我的母亲电影中国演员

『壹』 我的母亲电影张有堂投资多少

我的母亲电影张有堂投资300余万元。我的母段历亲电影由百瑞斯通国际影视传媒北京有限公司、河南电影制片厂联合摄制，由国家一级导演司玉生执导猛燃历、峰峰矿区民营企业家张有堂投资300余万元拍摄，预计10月底枝搜前完成拍摄工作。

『贰』 电影记我的母亲影评

电影《我的母亲》影评：这就是一部貌似有关中年危机的电影，主角很难得是个女性，同上诉理由，女性的心境相比男性总是更平和一点，我们相比更容易满足于岁月的静好，中年的女性可能满足于家庭和孩子，可能满足于一份还挺体面的工作，我真的不是说女性不能干，只是我们更容易恬然。

该影片是2015年4月16日意大利上映的一部亲情、剧情类电影，影片全长约为106分钟，在豆瓣上评分为7.2分，该影片讲述了现代社会的女性状况，该影片可以在腾讯视频、爱奇艺视频上进行观看。

玛格丽塔是一位人到中年的导演，随着年岁的增长，她越来越觉得身边的一切都在逐渐脱离她的掌控。玛格丽塔最近正在拍摄一部新片，其中扮演男主角的巴里是一个非常不靠谱的人，他的不受控制给玛格丽塔带来了非常多的麻烦，令她焦头烂额。

『叁』 这是谁啊

在爱情公寓里里客串关谷神奇的父亲关谷健次郎扮演者三浦研一
国籍 日本
民族 大和民族
出生地 东京都
出生日期 1963年8月31日
职业 演员
毕业院校 日本青山学院大学国际政治
三浦研一个人资料
特技：日本剑道二段，空手道，调鸡尾酒
爱好：运动自行车，游泳，美食，做菜
喜欢的颜色：黑，青，绿
喜欢的动物：老虎，海豚
最后学敏罩历：青山学院大学院国际政治经济学研究科（国际政治学硕士）
三浦研一人物简介
三浦研一，日本人。他1997年来到中国，到现在已经演了60多部戏，基本上都是当日本兵反派，他演戏的时候曾经把小孩吓哭过，拍完了戏还一直记唯拿段恨他。在飞机上也遇到人骂他是坏蛋。由于这种经历，三浦指誉研一特别盼望能够演个“好人”，但是他也感慨：作为一个日本演员，能够表演的空间有限，希望在以后后有突破。
由于非常了解中国民情，在2012年《决战前》发布会上，三浦研一还自嘲为“鬼子”。
三浦研一电影作品
《我的母亲赵一曼》饰警察厅长林宽重，导演：孙铁
《夜袭》饰大寺一司令官，导演：安澜
《太行山上》饰板垣部队西村参谋长总，导演：韦廉
《拉贝日记》饰拿喇叭的士兵总，导演：雷蒙德莱
《巴林石传奇》饰黑泽光，导演：王信
《围剿》饰河野队长，导演：潘峰
《东风·雨》饰中西正弘，导演：柳云龙
《喋血孤城》饰岩永旺，导演：沈东
《关东棋王》饰五十岚，导演：邢树民
《建党伟业》饰日置益，导演：韩三平黄建新
三浦研一演过的电视剧
《红衣坊》饰川上介之助，导演：苏舟
《家在洹上》饰山本佑一郎，导演：王大鹏
《草原春来早》饰土肥原贤二，导演：汪涛
《血色湘西》饰关山大佐总，导演：龚若飞
《传奇福贵人》饰吉冈安直，导演：丁荫楠
《夜幕下的哈尔滨》饰小原特务长，导演：赵宝刚
《狙击手》饰大野连队长，导演：高希希
《对手》饰山本五十六，导演：尤小刚
《敌营十八年2虎胆雄心》饰井上贤二，导演：桑华
《生死线》饰伊达雪之丞，导演：孔笙
《走向共和》饰野村大日本帝国海军陆战队将军总，导演：张黎
《烈火金刚》饰猫眼司令官，导演：王奕开
《北京人事件》饰大日本帝国陆军情报官小野，导演：钱晓鸿
《德龄公主》饰内田日本大使，导演：韩刚
《奇妙女孩》饰山田总经理，导演：卫兆红
《大阿哥溥俊》饰陆鸟宏二，导演：刘家成
《大明王朝1566》饰井上十三郎总，导演：张黎
《四世同堂》饰小老鼠，导演：汪俊
《觉醒》饰宫川雄次，导演：韦大军
《闯关东2》饰藤本警官，导演：侯咏
《决战南京》饰冈村宁次，导演：沈悦沈严
《水上游击队》饰渡边浩
《桥隆飙》饰龟田，导演：金姝慧
《我的青春我的爱》又名《延安爱情》饰小野司令，导演：曹保平
《裂变》饰小藤俊，导演：陈亚洲
《枪下玫瑰》饰伊藤，导演：袁英明赵鹏逍
《游击兵工厂》饰山口勇纪，导演：石伟
《我的娜塔莎》饰小泽，导演：郭靖宇
《爱情公寓第四季》友情出演关谷神奇的父亲

『肆』 我的母亲——孙婧妍

上周四我下午没有课，回了一趟家收拾去保险公司办理赔时要用到的东西。材料很多，乱七八糟一大摞，我从柜子里翻出一个很久没有用过的大包来，把材料装在里面带来学校。
刚才我收拾这些材料的时候，在包的夹层里摸出来一个纸包，叠得方方正正的，上面写着“婧婧买菜报销”，里面有二十块钱。我是想了很久才想起来这钱是怎么一回事，我记不太清楚，大概是高一时候吧。有一天我在打游戏，我妈让我去买菜，我不耐烦地说我没钱，她说没关系我给你。后来我把鼠标一摔说那我去买行了吧，然后拿着钱包冲出门，菜市场就在楼下，我却乱逛了一个小时才回去。进门时我觉得再僵下去势必又是一番风波，就跟妈妈道了歉，因为这样我就可以继续打游戏了。妈妈平静地原谅了我，接过菜去做饭了。我想这钱只可能是那时的，是我出门的时候她默默包起来的。 我不知道她那时用什么样的眼神看着摔门而去的我的背影，也不知道她在白纸上写下那六个字时是什么心情。或许是心寒，又或许是无奈，再或许是有一些赌气、有一些较劲的——你不是说没钱吗？我给你报销就是了，横竖不让你吃亏。看着这个纸包我很想问问她，问问我的母亲她当时是不是很难过，我想真心实意地向她说对不起，告诉她我有多懊悔我当时不耐烦地对她。但是已经没有机会了。 我的母亲，曾一次次原谅过我的母亲，是再也不能多原谅我一次，无论她曾多么温柔，无论我有多么后悔。 在夏天，一年里最热的时候，我的妈妈去世了。 现在已经是冬天，那时还那样繁茂的树叶已经落光了，只剩下北京的大风一直刮、一直刮。寒风中那些枯瘦的树枝总让我想起病床上妈妈的手，它们都那样瘦啊，却从来没有放弃过。几个月的时间怎么好像转眼就过了，可话又说回来，难道几年、十几年就很长么？如果果真是长的，那么为什么我从小到大对于妈妈的记忆都还那么清楚，我儿时那个年轻的她、丰腴的她、没有皱纹脸色红润的她，依旧那样栩栩如生呢？ 我们小学老师曾经批评过我，她说栩栩如生这个词，是不能用于形容活人的。那时扎着羊角辫、系着红领巾的我又怎么会想到，若干年后，我的语文考了那么高的分数，而当我能够正确地使用词语时，便把“栩栩如生”用在自己的母亲身上呢？ 在这些日子里，我无数次地感受到这样一个事实，那就是我的母亲已经不在了。真正地，确实地，不可挽回地，从这个世界上离开了。阳台上因无人照料而零落的花花草草，蒙尘的首饰盒，那些记录了那么开心的表情的相片，父亲变得佝偻的脊背，倒在角落无人收拾的高尔夫球具……还有我刚才翻出来的纸包。即使是在她的葬礼上，即使是在我作为亲属验看她的骨灰时，我都没有像现在这样地清楚地意识到，我的妈妈是再也不会回来了。儿时我曾多么期盼家里大门打开的声音，那意味着好吃的、好玩的，还有妈妈温暖的手和怀抱。那门以后仍将打开关上无数次无数次，但我期盼的那个人，是不会回来了。我那样不想承认，我总觉得只要不说出来这件事就还不是真的。可是现在我终究是能够说出来了，我的妈妈，她回不来了。 很多话我没有说、不想说，我不想有人会把我最大的悲哀当做某种借口，可我早晚是躲不过。 八宝山这个地方我去过两次，一次是我的爷爷，一次是我的妈妈。我还记得当年爷爷火化时我还小，无论如何不能接受最疼我的爷爷去世的事实，我哭着哀求爸爸给我装一些爷爷的骨灰回来，我想让爷爷陪在我纳前数身边。后来一切都办完了，已经快哭晕的我不停地质问爸爸为什么没有把爷洞首爷给我带回来，爸爸当时红着眼睛，嘴张开了好几次，忽然就大哭了出来。他说他不行。那是我印象中爸爸第一次承认自己做不到什么事情，但我不能理解，那时的我伤心又绝望，觉悔颂得我的父亲懦弱。我是在第二次来到这里时才意识到当年的自己有多么残忍，我对父亲做出了那么残酷的要求。我等在那个小小的窗口前，和一群悲痛欲绝的人一起。我没有哭，我想这次我要自己来，我要留下妈妈。但当我真的看到盒子里的骨灰时，我什么都不记得了，我只想变成无数骨骸碎片中的一块，静静地陪着她躺在盒子里。 我多希望自己可以一辈子都不用知道，原来骨灰，并不是真的灰尘。那些骨骼就像是记忆，被焚烧、被碾压，还在那里。几小时前它们还是停尸床上的我的母亲，几天前它们还曾活动，几年前它们还曾抱起我，但现在它们就在那里。那是我最爱的人，我最爱的人。那是我的妈妈。 如果挖出眼睛就可以说未曾看到，割下耳朵就可以说未曾听到，掏出心脏就可以说未曾感受到，那么那个夏天里的我，一定会毫不犹豫地去做。但那些记忆终究是不会走的。我的母亲的离去并不是在那个盛夏中午的某个时刻，而是一个过程，这过程我是亲历其中的。15路公交车、单间病房、窗外的建筑群、淡而无味的定食、医院里各种药品和消毒水和衰朽的躯体的味道，我是不能再熟悉了。我在高中时待得最多的地方除了学校外不是家，是医院，每个周末、每个假日、每个因为担忧而旷课请假的日子里，我都在医院里，陪着我的母亲。然而她却还是在日复一日地离去。我是眼看着她如何越来越瘦、越来越苍白，我是眼看着她每天挂无数袋药难受得话都说不出来，我是眼看着她为一点点希望而欣喜却又很快地被现实击垮下去。她是那么想她的病能好，她多么舍不得她的家人，尤其是这个从不让她省心的女儿。她忍受了那么多痛苦的手术、治疗，将近半年不能正常进食只靠药液和米汤维持生命，在她临走前的一个月里她甚至信起了各种她以前从来都嗤之以鼻的偏方，连水都不能多喝的她一瓶瓶苦涩的中药往下灌却又吐出来。她也曾因无法忍受的病痛折磨说还不如死了算了，但每次却又振作起来，只为迎接下一次痛苦……下一次绝望。 我的母亲说，婧婧，妈还想看你结婚。 我的男朋友第一次真正和我的妈妈见面，就是在医院里了、她那天那么高兴，不停看着我和郑沛倞笑，跟郑沛倞说我又懒又笨、叫他多照顾我。我高兴不起来，因为我知道郑沛倞虽然很好很好，却绝对不可能在第一面就打动我的母亲，我那于人于己要求极为严格、并一向最为信奉“日久见人心”的母亲。那时她恐怕就知道自己无论如何都是撑不下来了，她知道自己没得选择，只能相信她的女儿和她女儿选择的人，她知道自己没法再为我操多久心了。 我不知人死后是有知还是无知，但无论如何我都想让妈妈看到，她当时的信任，并未被辜负。从母亲去世后到现在我觉得最对不起的人是郑沛倞，当天他上午考完驾照的最后一科后本来要出发去外地，车票、酒店都已经安排好，却在接到我的电话后抛下一切来医院陪我。他是和我一起看着母亲离开的。在妈妈在世的最后十几个小时她已经对外界没有任何反应了，只是张着眼睛急促地喘息，手指无意识地屈伸着。那样子看了即使是不认识的人也会觉得折磨，而我是她最爱的女儿，她是我的妈妈。医生说用药可以暂时让她的各项数据升上来，都说什么医者父母心，可他们怎么可能懂得。我一直在哭，但我是真的打心底没有让母亲在这只给了她痛苦和难过的地方再多弥留一会儿的想法，我宁可被一千个一万个人说无情，但我不忍心让她受苦。那是我的妈妈。 最后到中午时仪器上的数字开始下降，后来忽然又上升，然后又下降，最后什么都没了，我的爱、我的苦累、我的牵挂、我的心疼，没有了。那段时间我一直在流眼泪，我握着妈妈的手忍着哽咽说你放心走不要再留了，可妈妈真的去了的那一刻我是多么多么想呐喊妈妈你别走，我不想让你走。但我没有，我终究是没有。郑沛倞那几天睡在我家客厅，和亲人们一起陪我度过了我以为自己会撑不过去的最艰难的时光，用无穷无尽的温柔化解我的眼泪。之前所有人看到的我和他的生活，你们以为的一切，不过冰山一角。妈妈走时，郑沛倞一直紧紧握着我的手，一直握着，之后几天的遗体告别、火花、在教堂的弥撒和辗转于天主教陵园，他都握着我的手。我早已决定用一生去爱他。 我还记得在南堂，几百位天主教徒依次走上前为我的母亲洒圣水祷告，每个人的面容如同笼罩有天堂的柔光。透过彩绘玻璃窗的阳光那么美，骨灰盒旁烛火明灭。我戴着十字架向每个人鞠躬，我的感激与悲伤是真实的，而我对于所谓神明的怨恨亦是真实。出生在宗教家族的我，十八年来却从未对宗教产生过信仰；倘若真的有神，我便要向教堂尽头圣坛上面目模糊的神灵发问：我的母亲何罪之有？ 然而天下千千万万无辜的人，他们何罪之有？ 就算是恶劣如我，与真正穷凶极恶之徒相比，除却平凡以至于卑微，何罪之有？ 我是在母亲病后才知道，人的成熟和苍老，并没有先后顺序。随着我母亲的病越来越严重直到她去世，我自己也在飞速地长大、同时也飞速地苍老下去。现在再看我的十五六岁，我怎么能够想象就在几年前我曾经是那么放纵、那么理想主义、那么自我中心的一个人。那时的我和现在真是判若两人了，我的母亲如同一道分水岭，将昨日的我与今日的我永恒地分隔开了。看上去我依然是无数同龄人中普普通通的一个，有着一切这个年龄段的人该有的欢喜、烦恼、爱与憎、闪光点与缺陷。但我知道终究有什么是不同了。 就在几年前，我可以肆无忌惮地痛骂什么人什么规定什么体制甚至于动手打架，因为我知道妈妈总会附和我、开导我、为我收拾一切烂摊子；我可以一整桌菜只吃几口就把剩下的都倒掉，因为我还没见过我的妈妈在几个月没能进食后偷偷写了一整张白纸想吃的东西的单子、却又在我给她买来她想吃的凉粉时只吃了一小口就疼得说不出话的样子；我可以花成百上千的钱买一件我觉得好的游戏装备，因为我知道我的妈妈不管嘴上怎么教育我最终都会为我掏钱；我可以将大把大把的时间用来在外面和狐朋狗友厮混、上课不听讲或者干脆不去上课、尽情沉迷于游戏与小说，因为我觉得我还有漫长的几十年去努力、何必急着在这几年里取得成绩报答母亲。 等我明白一切补救都晚了的时候，确实已经晚了。从我知道母亲时日无多的那天起，无论我在旁人眼中取得怎样的成就，于我自己而言，一方面毫无意义，一方面，杯水车薪。我明知母亲已经享不上我的福，却仍拼了命争取一切能够令她自豪的荣誉，只为讨她由衷幸福的一笑。可太少了，无论如何都太少了，她的伟大明明配得上我后半生所有的光荣，疾病却不让她等到她最牵挂的女儿真正出人头地的那一天。因为母亲，以前无所畏惧的我开始害怕失败，如果让母亲失望，我不能原谅自己。高考前我紧张得几乎崩溃，因为我不像其他人，至少在失利后还有弥补的可能性，我只有这一次机会，母亲不可能等到我第二年再去高考一次。但我还是撑过来了。然而撑过来了又怎么样呢？没有母亲，奖项于我何用，分数于我何用，录取通知书于我何用，种种赞美、种种光荣，于我何用？为我鼓掌的人，不在了。
可我必须坚持，无论多么苦、多么累、多么不被旁人所理解，为了母亲，我必须要成为以前我只敢憧憬的那种人。我必须要对自己负起全部的责任。 每个母亲的生命都是一匹锦缎，你以为她们不再闪耀的原因是因为陈旧了、腐朽了，其实不是这样的。是她们亲手把自己的青春与梦想从生命中剥离，又一针一线地缝进了你的生命里，如此，你才能够熠熠生辉。我的生命里，密密麻麻全是母亲的针脚。这样一匹布，我怎么能怎么敢怎么舍得去浪费，哪怕一丝一毫。 那是我母亲的生命，是她对于我的全部的爱意，除了为之奋斗，我还能如何报答？我终究是要活下去的，并且要坚强、快乐、精彩地活下去。人永远不会知道世界上还有谁比自己更悲惨，但至少我们知道最悲惨的那个人，你不是，我也不是。所以，永远没有理由放弃，那些远没有你幸运的人都还没有倒下。 曾经我是那样一个刺头、一个败家子、一个愤青，什么都敢说，什么都敢做。我曾那样堕落，然而有很多人觉得那样的我很好，因为那时的我真实、张扬、自由、疯狂、率性、勇敢。他们怎知我多少次用自己的棱角刺伤最亲近的人，又因为对方的包容而愈发无法无天。当我明白那个会永远无条件支持我、庇佑我的人再也不能拯救我时，我就开始变老了。我变得世故，变得沉默，变得现实，变得像以前我曾经嘲讽鄙视的人一样努力。我或许仍是那个我，披着同一张皮，但不一样了，尤其是认识我的人该知道我有多么地不一样了。我不可能再像他们一样敢于哭笑恣肆地生活。我的港湾已经没有了，即使有别人愿接纳我的停泊，我也必须小心翼翼地行驶，因为我会沉没。 我在人人上见过很多王八蛋，因为一些微不足道的小事辱骂着自己的家人，甚至打出“她/他怎么还不去死”这种话。是的我说了脏话，可我绝不道歉也绝不会收回，所有这类人，在对自己的家人说出不敬的言辞时，哪怕平时好得像个菩萨，在那一时刻也是不折不扣的王八蛋；而那些恶毒诅咒着自己家人的畜生，如果不是那会让他们无辜的家人伤心的话，才是真应该去死。这一点，或许是我的偏激，然而经历过这一切，我不得不偏激。在我母亲的遗体告别仪式上，我唯一的念头就是希望其他人永远不要经受这些——因为当时我觉得我想自杀。 我知道失去有多难受，所以我看不得拥有着的人不珍惜。 还能为和母亲吵架而烦恼的人，不会知道在我眼里他们有多幸福。我是多么想哪怕再和我的妈妈争执一次，让她骂我，让她狠狠揍我，但是已经不可能了。我的母亲弥留之际，不要说抬手，连说话都不能了。我愿意用十年的寿命去换再一次和妈妈吵架，谁能换给我？ 我是个不孝之极的女儿，不但不让人省心，还喜欢逃避现实。在母亲生病的这些日子里，有一段时间我特别害怕去医院，我只想远远地逃开那个地方。我约人出去疯，逛街、看电影、吃饭，越热闹越好、人越多越好，如果没人陪我我就自己在最繁华的街上游荡，或者窝在家把电视开到最大音量发呆。这样我就获得一种错觉，好像其实一切都没有发生，我还是那个十几岁的丫头，每天都在闯祸，永远等着妈妈给我善后。可是这些幻梦总有醒来的时候，我终究要回到母亲的病房，每次看着她病弱的身体和毫无责怪意味的理解的眼神，我都想狠狠地扇自己，我在我最爱的人最需要我的时候一次次地逃开。现在无论我说什么做什么后悔什么，没有用了。 我的家人们已经近乎垮了，而我还不能，我必须撑起这个家，我必须至少装作快乐地生活。 在母亲刚去世的那段时间里，我如同行尸走肉。心里哭着，脸上却笑，还要笑得比谁都大声，用各种各样的忙碌麻痹自己，生怕一不小心就想起，然后泪流满面。这种感觉没经历过的人无论如何也不会理解，我也不希望任何人在这个年龄理解。太早了，无论如何都太早了。我已如此，但愿别人不必。 白天，我自己要在学习工作之余处理母亲去世后的种种事。这个年纪不该管的事我都管过了、不必去的地方我全去过了。火葬场，派出所，保险公司。单位，证券公司，物业公司，房屋中介，银行营业厅，公证处……养老保险和住房公积金等等的退费需要复杂的手续，保险公司理赔光是所需材料的清单就有一页纸，股票账户的种种都要联络负责人，银行卡的处理，房租的收取和物业费的缴纳，这些我都必须从头学起。而晚上，我在无数个夜里从梦中流着泪醒来，那不是噩梦，而是美梦，我不断梦到从小到大和妈妈在一起的场景，年轻的、美丽的、快乐而健康的母亲对我笑得那么真实，而醒来以后的时光，才是我的噩梦。
母亲的手机、银行卡、邮箱……我都没有停，保留着他们原有的状态。但我知道，所有痕迹总会一点点淡去，直到有一天，所有印记都消失，而我、而所有有着对于母亲的记忆的人也死去，母亲便真的离开了。从此茫茫寰宇，再无处可寻。 我仍记得在母亲情况较好的一段时间，她被允许回家休养，那时她以为自己的病可以好起来，每天虽然痛得厉害却仍很快乐。有一天夜里我掩着房门赶一篇文章，忽然看见案头有一只黑色的硬壳虫子正在慢慢爬动。从小最怕虫子的我下意识从椅子里跳到远处尖叫，却在意识到病中的母亲正在休息时立刻就住嘴。就在我全身僵硬地站着看那只虫子爬行时，我听到了缓慢的脚步声，然后母亲握着蝇拍推开了门，说婧婧别怕。由于腹部的疼痛，母亲走路时只能弓着身子缓缓移动，她就以那样的姿势走到我的桌子前打死了那只虫子，把它的尸体捏进卫生纸里。 “你看，”母亲回头笑着低声对我说，“妈妈还是能保护你的。” 我的妈妈，她笑容无奈，却又满是自豪。她的头发已经因为化疗掉光了，戴着一顶帽子，即使在灯光昏暗的夜里也能看出苍白的肤色，一米七四的个子体重却只有不到九十斤，身上还有锁穿。 现在，我已经可以自己打死虫子——因为这个即使已经病得那样重却还想保护我的人，不在了。 而你却还可以告诉你的妈妈，你想她、你爱她。

写在之后的话：
日志只发出来一天，我没想到会收到来自这么多人的安慰和支持，有的人我认识，有的人我并不知晓，我同样感激你们。谢谢所有人的留言与消息，谢谢你们的关心与鼓励，这份温暖，无论未来发生什么，无论我会成为一个怎么样的人，我都不会忘记、不会辜负。
我看到很多人说看完以后哭了。惹大家流泪决非我的本意，然而写这样一篇文章并公开发布我确实是有目的——我希望通过我的经历提醒大家去珍惜，珍惜家人、珍惜爱、珍惜生活、珍惜每一寸还可以挽留可以弥补的时光，不要那么多冷漠，不要那么多争吵，不要那么多不耐与恶语。命运无定，谁也不知道下一刻会发生什么，但此刻的幸福是可以把握的，至少你可以让自己没有遗憾和后悔，而不是像我这样，失去时才懂得痛哭。
我从来都不是个悲观主义者，我的母亲更不是，有些事没有经历就不可能理解。有人觉得我太悲观消极，有人觉得我的母亲有过想要放弃的想法是软弱无能，这些只是因为他们没有亲身体会，而我也不希望任何人有这种体会，因为实在是太痛苦了。所以，我能够接受这种误解，但我依然希望大家不要妄作评价，毕竟我们对于别人的生活永远知之甚少，不是么？就像我在日志里写的，人们永远也不会知道世界上有谁比自己更悲惨，但至少我们知道最悲惨的那个不是你也不是我。那些比我们不幸得多的人都还在坚持与命运战斗，我们怎可认输？
无论是我的母亲还是我自己，我想，我们都已经尽可能地坚强。
现在，我终于能够把这件事说出来。然而失去至亲的悲痛，一天也好，一年也好，一辈子也好，是不会因时间的流逝而减少的，只是我们必须学会坚强。耄耋之年的老人，有多少在回忆起自己的父母时仍会泪流满面，但他们的一生也是这样走过来了。当苦难无法避免，至少我还可以选择如何面对。所以我想早晚我总要接受，我会擦干眼泪，带着对母亲的怀念微笑，全心全意地生活，且行且珍惜，并且真诚地去爱、去感激。
感谢所有人。祝你们幸福、快乐，并且能够得到自己想要的生活。
——而至于那些能从文中看出炫耀、或认为我想借此如何如何的人，除了叹息，我实在无话可说。只消几秒钟便可看到我主页的访问量，我何苦淌着眼泪在凌晨三点写这样一篇文章。世上总有一种人不惮以最坏的恶意将人揣测，何况我本就非无瑕白璧。因此，无论那些话有多么荒诞、显得多么凉薄，我仍愿意相信他们的心中至少对逝者有着最基本的尊重。我愿他们永远不要经历这些苦难、永远平安喜乐，永远不必成熟到知道他们的那些话，曾经伤害过刚刚失去亲人、并真心期望别人能够避免这种痛苦与懊悔的我。

『伍』 情定CRD的演员介绍

女，国家一级演员。出生于黑龙江省鹤港市。
1978年考入北京电影学院系表演系，1982年毕业后分配到天津电视台。
从影十余年，拍摄了四十余部集影片和电视剧。
主要有：《黑三角》（饰于秋兰）、《黑面人》（饰宗妮）、《子夜》（饰林佩珊）、《南湖月》（饰袁霞）、《路》（饰黄兵）、《江南书剑情》（饰霍青铜）、《戈壁恩仇录》（饰霍青铜）和《心灵的呼声》等影片以及《雨季》、《新闻启示录》、《真情假意》、《钟鼓楼》、《病毒·金牌·星期天》（兼编剧、服装、制片主任）、《二十一世纪大爆炸》（兼服装、剪辑、制片主任）、《最后一个冬日》、《欲望岛沉默》等三十多集电视剧。其中影片《路》曾获中国电影“金鸡奖”，《新闻启示录》和《病毒·金牌·星期天》曾获中国电视“飞天奖”和“飞天奖”提名。
电影：
-《黑三角》
电视剧：
《针眼警官》
《昆仑女神》
《京都女警官》
《奔腾向海洋》
《极速档案》
《至高利益》
《宝莲灯》
《梦断天国》
《再婚家庭》
《任长霞》- 2005年创央视收视率
《家有九凤》- 2005年地方台创最高收视率 安徽人，毕业于北京电影学院表演系。身高：168cm；体重：49kg；血型：B型；星座：天蝎。
曾经有过非常好的业绩，在电影庆祝中国抗战胜利60周年影片《血祭》饰兰花。在电视剧《非常报道》中饰雯雯；电视剧《人间真情》之《给女儿找个家》饰女儿；在话剧《钢铁是怎样炼成的》中饰冬妮娅；话剧《过把瘾就死》中饰杜梅；话剧《原野》中饰花金子
李欣蔓曾担任2000年中华世纪圣火少女；在2002年获得中华礼仪文化大赛最佳表演奖；还被邀请台湾瘦身产品“Dr.Dight”形象代言人。
电影：
《在那里》 《新娘》
《西瓜》 《血祭》
《故事无双》 《有钱难买乐意》
《星光梦旅》
电视剧：
《非常报道》 《人间真情》
《保密局的枪声》
话剧：
《钢铁是怎样炼成的》《过把瘾就死》
《原野》
2005年纪念中国电影百年《聚焦这一刻》
最佳女主角奖
2002年中华礼仪文化大赛最佳表演奖
2000年中华世纪圣火少女 中文名：惠英红
英文名：Kara Hui
性别：女
出生日期：1960-2-3
1960年出生于山东，香港长大，因家境贫苦，十四岁起即在夜总会做歌舞艺员，十七岁进电影圈，签约为邵氏基本演员，处女作为《射雕英雄传》，其后逐渐从配角升任主角。在武侠功夫片的全盛时期，惠英红主演了一系列的邵氏功夫电影，如《乾隆下扬州》《斗智斗勇斗功夫》《风流断剑小小刀》《武馆》等。而在武侠功夫片走向衰落之际，她又改变戏路，成为了当时流行的动作喜剧片头号女明星。可以说惠英红的走红也正印证了香港功夫片由硬派阳刚戏向动作喜剧片转型的岁月。
另外曾流行一时的霸王花系列电影也可以说是惠英红的代表影片，她扮演的女警霸王花是最为内地观众熟知的港片形象。
近年复出的惠英红已经是一个演技派，当时她可是刘家良特别欣赏的打女。她是第一位影后，也是唯一凭借动作片获得主角大奖的演员。
电影：
《无间道Ⅱ》 《神经侠侣》
《咒乐园》 《射雕英雄传》
《妖夜回廊》 《龙在少林》
《六指琴魔》 《掌门人》
《城市女猎人》 《侠女传奇》
《十八般武艺》 《开心快乐人》
《城市之光》 《醉侠行》
《喋血边缘》 《霸王花与霸王花》
《胭脂扣》 《乾隆与三姑娘》
《武馆》 《龙之家族》
《原振侠与卫斯理》 《夏日福星》
《新飞狐外传》 《何必有我》
《如来神掌》 《幽灵人间》
《神勇双响炮续集》 《现代女性》
《虎胆俏佳人》 《心魔》
《功夫·咏春》
电视剧：
《太极宗师》《戏说乾隆续集》
《保护证人》《苗翠花》《忠勇小状元》
《巾帼枭雄》《宫心计》《铁马寻桥》
《公主嫁到》《巾帼枭雄之义海豪情》
《倾世皇妃》
获得香港电影金像奖的“最佳女主角”
28年后，更以《心魔》获得第29届金像奖的最佳女主角和金马奖的最佳女配角等七项大奖 吕良伟
英文姓名：Ray Lui
生日：12月22日
出生地点：越南
身高：176cm
体重：77kg
星座：山羊座
语言技能：越南话、英文、国语、泰国语
电影：
《跛豪》《轰天大劫案》《上海滩皇帝》
《天台的月光》《流氓律师》《公元2000》
《西楚霸王》《三支旗》《李洛夫奇案》
《再世追魂》《赌侠之上海滩赌圣》
《破茧急先锋》《一九四九之劫后英雄传》
《猎鹰动》《毒豪》《四千金》《良青花奔月》
《奇迹》《A计划续集》《四大家族之龙兄虎弟》
《烈火危情》《连环炮》《迷失森林》《刑》
《赤色大风暴》《滴血的秘密》《沉底鳄》
《连环炮》《我的妈妈》《热浪》《我爱唐人街》
《第一类型危险》《轰天挷架大富豪》《回头太难》
电视剧：
《上海滩》《雪山飞狐》《达摩祖师》《刺虎》
《滴血的秘密》《紫雨风暴之刑警网络》
《极速档案》《古惑夕阳红》《网中人》
《书剑恩仇录》《金手指》《貂蝉》《包青天》
《吕四娘》《二十一世纪惊世奇案》《我有情人》
《把酒问青天》《嘉靖风云》《传国玉玺》
《大无畏》 《胡雪岩》《张大千》《七剑下天山》 嘉男海林，中国内地80后著名男演员、模特、主持人，电影代表作《特工档案》、《我的母亲》、《瀛寰之志》、《零号刺杀》等，微电影代表作《梦的告白》、《爱情，狗说了算》等。曾多次客串嘉宾主持包括谈话类节目、时尚类节目、资讯类节目。
影视作品
《特工档案》 饰演：周恩来 导演：祁文华
《小康之家》 饰演：小 赵 导演：香 港
《大鳄无形》 饰演：马 崽 导演：欒逢勤
《孤独拯救》 饰演：刚 子 导演：闫宇彤
《情定CRD》 饰演：周晓斌 导演：缪建德
《璀璨的婚礼》饰演：徐家豪 导演：原野
《感动生命》饰演：青年 傅洪波 导演：陈燕民
《金童玉女》（又名《绝命藏宝图》）饰演：金童 导演：陆诗雨
《瀛寰之志》饰演：日本武士 竹田 导演：陈家林 陈卫国 崔俊杰
《零号刺杀》饰演：陈亮导演：于敏 李忠明
《我的母亲》饰演：成年龙龙 导演：高根荣
微电影《梦的告白》饰演：晋华导演：尤继攀
微电影《爱情，狗说了算》饰演：简导演：郑成飞
友情客串：
《啼笑因缘》《21天》《奔月》《巴士警探》《下雨了，到春天去》
《覆雨翻云》《海棠依旧》《福禄寿三星报喜》《银和途径》《孤独拯救》

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危地马拉国内对发动内战的军官进行审判，法医基金会的年轻人类学家埃内斯托负责鉴定失踪人口铺的故事。

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《我的母亲赵一曼》影片从一个儿子的视角，追忆了抗日女英雄赵一曼生前一段鲜为人知的故事。母子间跨越时空的心灵对话贯穿全片，使这个悲壮的战争故事充满了人性的光辉。

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《我的母亲》是由南尼·莫莱蒂执导，马吉莉塔·贝、南尼·莫莱蒂、约翰·特托罗、圭利娅·拉扎利尼等主演的剧情片。于2015年4月16日在意大利上映。

影片讲述了女导演玛格丽塔在经历事业瓶颈期和家人病重双重打击后，通过改变自身看待问题的方法而走出个人精神危机的故事。

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应该就是他们的爱情和我的母亲对爱情的执着追求打动了观众，让大家好像又一次相信了爱情！

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玛格丽塔（马吉莉塔·贝 Margherita Buy 饰）是一位人到中年的导演，随着年岁的增长，她越来越觉得身边的一切都在逐渐脱离她的掌控。玛格丽塔最近正在拍摄一部新片宽正，其中扮演男主角的巴里（慎搏悔约翰·特托罗 John Turturro 饰）是一个非常不靠谱的人，他的不受控制给玛格丽塔带来了非常多的麻烦，令她焦头烂额。

与此同时，玛格丽塔的母亲的健康情况也每况愈下，同时她的女儿似乎也进入了青春期，行为格外的叛逆。一连串意外的发生让玛格丽塔的精神濒临崩溃的边缘，可当她鼓起勇气咬紧牙关，在接踵而至的难题面前见招拆招后，她发现自己似乎对生活有了新的见解。