做术前准备。我眼前的小欣，长了眼的都知道是女孩儿。我拿着她的报告反复看，发现她的子宫特别小，人已经成年了，子宫还停留在儿童时期。其他检测结果都很正常，只是几个卵巢功能的指标让我们摸不着头脑。一边的数据显示卵巢的功能非常好，另一边的数据却很不乐观。 我和几个同事讨论了一下，他们都是比我要更资深的老前辈，但大家也没得出什么结论，只是说：「可能就是激素紊乱了吧，所以子宫也没发育好。」 我当时天真地想，激素紊乱而已，这对手术没什么影响，术后再复查就可以了。沉浸在即将给「主刀史」再添一笔的我，并没有看到，伴随着这个宁静午后到来的是一场怎样的暴风雨。小欣的手术如期进行。她躺在手术台上，眼睛时不时瞟向我，可能比我更紧张。我把她的手轻轻握在我两手之间，「你想想你最开心的事，等下睡着了就能梦到了。」看着小欣的心率慢慢恢复正常，麻醉师把半透明的面罩扣在这张年轻的脸上，随着胸腔的起伏，氧气和麻醉药物一起缓缓进入体内。小欣刚牵起一半嘴角，便沉沉地睡了过去。手术开始时和预想的一样。没有手术史的小姑娘肚子里非常「干净」，像一片雪地，还没被人走过。 直到看见她巨大的卵巢囊肿，以及小小的一颗子宫，我才默默叹了一口气。但是，就在我朝卵巢划下去第一刀，就感觉到了异样。这触感不对。 按理来说，切开卵巢表面就能看到囊肿出现在眼前，可小欣的没有。她的卵巢里反倒出现了一些糊状的东西，稍微扩开一点切口，还能看到像剥开的蒜瓣一样的组织。那一刻，我满脑子只剩一个想法：这东西怎么看都不是卵巢，倒是有点像睾丸。「囊肿送冰冻，叫主任过来！」我急忙喊。主任来之前，我尽量先把病灶清理出来，每取出一小块「蒜瓣」，都感到头皮发麻。手术室的自动门缓缓开启，我看到主任戴着口罩的脸，觉得一阵安心。主任在妇产科工作 30 年了，处理过很多疑难病症。我赶忙把病灶亮给她看。主任仔细地检阅，正面，反面，拨开，我的心也随着她不时皱起的眉头揪紧。沉默了很久，主任才缓缓吐出一句，「看起来不像是良性的东西，你先尽量清理干净。」 几乎是一瞬间，我就听懂了主任的意思——她也没有见过这样的情况。我的脑子轰隆作响。我下意识地去看小欣的脸，她睡得那么安详，不知道正做着什么梦。手术室里出奇的安静，助手、护士、麻醉师都默契地一言不发。原来「主刀」这两个字，不是手术台上的位置，不是手术成功的赞扬，而是有一个人把生命托付在你手上，她毫无保留地睡去，相信你能带给她更好的明天。可我把小欣的明天切坏了。当时手术台上的我并不知道，这一刀不仅没有割去病症，反而将我和小欣往后的生活彻底连在一起。 手术仍在进行中，大门再一次打开，这次被送进来的，是那块囊肿的检测结果：无性细胞瘤考虑。我刚刚那一刀，只剥除了囊肿的一部分。小欣的囊肿破了，癌细胞可能已经扩散，目前的情况，最好也是癌症等级里的 IC 期了。一般情况下，病人需要接受化疗。 越年轻的癌症患者，往往恶性程度越高。如果小欣是卵巢癌，别说成家立业，就连大学毕业都可能会成为奢望。但无性细胞瘤，虽然非常罕见，但预后很好。小欣可以活下去！没有时间留给我整理纷乱的思绪，我走出手术室的门。手术室外的等候区坐满了家属，我在人群中搜索着小欣的父母。他们面前的只有两个选择：一是相信这份病理报告，直接做保留生育功能的手术。但因为这份报告是临时做的，准确性只有 70%，现在直接开大刀，万一以后出来更准确的检测结果，这个 18 岁的小姑娘可能得白挨这一刀，还永远地失去一个卵巢。另一个选择，就是等准确的病理结果出来以后，再决定治疗方案。这意味着小欣得再做一次手术，把该切的都切掉。「医生，你是说我们女儿得了癌症？」这个中年男人瞪大了眼睛看着我，希望从我这里得到否定的答案。我点了头，又赶紧补上一句「但还要等最后的病理结果。」 最后，手术终止，小欣被推出病房。所有人都陪着她，等待那份牵动命运的病理结果。和小欣同一天手术甚至比她更晚手术的病人一个个都出院了，小欣开始时不时地跑来问我，什么时候可以出院。 开始几天，我会说：「还得多观察一下，肚子有胀气，还不能回去。」可是毕竟年轻，术后四五天，小欣已经可以活蹦乱跳了，我只好说你得等病理结果出来才能回去呀。小欣躲开我的眼神，盯着自己的脚尖若有所思的样子，转身乖乖回了病房。 接到遗传科打来电话的那天，我的最后一丝希望灭了。那份缺席的染色体报告，让所有人都出乎意料。
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手机响第五次的时候，他终于开口，「项目出了点问题，我要回一趟公司。」我放下筷子，「去年的结婚纪念日你也是这样说的。」「抱歉，明年的结婚纪念日我一定陪你过。」我替他遗憾，因为，明年他再也没有跟我过结婚纪念日的机会了。1陆骋最近很忙，忙到一整天下来都没时间给我回信息。所以他到现在都还不知道我得了癌症的事。我们大学谈了三年，毕业就结婚。当时所有人都不看好我们，包括我的父母。可陆骋却牵着我跪在他们的面前，求他们给他一个机会。父母答应了，给他五年的时间，陆骋只用了三年就小有成就，和朋友合伙的公司也日益壮大。我们的生活有了很大的改善，搬进新房后，父母对他的态度也有了很大的改观。我也以为，我嫁对了人，安心退居幕后，当起了全职太太，在家备孕。发现端倪那天，陆骋喝得烂醉回来，倒头就睡。他睡得很沉，口袋里的手机却一直在提示有新消息。我把手机拿出来的时候，手机屏幕还在亮着，那句话清晰地映入我的眼帘：【谢谢你陪我过生日，我真的很开心。】我还没有反应过来，又一条信息进来：【假如我说我后悔了，你还会回到我身边吗？】我看着备注的名称，突然想起来这号人物。大一，陆骋作为新生，没用多久就拿下了校草的头衔。帅气的外形，精湛的球技，还是以学院第一的成绩被录取的。当时我就觉得，世界上怎么会有这么完美的人呢？于是我抱着好奇的态度去观察他，出现在他每一个有可能出现的地方。也是因为这样，我被陆骋关注到了。某一天，他把我堵在去图书馆的路上，似笑非笑地打量我，悠悠开口：「同学，你有跟踪癖好吗？」那个时候，我才相信，原来这人除了外面传的那些说法外，还有鲜为人知的痞帅一面。从那天开始，我就更加光明正大地出现在他面前。他打篮球，我给他送水。他去晨跑，我一改睡懒觉的习惯，大冬天地抱紧了羽绒服跟着他跑。他去参加辩论赛，我就想方设法去现场给他加油。后来，他又一次把我堵在去图书馆的路上，很认真地问我，要不要当他的女朋友。朋友在得知我跟陆骋谈恋爱后，都用一副我走了狗屎运的眼神看我，我也知道，很多人都在等着看我的笑话。世事难料，谁都没有想到，我和陆骋能走进婚姻的殿堂。如果不是生日的这天早上，收到了那个陌生的好友请求，我大概永远也不会知道，陆骋问我要不要当他女朋友的那天，他的白月光在国外订婚了。2陆骋是第二天早上回来的，看到我坐在沙发上，他脸色微变，随后大步走到我身边，「怎么起这么早，嗯？」哪里是起得早，我在客厅坐了一整夜。「忙完了吗？」我问。陆骋眼底闪过一抹异样，「忙完了，抱歉，下次不会再发生这样的事情了。」他想来抱我，我避开他的手起身，「饿了吧？我去给你做早餐。」陆骋欲言又止，最后起身跟我进了厨房，「我帮你。」陆骋的胃不好，因为公司刚起步的时候他天天去应酬，每天都把自己喝得烂醉。时间长了，他的胃就出了问题，最严重的一次是在饭局上被送去医院，喝到胃出血。我不忍看到他这样不爱惜自己的身体，提了几次让他不要那么拼命，但他信誓旦旦地说，要多签单子，这样才能给我好的生活。他做到了。我们这个市中心的房子，就是他用健康换回来的。所以我在布置的时候，每一处都很用心。陆骋吃过早餐又出了门，说晚上回来陪我吃饭。闺蜜林欢欢给我打来电话，第一句话便是：「陆骋在家吗？」「刚出门，怎么了？」林欢欢似乎在纠结，「糯糯，你最近，就没听到一点关于温柠的风声吗？」我漫不经心地问：「她怎么了？」林欢欢气急败坏地说：「陆骋果然没告诉你！温柠离婚了，她回来了，而且还入职了陆骋的公司，前两天我还看到他们一起在餐厅吃饭，有说有笑的，简直是欺人太甚！」我握紧了手机，轻描淡写道：「他们是老朋友，叙旧很正常。」林欢欢有点生气，「大学的时候大家都知道是温柠甩了陆骋，且不说温柠的目的，你对陆骋就那么放心吗？」我当然不放心，毕竟我到现在也还不确定陆骋是否爱过我。当年我不要脸地贴了陆骋一段时间才知道，陆骋天天出现在球场，是因为他失恋了，被甩了，所以他想要借着忙碌来忘掉那个人。而我，就是那个时候趁虚而入的。林欢欢后来说了什么我不太记得了，我只知道，傍晚的时候，陆骋给我发了信息，说项目还没完成，他晚上不能回来吃饭了。我坐在餐桌面前，桌上摆放着三菜一汤，都是陆骋爱吃的菜。刚毕业的时候，简单的番茄炒蛋也能被我做成黑暗料理。陆骋在饿了几次肚子之后，叹息，说要赚钱请个保姆，这样我就不用那么累了。我不愿意，因为当时我们俩的工资加起来才勉强够房租水电和伙食费，平时约会的钱都是他一点点攒出来的。后来他觉得不能再这样了，就跟朋友一起创业，创业需要大量的资金，我们的生活更拮据了。陆骋开始加班，去应酬，周末也抽空去跟客户谈合作。有一天他突然提前回来，发现我做出一桌色香味俱全的饭菜时，愣了很久很久，然后默不作声地吃掉三碗饭。我坐了很长时间，久到腿都麻了，手机进了一条信息，是陆骋发的。【抱歉，我这边还要两个小时才结束，你先睡，别等我。】桌上的三菜一汤已经凉了，我站了一会儿，端起盘子，把一筷子都没吃过的菜悉数倒进了垃圾桶。我去泡了个澡，也许是太过疲惫，竟然在浴缸里睡着了。我梦见了大学时候的陆骋，意气风发，身边并不缺少追求者，可他却在那么多优秀的追求者中挑了我。刚结婚的时候，我每天都觉得自己活在美梦里，整天黏在他身上，听他耐心地一遍又一遍地对我说这不是梦。我对他说：「陆骋，如果这是一场梦，我希望永远都不要醒。」他宠溺地说：「不是梦，也不会是梦，我们会一辈子在一起。」可是现在，美梦被打破了，被他亲手打破的，而我，还沉浸在梦里苦苦挣扎。我是被冷醒的。醒来时，我还躺在浴缸里，水已经凉透。我的体质向来不太好，连忙擦干水拿浴巾裹着自己钻进了被窝。深秋的天气并不是太冷，对于手脚冰冷的我来说，要花好些时间才能把被窝暖起来。以往都是陆骋给我暖被窝，今天他不在，我躺了两个小时还没暖起来。往日他对我好的画面一幕幕掠过脑海，我忽然有了给陆骋打电话的念头。这些年来，只要他说他去应酬，我就会无条件地相信他，从来不会打电话发信息问什么。但是今天，给他打电话的念头越来越强烈。3等回过神来，我已经拨了他的号码。电话铃声响了很久也没人接听，最后自动挂断。我给他发了条信息：【还要多久回来？】信息发出去就像石沉大海，没有得到任何回音。凌晨我爬起来烧了热水泡了脚，总算是暖了起来，但也没了困意。坐在沙发上，我忽然想到了温柠的微信，打开朋友圈，果然又看到了她的更新。配图是中餐厅的菜式，她说：【这么多年来，也只有你记得我的喜好，谢谢你陪我加班，陪我来吃馋了很久的中式菜。】不知怎的，我的胃里一阵翻滚，跑到洗手间大吐特吐起来，可吐了半天也没有吐出什么东西。医生说我再不去化疗的话，可能撑不过三个月，让我尽快找时间去化疗。我找了个借口推迟了。医生说了很多后果，我只总结出一个：化疗也无法治好我的病。从医院出来，我买了栗子蛋糕去陆骋的公司。陆骋的助理看到我很惊讶，同时也有一丝慌乱，「嫂子，你怎么来了？」我微笑，「路过这里，就顺便过来看看。」助理看向我手里的蛋糕，「原来是特意给陆总送他的最爱啊，我去给你喊他。」「不用了，我自己去吧。」助理似乎想阻止我，但已经来不及了。我推开了门，看到陆骋和温柠并肩坐在办公桌前。他的脸上挂着我从未见过的发自内心的笑。温柠还是和以前一样很美，两人不知道说了什么，温柠笑得很灿烂。我不想打扰他们，但我的腿确实很酸，便走到沙发上坐下。大概是影响到他们了，两人齐刷刷地看向我，我清晰地看到陆骋的脸上出现了一抹惊慌。他起身的动作很大，迈着长腿走到我的身边，「你怎么来了？怎么没有事先给我打个电话？」我把蛋糕递给他，「刚好路过，就上来看看，给，今天排队的人不多。」陆骋喜欢吃栗子蛋糕，我大学的时候就知道，而且只吃这一家的栗子蛋糕。陆骋愣了几秒才接过去，「下次别买了，买你喜欢吃的就好。」他把蛋糕往桌上随手一放，牵着我往外走，「这个点你还没吃饭吧？我们去吃饭。」刚走两步，温柠的声音从身后传来：「阿……陆总，我也喜欢吃栗子蛋糕，你要是去吃饭的话，这个能不能给我？」我明显地感觉到陆骋浑身僵了僵，然后看向我。在他开口前，我笑道：「原来温小姐也喜欢吃栗子蛋糕啊。」温柠说：「嗯，这家的栗子蛋糕特别好吃，我上学的时候就只吃他家的。」4饭没有吃成，因为陆骋看到我的脸色不对劲，把我带了回家。门打开，他从身后搂着我，「我跟她没关系，不然也不会娶你，糯糯，你相信我吗？」我没有回答他的问题，反而问道：「那你会骗我吗？」「不会的，我不会骗你。」我心软，只想和他安静地过完最后的日子，便转移了话题。这一天陆骋没再去公司，留在家陪我，凡事亲力亲为。关了灯，他把我按进怀里，我下意识推开他，「今天，不行。」陆骋一愣，随即气息有了变化，「你还在生气？」「我没有，我只是……」「是，我喜欢栗子蛋糕是因为她，但我现在跟她清清白白的，你至于这么介意吗？」犹如一盆冷水泼下来，我从头冷到脚。「陆骋，你可以不告诉我的，我都说服自己这是巧合了，你真的没必要解释。或者说，你解释，是因为你在心虚吗？」我还在陆骋的怀里，感觉到他浑身瞬间都崩了起来。长达几分钟的静默之后，我起身下床。陆骋抓住我的手，声音有些慌乱，「你去哪儿？」「我去客房。」「糯糯……」「我们都冷静一下吧。」躺在客房我辗转反侧，满脑子都是温柠和陆骋坐在一起的画面，一直到天微微亮。打开房门，脚下碰到了个障碍物，我惊得连退好几步，门外才传来声音：「是我，糯糯。」开了灯，我看到陆骋靠坐在墙边，长腿随意横在客房门口。刚才碰到的就是他的脚。「你怎么坐在这里？」陆骋哑着嗓子说：「我怕你走……对不起，我不该那样对你说话。」「我没事，你别往心里去。」见我走出来，陆骋起身跟着，「你想吃什么，我去给你做。」我摇头，拿了包出门，「我出去走走，你去睡吧，今天还要上班。」陆骋没松手，一用力，我就被他拉到了怀里。他搂得有点紧，「糯糯，你别不理我。我没有做对不起你的事，我跟她只是同事关系。」「同事关系可以亲密到坐在老板办公桌前笑得那么开心？」陆骋搂得更紧了，「我们除了同事关系没有别的关系了，昨天是一个意外，那个时候也下班了……」我一把推开他，「下班了同事就可以这样亲密无间吗？」陆骋大概从来都没有见过这样的我，他看着我怔愣了好久好久，然后捏着眉心说：「你要是不喜欢她，我可以把她辞退了。」我怕自己咄咄逼人，于是不再说话。我以为陆骋只是为了堵住我的嘴才说这样的话，可几天后，温柠在我家楼下拦住了我。5「苏糯，我们能聊聊吗？」我拒绝，「我们没什么好聊的。」「你在害怕，对吗？」苏糯笑着说：「因为我跟陆骋在一起工作，你没有信心留住他，所以才让他把我辞退了。」我有些意外，同时也觉得很疑惑。陆骋真的为了我，把温柠辞退了吗？这不像是他的作风。我迅速调整好心情，说：「我从不干涉公司的事，你要是有疑惑，可以去问他。」温柠给了我一个意味深长的笑，「这可是你允许的，苏糯，我们就来看看，他的心里到底谁才是最重要的。」我觉得她无聊，又止不住地想知道结果。但我没想到当晚温柠就出手了。傍晚，陆骋发消息给我说晚上回家吃饭，可是等到了八点，他才给我发消息说临时有事不能回来。我问他大概几点能回来，他没有回答。第六感告诉我，他今天肯定不是临时有事，于是，我拨了他的号码。听筒里传来机械的女声时，我还没有怀疑什么，更多的是担心。陆骋以前应酬时也出现过这样的情况，最后是同事送他回来的。我第二天问他为什么不接电话不回消息，他怔了很久才拿起手机给我，说手机没电了。从那次开始，他就向我承诺，以后不会不回消息，更不会不接我的电话。可现在，不回消息不接电话的次数越来越多，陆骋却已经想不起来他当初对我的承诺。我刚想把手机扔到一边，手机就进了一条微信消息。我打开一看，是温柠发来的视频。她双手圈着陆骋的脖子索吻，陆骋双手插在口袋，满眼宠溺地任由她胡闹。原以为在这一刻我会崩溃，但是我没有。我自虐似的看了一遍又一遍，然后平静地收了手机，把行李箱拿出来，开始收拾东西。这个房子是陆骋买的，买房的时候，陆骋在房本上只写了我的名字，并且把房子的布置权交到了我的手上。看着自己一点点布置起来的温馨小窝，最后我只带走了几套随身衣物。有些东西带走也是徒增没必要的烦恼，倒不如都舍弃了。出门之前，我把他送给我的香水，喷在了家里的每一个角落。我在赌，赌他曾经爱过我。6我提着行李回到我爸妈家。二老从梦中惊醒，紧张地问我是不是跟陆骋闹矛盾的时候，我才意识到自己不该回来，可怎么办，我太想他们了。得知我还没有吃完饭，我妈骂骂咧咧地去给我煮了一碗盖浇面，熟悉的味道熏得我眼睛生疼。「陆骋呢？他就放心你一个人回来？这大晚上的，要是出了事怎么办？」我无奈道：「妈，我已经不是小孩了，我就是突然想你们了所以才回来。」「真的？」「真的。」爸妈对视一眼，终于都相信了我的话，让我住几天再走，我答应了。半夜，睡得迷迷糊糊的时候，我听到外面有人在说话。仔细一听，竟然是陆骋的声音。我打开房门走出去，我妈还在碎碎念，「年轻人没有不吵架的，但你让她大晚上的一个人回来就不对，陆骋，我把女儿交给你，不是让你这样对待的。」陆骋的态度很好，再三保证自己一定会好好对我。见我走出来，我妈也不好再说什么，「今天这么晚了，你们就在这里住下吧，来回折腾一遍都天亮了。」我妈回了房，我也转身进了房间，陆骋紧跟着我后面进来。「糯糯……」「太晚了，有什么事明天再说吧。」「对不起，最近的事情太多了，等我忙完这段时间，我一定会好好陪你，补偿你。」我转身面对他，「陆骋，你今天真的是去加班了吗？」陆骋连表情都没有变化，「除了加班我还能去做什么？糯糯你怎么了？是不是因为备孕压力太大了？要是你觉得累，我们可以不要孩子。」若不是那段视频，我都要信了他的话。我想要说点什么，眼尖地看到他脖子上有一个草莓印，顿时，浑身都血液开始逆流。我从来都不会这样明目张胆地在他身上留下自己的印记。可现在，他居然让别的女人在身上留下记号，甚至连衬衣领子沾上了唇印都没有察觉。再看他一脸坚定说谎的样子，我突然就觉得，自己所有的坚持都没了意义。「离婚吧，陆骋，我们还是离婚吧。」陆骋先是露出难以置信的表情，随即沉了脸，「苏糯，你在闹什么？我对你还不够好吗？就因为我这段时间忙得没时间陪你，你就要跟我离婚？」我捏了捏发胀的眉心，「陆骋，你衣服上有口红印，我不用这么鲜艳的色号。」陆骋脸色一变，只扫了眼自己的衣领便道：「饭桌上的逢场作戏，不是都跟你解释得很清楚了吗？你要离婚是吧？行，那就离吧，天亮我们就去。」我无力道：「好，明天早上九点，民政局门口见。」陆骋铁青着脸摔门离开，这一夜，他没再回来。第二天早上我找了个借口出门，早早地在民政局等着了。陆骋没来，我等来了林欢欢的电话，「苏糯，你死哪里去了？」「怎么了？」林欢欢的声音气愤到让我觉得她随时都能爆炸，「你知道我在医院妇产科看到谁了吗？陆骋和温柠那个小贱人！」我一时间没反应过来，「他们在那里做什么？」林欢欢深吸一口气平复自己的心情，但我还是听出了她的咬牙切齿，「温柠怀孕了，我偷看了她建档的资料，父亲那一栏写的是陆骋。」7
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