㈠ 求一个励志的关于房地产的短剧小品
免费电话
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！
赵：赵卫国给您请安啦！
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错！
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
李：各位，听相声好玩！
赵：各位，得手机实惠呀！
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
赵：想要手机的大喊一声！
李：这一环我先来吧……
赵：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦！
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子！
李：各位，千万别上当！
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法？
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
李：怎么样？
赵：我们也全部免单。
李：有号吗？
赵：当然有啦。
李：多少号？
赵：7417417474741
李：呃？
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀？
赵：这位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
李：是！
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢？
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢
李：你要这个干什么？
赵：祝您通话愉快！再见！
大：哎回来！
赵：干吗呀？
大：真拿我当二百五啦？
赵：什么意思？
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
李：好！
大：你给我！给我！
李：假的，心虚啦？
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告？
赵：您必须得听。
李：听广告？
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样？
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀？
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊？把我爸爸赔给他？
大：把我爸爸赔给他！
李：没必要！
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
赵：打针？一个月以后见哈！
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要？
李：当然啦！
赵：没那么多啦！
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那？
大：我叫你亲爱的那。
李：我……
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊？
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我……
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊？
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！
大：别生气老婆那是个广告！
李：什么广告啊？
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广：你想离婚吗？
李：呃？
广：你想开始新的生活吗？
李：我想！
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
大、李：哎呀！
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
李：谁呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀？
大：别听她的那是误会！
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里……
李：怎么样啊？
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你这是咒我呀！
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
李：我胃不痛！
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
李：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
李：还有尿抽筋的吗？
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
李、大：哎呀！
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
大：这个老娘哎！
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
大：啊？
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！
李：哎呀你要跟我动刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广：强力老鼠药，一粒就见效！
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
大：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗？
李：大兵啊，一个多月没见着啦！
赵；人呢？
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了！
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！
赵：嗨，您没病吧？
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？
大：特棒，飞一般的感觉！
赵：手机还好吧？
大：手机好不好，谁用谁知道！
赵：这头发该洗洗啦！
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦！
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀？
大：做女人，挺好
㈡ 拍摄楼盘类微电影需要多少钱
楼盘类的对摄影摄像的设备、技术要求都比较高，再根据剧本和后期包装的难度确定价格，一般要10万元起
㈢ 求一个房地产小品，要正面反映销售代表很辛苦的剧本。最好原版自创的。不用太长。分大大有。
房地产销售小品剧本 房地产中介小品 《我的楼盘我做主》
人物：
高升：男，售楼处经理，30岁，稍胖，白衬衣，蓝领带，机智、敬业。
卜夏：女，售楼员工，24岁，职业女性打扮。青春、靓丽。
程城：男，个体户老板，33岁，身着黑色西服，扎红色领带，脚穿黑皮鞋。高傲、自大。
刘村：男，农民，54岁，身着朴素中山装，脚穿解放鞋，扛着麻布袋。憨厚、和蔼。
场景：
舞台中央放置一个楼盘模型，左后侧放置一张桌子（售楼柜台），桌子正面标示：富康小区售楼处。
剧本：
高升、卜夏出场。
高升：我叫高升，是富康小区售楼处经理。
卜夏：我叫卜夏，是富康小区售楼处经理——
高升：嗯？
卜夏：（眼睛一眨）手下的小兵。
高升：别贫了，售出楼才是硬道理，这批楼如果售不出去，神马经理，都是浮云，走，快去网上看看有没有购房的上帝？
卜夏：是。
两人走进柜台忙活去了。
..................................
刘村：（傻傻地盯着楼盘，嘴里念叨）哎呀！哎呀！忒精致了，忒经典了，这样的小洋楼真漂——亮，哎呀！哎呀！哎呀！
卜夏：（小心翼翼地）大爷，您牙疼？
刘村：（转身看着卜夏感叹地）真精致，真经典。
卜夏：（掩面害羞地）大爷，您真会夸人。
刘村：嘿嘿，嘿嘿嘿嘿，这闺女真是一个实在人，俺说闺女，你们这楼造地也忒小了吧，是给童话里的小矮人特别设计的吗？
卜夏：大爷，没看出来，你老真幽默，这是楼盘，楼盘，DO YOU KNOW？
刘村：（夸张地摇头）闺女，俺不管好孬，在咱们伟大的中华人民共和国就得说国语，哦，SHE那仨丫头歌唱得好啊，全世界都在说中国话，孔夫子的话越来越国际话。
卜夏：（呵呵地笑）大爷，你老真是太幽默了。
..................................
程城一身西装素裹，雄纠纠、气昂昂出场。
程城：削尖脑袋打入城，干起个体落下根，今日买下一幢房，真正做个城里人。呵呵，呵呵呵呵，我叫什么？程城，程咬金的程，郭富城的城。
卜夏：（拖着音喊）上帝！茶来喽——
程城激动地上前接过茶杯，卜夏眼睛里全是意外。
程城：（握着茶杯，眯着眼睛、动情地唱）你就像那冬天里的一把火，熊熊火光温暖了我，你们的楼房，深深吸引我，我就要那最好的一个。（收住唱）叫我上帝，很好，很有成就感，美女，你是天使吧？
卜夏：（低头抠着手指甲）对，天使，天天让人使唤，我叫卜夏，是这个售楼处的经理——
程城：啊？
卜夏：手下的小兵。
程城：哦！
卜夏：（抬头面带微笑）欢迎您加入富康小区。
程城：（扬头甩发）很好，你让我很有成就感，那个小兵，哦不，小夏啊，哦不，卜夏，呵呵呵。
卜夏：（一本正经地）名字无所谓，身份价更高。若为楼房故，两者皆可抛。老板，您要是能买楼，叫我神马都行。
..............................
刘村：千真万确，俺的楼盘俺做主。
程城：哎呀妈呀，您太好了大爷。
高升、卜夏兴奋地击掌、撞屁股：吔！
程城：大爷，那你为啥不早点让给我呢？
刘村：他兄弟，我是想告诉你，千万别看不起咱农民，这往上数三辈大家都是农民，其实人住哪里无所谓，关键是不要忘本。
程城：嗯，我错了大爷。
高升、卜夏冲刘村伸出大拇指。
刘村：嘿嘿，嘿嘿嘿嘿，大兄弟，知道俺为啥把房让给你不？
㈣ 以房地产中介公司为主题的一个小品剧本
经理!
恩呢
客户来了业主跑到哪里去啦？
他在家里。
为何做地产就这么累啊？
因为我们在为人民服务吗！
业主这么久了怎么还不到啊？是不是 腿脚不是很好啊？
你才知道啊！
客户，业主，地产就是吉祥的一家～～～～～～～～～
小李！
嘎哈？
你那个卖单搞定没有啊？
早就跳单了！
那以前看看你那些客户有没有要的啊？
都是中介来跳盘的啦！
那我们这套房能不能卖出去啦？
自个儿合计去吧！
跳单，跳盘，没客，就是吉祥的一家～～～～～～～～～
老兄！
噢？
地产真的这么难做吗？
你说谎那！
那做地产你有什么感觉啊？
拔凉拔凉的啊！
那不做地产咱还能做啥？
这倒是实话！
业主，客户，中介就是吉祥的一家！！！
做得不好的交易员会以下的感受：
地产工作活着受罪
做大做强心里憔悴
西装革履貌似高贵
其实生活极其琐碎
为了岗位吃苦受累
鞍前马后终日疲惫
点头哈腰就差下跪
日不能息夜不能寐
业主一叫立即到位
为个鸟客加班受累
浑身上下伤病累累
屁大点事反复开会
业绩评比让人崩溃
虚伪现实天天喝醉
不伤感情只好伤胃
工资不高还要交税
正常交往还得破费
抛家弃子愧对长辈
半生磋砣不知所谓
㈤ 跪求一个房地产类的小品剧本
吕相买房
{本故事纯属虚构，如有雷同万分荣幸}
背景介绍： 吕不韦是战国时代的商人，在秦始皇的父亲落难时曾重金相助，秦始皇即位后，吕不韦官至“相国”，并著有《吕氏春秋》一书。
传说他有一只招财蛙，可以带他穿越时空随处爬……
一、吕不韦出场（吕不韦头带官帽，身挂算盘，手拿招财蛙）
老夫今年五十八，善做生意顶呱呱，
家有一只招财蛙，能寻宝贝满地爬，
招财蛙它爬呀爬，寻得始皇他老爸，
虽是出身太子家，不幸落难无钱花，
散尽钱财帮助他，终得一朝他发达，
予我富贵又荣华。今日又是招财蛙，
带我四处爬呀爬，爬到了二零零八，
看到一处美如画，想必此处有宝挖，
跟着我的招财蛙，老夫进去看一下！
进到龙腾湾山庄售楼部说“哦，原来是卖房子的啊，那莫非此处便是宝地，那房子岂不就是那宝贝？！”招财蛙：“哇~~~~”
置业顾问迎上去“欢迎光临，看房子吧？请问先生怎么称呼啊？”
吕：“老夫秦朝相国吕不韦”
置：“哎呀，原来是吕不韦吕相国啊，久仰久仰，今日得见十分荣幸啊!”
吕：“小姑娘真会说话，给我介绍一下你们的房子吧！”
置：“好的，吕相国，您看我们龙腾湾山庄坐落在美丽的情侣路旁，坐拥在葱绿的凤凰山里，面朝着大海是春暖花开啊！”
吕：“嗯，地方不错！”
置：“山庄里的别墅、高楼啊是尊贵典雅与自然浑然一体，形成左青龙右白虎前朱雀后玄武的顶级风水摆位！”
吕：“风水也不错！”
置：“对啊，人家韩红都唱我们这里好呢！”
吕：“哦，她怎么唱？”
置：“吕相国您听啊， <注：采用韩红歌《天路》的旋律>
这是一个神奇的地方耶，藏山纳海就是我山庄
海水呀东边来升起那太阳，背后群山依靠安康。
这是一个美丽的地方耶，高楼别墅尽在我山庄
龙潭呀凤水环成那玉腰带，犹如仙境招来吉祥，犹如仙境招来吉祥……”
吕：“嗯，唱得好，房子呢也不错，可我吕不韦有的是房子为什么还要买你们的房子呢？”
置：“相国，房子嘛，当然是一住二投资喽！”
吕：“没想到年纪不大道理倒懂不少，不错‘物以稀为贵’！只是不知一套别墅要多少银两啊？”
置：“大概要黄金2000两！”
吕：“2000两黄金？太贵了，打个折吧!”
置：“吕相国，你也知道一分价钱一分货，“物以稀为贵”现在国家可是不批别墅用地啦，像当今别墅就像野生华南虎一样，都快绝版了，合成的华南虎假照片就能卖个好价钱，更何况您是买这么个大房子，环境这么好，这个价格已经是相当优惠啦！ ”
吕：“哎，那不行，给一个点的折头就是20两黄金啊，这20两黄金可够老夫吃几年的猪肉啊！再说啦，老夫投资养鸡，这一只鸡一天一只蛋，这一年就是300多只蛋，那20两一年就变成了6000多两黄金！不打折分明是不让我吃猪肉嘛！你是什么职位啊不让我吃猪肉？”
看到置业顾问的牌子
吕：“哦-----置业顾问？我不和你谈价钱，叫你们经理出来！”
置：“相国您不能这样鸡生蛋，蛋生鸡这么算的啊。”
吕：“去叫你经理，不然老夫可要发烂杂啦！快去！”
置：“那吕相国您稍等……”
吕自语道：“也难怪我那招财蛙带我到这里来，果真有宝啊!”
二、经理上阵：
吕不韦是真难缠，
想买别墅少花钱，
非找经理谈价钱，
待我过去看一看，
探探虚实做决断。
经理：“哎呀，吕相国，好久不见啊，近来可好啊？”
吕：“近来还好。我们见过吗？”
经理：“哦，没有，不过我以前看过您的《吕氏春秋》算是见过您半面啦！”
吕“哦，那本书可是老夫半辈子的心血啊！”
经理：“说起书来，吕相国，我看过一本名为《上下五千年》的史书，其中可是记有您故事啊！”
吕：“老夫今日来到这08年也正想知道自己在秦朝后来是怎么个样子，那历史如何，经理快讲给老夫听！”
经理：“史书记载您最后因为做错了些事情，引起了秦始皇烦感导致跟您翻脸！”
吕：“啊？这样的事？我做错了哪些事？”
经理：“书中说您送了秦始皇美女五百！可有此事？”
吕：“确有此事，难道这也有错吗？”
经理：“错不错您听我说嘛，秦始皇住的宫殿就那么点大，美女多了弄得自己都没屋住了，就打算建房子！他吃够了房子小的苦，就想建一个大房子，结果造出一个万里长城，防水还没做好，被孟姜女哭出一个大洞。”
吕：“啊？那我送那五百美女还不得把它哭塌了啊？”
经理：“后来又建了一个阿房宫防火做得不好，落成庆功的时候被烟花烧了个精光。”
吕：“秦始皇真是‘只识弯弓谢大雕，不知房子怎么造’啊！”
经理：“对呀，所以两次建的房子没住上他是恼羞成怒，把责任怪在送美女的相国您身上啊！”
吕：“我就是因为这个栽的呀？”
经理：“那不至于，主要还有些小人乘机挑拨离间说您坏话！”
吕：“他们怎么说？”
经理：“他们说‘那个吕相国啊是先打糖衣炮弹啊，打完了糖衣炮弹以后可就要打飞毛腿导弹啦’如此之类的！”
吕：“这帮防不胜防的小人，真是害死老夫了！这下可怎么办啊？”
经理：“吕相国，不用用愁，我这里有化解之术哦！可一解房子之难，二避免小人离间！”
吕：“哦？怎么个化解之术，经理快快说来！若能解老夫的难题，定当重金酬谢啊！”
经理：“您送他房子嘛！”
吕：“哎呀，对啊，老夫急糊涂了，不过这次可不要再像美女那样了，要送就一定要送他满意的房子！”
经理：“我们这里的别墅都是专业人员设计施工，那是做工精良，方正大气，风水又好，正适合君王相国居住，您送一套给秦始皇住解决了他的烦心事那他一定十分高兴啊；再自己买一套做他邻居，平时串个门一起喝喝茶吹吹水，两人经常沟通避免别人挑拨离间嘛！这不是一举两得嘛！”
吕：“嗯，果真是个好办法。哈哈，不瞒经理啊，刚才那个置业顾问介绍的我就比较满意想买他一套，只是想打个折头图个好处！经理刚才一番话说的老夫是心悦诚服，不用打折老夫当即就付钱！”
经理：“吕相国有带有四千两黄金？”
吕：“这个不用担心。喂？项少龙吗？马上让人给我送四千两黄金过来，再告诉秦始皇我给他买了套房子，一会儿我发彩信给他看下，请他给个意见！”
黄金送到，诗送到：
送黄金的卫兵：“禀相爷，始皇看了房子照片，十分地高兴，特赐诗一首”
最是人间景好处，
美出珠海情侣路。
龙虎朱雀伴玄武，
腾云楼宇踏仙雾。
湾水一泓隔凡尘，
也悦相国也悦君。
----始皇题
<注：我所在销售中心为“龙腾湾销售中心”，每句诗前一个字连起来为“最美龙腾湾也”>
㈥ 关于房地产的小品剧本
房地产都是骗子，中国的房地产，演戏而已。
赵本山重大转型，从无聊忽悠到关注职场骗局!
春晚小品重大泄密（责任人已经被开除）：
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
㈦ 关于房地产有没有搞笑的剧本台词急求！
猪通过勤劳致富有50元钱存在老鼠开的钱庄里。
猪打算拿这50元钱建一个小窝，大概要花20元卖地，花30元搭窝。王八是搞工程的，他想在猪身上挣更多的钱，于是找来当投资顾问的狐狸想办法。
狐狸说：这好办。于是找来管地盘的狼，开钱庄的老鼠一起来商议，结果王八从老鼠那里借来200元，用100元买了狼的70年使用权的地，花了30元把猪窝盖好，花了50元给了狐狸咨询服务费。
猪没有自己的地，只好求王八把窝卖给它，王八要价500元，老猪说只有50元买不起，这时候狐狸说服猪去向老鼠借钱，老鼠答应借500给猪，前提是要他连本带利还600元，可以分10年还清，并且产权证拿来抵押。
结果成交。猪到最后花了600元买来了猪窝，比他原来的计划高了11倍。
猪努力了十年去挣钱还贷。
在这场交易里面，狼，老鼠，狐狸还有王八都挣了钱。以后他们就如法炮制。更多的猪去贷款买房子了。
这时候，当商人的驴看到有机可乘，到老鼠那里贷了好多好多的款，把王八盖的房子都买下来，然后以更高的价格卖给了猪。
猪的还贷期就越来越长，吃的越来越差，小猪崽子也不敢生了。由于猪的数目越来越少，狼觉得这样下去自己没有猪肉吃了，非饿死不可。
于是开始调控，不让老鼠再借钱了。但是王八还没有停止盖房，把自己挣的钱和贷的钱全投入生产了。驴手上的猪窝囤积的很多，卖不动了被套牢了。结果，老鼠，王八，还有驴都挣了好多的猪窝。
钱到最后集中到狼手上。如今，谁都等着狼把钱拿出来救命。
㈧ 我这有个房地产广告，想要用微电影的形式去表现，故事呢，
房地产，去之式传媒吧，他们做过好多房地产的项目，经验丰富，推崇年轻化的公司，思想都比较前卫，有特色。
㈨ 公司拍摄微电影剧本怎么写
公司拍微电影还要你们写剧本，太扯淡了吧。我们公司做的微电影 都是传媒公司全部包括的，比如创意啊，剧本啊什么的。根本不用我们问事，公司好像叫上海 秦智轩。
㈩ 谁有关于房地产的小品剧本
人物：销售人员、大款客户、归国台胞、青年情侣 地点：北京北苑家园售楼处 事件：买房 （开会了，开会了，快点） 主管：（晨会）今天是10月31日，10月的最后一天，也是星期日。首先，我要说，我们已经顺利完成150套的销任务，这个月大家都非常辛苦！但是我们不能放松，今天超额完成任务的每套都多提一个点。（哦！哦！好） 现在销售龙虎榜上有三人并列冠军，金慕雪、孙丽娟、魏琳都是10套，刘莉莉9套，所以这月谁是前三甲还不一定！你们今天可都得加把劲！， 好！大家打起精神，所有和卖房无关的不要带到工作上，听明白了么？ 销售：（一口同声）明白！ 主管：孙前台第一接待，金热线，魏琳回访客户 （快速整理资料，准备前台接待！有序的 ） 大款：人有钱了三件事，香车、美女和洋房；我前两年了靠倒买赚了点钱，买了汽车，交了靓女，就差洋房，这不，今天来到北苑家园来看房，刚才打了个热线，小姐声音挺甜美，我就来了。 销售人员：先生您好，来看房子么？以前联系过么！ 大款： 刚刚联系过是金小姐 销售人员：金慕雪你的客户！ 金：您好，你是刘先生吧。 大款：哦，是我，怎么着，你就是金小姐。 金：是的，来，您这边座，我给介绍一下。 入座，拿楼书，倒水。 金：刘先生，您对我们小区熟悉吗？ 大款：不熟悉。 金：我们北苑家园呢，是目前亚北地区最大的项目，有230万平米呢，您看，这是我们的资料，我们目前在售的是润城617号楼，均价：5200；有地板采暖和温泉。不知道您喜欢两居还是三居？ 大款：我缺钱吗，当然是越大越好。 金：哈，这个大三居蛮适合您的， 您看下这个户型。 大款拿着楼书上下打量一番。 大款：我还以为你们这房子有多好呢，就这样，怎么这么规划呀，户型怎么这么设计呀， 金：哈，您看过不少房子吧？一定很专业。您觉的什么社区比较好。 大款：您听着啊；做房地产呀：《大脘》台词。。。。。。 金：哈哈，你还真内行。 大款：不不，比您们专业的差远了，跟你们比，有好一比呀 金：怎么 大款：好比：猪八戒进女儿国，根本找不到北；脑血栓练下叉，根本辟不开腿；赵本山穿旗袍，根本看不出美；要让你去吻姚明根本够不着嘴。 金生气离去，说：这人真讨厌。 其他销售人员过来劝金：别生气， 金：我能不生气吗？你就是给我吃云南白药也无法弥补我心灵的创伤。 岳：对付这种人就得给他戴高帽，唱赞歌，您给他戴高帽，他就跟你乐，别说是他，就是大总统戴高帽，他也乐，戴高乐吗。 金：先生，您真有眼光，选择我们北苑家园，象我们这社区居住的都是你们这样的成功人士，都是中关村和亚运村的白领，平均学历都在大学本科以上。 大款：是呀是呀，我也是大本呀。 转头说；什么大本，我他妈初中没毕业。 金：先生，您看，我们现在是准现房了，要不我带您去看看房子，不过您要的这个户型只有24层有。 大款：哦，有电梯吗？ 金：对不起，现在还没有，我得带您爬楼梯。 大款：没电梯，怎么去呀，我懒，最怕爬楼梯了。 金：我一女孩家都不怕，你怕什么呀，象我们这工作，一天接待4到5组客户，就得爬4到5次楼梯，客户要都看20多层的，你就得爬4到5次；这一天下来呀，这腿脚呀，就不是自己个的了。 大款：佩服，佩服，走吧，今我就跟你爬24层。 归国台胞走上来。 孙：老先生，您是来看房吗？ 归：是呀，你们这是北苑家园了吗？ 孙：是呀。 归手舞足蹈说：找到了，我终于找到了，这就是我的家呀。 孙纳闷的问：大爷您是买过房子了吗？ 归：不是，闺女呀，是这么回事，我今年81了，我离开这里的时候才18呀，那是1942 年，小日本在中国闹的最欢的一年，也就是这一年，我北上抗日到了东北参加了国民党，打了三年，小日本投降了，没想到自己人又打起来了，后来部队撤退，我就随军去了台湾，没想到，这一走就是50多年呀； 孙：您就是这里的村民？ 归：对呀，你们开发的这块地就是我们立水桥村的地，我就是立水桥村的人呀。变了， 变了，全变了；我离开这里的时候呀，全是庄稼地，可现在，全都是高楼大厦； 大陆的变化太大了，闺女呀，我这次回来呀，就不回台湾了，就在这买个房子一 直到死。 孙：您这也是叶落归根呀。 归：是呀，叶落归根；近60年过去了，我在那边，天天在想，统一吧， 统一吧，两岸统一吧，可是，算了，不说这些了，我今年已经81了，我还能活几 年呀，我可能看不到回归那一天了，但我死，一定要死在生我的土地上；所以呀， 回来之后，我就到市里查原来我们的村，后来查到就是你们这呀。 孙：大爷，走吧，我带您周遍看看，在看看房子，好吗？ 归：好呀。 孙：大爷，您看，这些都是我们开发的，将来呀能住好几万人呢，这里是社区中心广 场，那边将来建一个大会所，还有那边准备建一家医院，这个茉莉园呀，是我们 现在买的，这个区有温泉和地板采暖，走，我带您进楼里看看；你慢着点。 归；这是几层呀？ 孙：现在我们是12层，大爷您看，视野多开阔，您看那边是香山。 归；香山，我小的时候常去爬香山，一直爬到那里的最高峰，叫：什么愁？ 孙：鬼见愁。 归：鬼见愁，到那里后呀，就看自己的家在那里，看天安门，看北海，看颐和园，现 在呀，都看不到了，都淹没在高楼大厦里了。 孙：是呀，改革开发后，北京的变化特别大呀。 归；这得感谢你们呀，是你们让这平地盖上了万丈高楼 青年情侣和岳看楼回来。 岳：来您们这边座吧，我给你们倒水，你们先歇会。 青：谢谢 岳：房子咱们看完了，感觉怎么样， 青：还可以吧。 岳：买房子关键要看升值和地段，你看，我们这里，地理位置非常优越，有轻轨和地 铁，这个最适合你们上班族了，而且我们设计面积都不大，多以小户型为主，这样 总价就很低，你们的月供就比较轻松，特别是你们看的65平米的一居，我们这里 卖的最火了。 青：不瞒您说，我们是刚毕业的学生，家又是外地的，就突个便宜。 岳；是呀，买房子都很不容易，有的是一辈子的积蓄。 青：真的很不容易，就看房吧，我们俩看了大半年了，北京的售楼处去了有30多家，家里的电话成了热线；几乎每搁两天就有售楼小姐给我们打电话，说：先生您要的户型在不定的话就没有了，先生，我们的优惠月底就取消了。现在房地产猫腻太多；我们的钱来的真不容易，生怕吃亏上当，最后还是喜欢你们这里，为什么？因为这是城建开发的，他总不回骗消费着吧，我们认的就是这个品牌，买这里的房子，心里塌实。 岳：谢谢，你对我们的信任；其实好多客户就看好我们开发商的实力，才下决心买的你们俩还没有结婚吧？ 青：是呀，买了这房子，我们就办婚礼；到时候请您喝喜酒。 岳：好呀。 青：我们俩都是外地的，在北京上的大学，没有亲人和朋友，以后您就是我们的朋友 了。 岳：好呀，我就在秀城住，以后大家很方便的，你们俩刚毕业就买房子，很有成就吗。 青：说到这里惭愧呀？ 青女：别说了。 青：其实我们这钱，是家里给的，你看看这存折就知道了。 青拿出4个很旧的存折。 岳：哎呀，这存折可有年头了都发黄了。 青：是呀，你看这上面，都是800 1000 的这么累计，没有一次存款超过2000，这是 爸妈的每月工资的累加，整整存了十年了。 青女：是呀，他妈也下岗了，就靠他爸每月1500月的工资维持家庭，可每月还可以剩下7、800。我家还不如他们家呢，我生在偏远的山区，父母最大的心愿就是能来北京看看，每次过年回家呀，我拿着在北京拍的照片，他们是看了又看，嘴里念叨着，什么时候能来北京；看看天安门，看看故宫，也就满足了；每看这，我的泪就出来了。 岳：可怜天下父母心呀。 青：所以呀，我们买完房子第一件事，就是把父母接来，好好的带他们出去玩玩。 金和大款，孙和归国老人看完房子入场。 大款：小姐，真对不起；看房让你歪了脚，疼吗？ 金：没事，一会就好了，这不算什么，前两天，我们同事带客户看房，不小心在工地 上被钉子扎了脚，但她还是坚持带客户看完了房，等回到售楼处时；鞋里面都是 血。 大款：我们从您身上看到了你们公司的服务和精神。 金：没事，这不算什么，为客户着想，为客户服务，是我们的工作，来你们座这里， 我给你们算算房款。 孙：大爷，我带你看的那户型怎么样呀。 归：不错呀，你别说，你带我看这么一趟呀，我想起了好多往事；我在台湾50多年了， 从来没有这种感觉，金窝、银窝、不如自己的老窝呀，人得有爱心呀，得爱国、 爱家、爱他人；就拿这次东南亚海啸来说吧，我还捐了一万呢。 孙：大爷，今跟您学了不少东西，您又给我们年轻人上了一课。 归：闺女呀，谢谢你帮我找回了回忆，帮我找到了家，帮我介绍了一个家，今呀，这房子，我定了。 青：对，我们也定了。 大款：我也定了。 销售人员和他们握手说：恭喜你们成为北苑家园的新业主。 所有演员向前走，走在舞台中间。 归：今天，我来到这里，看到你们，就好象看到了自己的亲人。 青：大爷呀，你买的也是617吧，是几层呀。 归：对呀。是12层。 青：我们是13层，以后，我们就是邻居了，封年过节呀，你就上我们家，我们一起过， 我们都是您的亲人。 大款：老先生，我住在24层，以后呀，要出去，你知声，我有车，我带您出去。 归：哎！ 销售人员：住在这里的呀，都是一家人， 大款：对，我们都是一家人。 青：对对对。 大家一起说：我们都是一家人。